¿Saben qué pasa si se retrasan 5 minutos?

Se les va el camión.

Por más que suene a "frasesita pendeja de trobador" es algo literal. Si, por estar cargando el celular, comiendo, guardando tu colección de ojos humanos, bañandote o cosas de'sas, sales 5 minutos tarde, pierdes el camión. Si eres persistente lo persigues, si eres inteligente le dices al gerente que le diga al chofer que se espere 5 minutos (en caso de que su ciudad tenga 2 centrales)
Anyway, mi punto es que cuando estás en la PC, tocando, componiendo o escuchando música el tiempo vuela... pero, a veces, Zeus se comporta como una drama queen y si te tardas un poquito las consecuencias valen madres (o hacen que valgas madres) Pero basta de quejas... por ahora.

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Ayer fue lunes y fui a kenpo karate fundado por el Gran Ed Parker, o "kenpo" de cariño, y la costumbre es ir en transporte público (para que, de regreso, apestemos todo el camión) pero un señor nos ganó. Bueno, "señor" porque tiene 28 años, o algo así, y estaba todo jodido: con el pantalón de vestir deslavado, con parches y cosido de la cola, con la mata... la mata se le veía chida, una mochilita de niño de primaria toda jodida y una playera interior... ¿blanca? It used to be, ahora es amarilla. Y el señor ¡apestaba...! Que mis cejas se tardarán un poco más en crecer...
El tipo apestó todo el camión y este no tenía ventilación, así que ustedes se imaginarán... Creo que eso fue como mini-terrorismo.

Nos bajamos del dichoso camión (con sus no-tan-dichosos pasajeros), y tratamos de superar tan traumático acontecimiento. Whatever, llegamos al divino lugar donde prácticamos kenpo y nos cambiamos (siendo todos hombres, fue uno por uno. Don't worry) y pasamos al... al... al piso azul suavecito que no me acuerdo como se llama... Y nos pusieron a girar las extremidades para no acalambrarnos (yo como plátano. Porque el plátano tiene potasio, y con el potasio no dan calambres wich is awesome) y luego trotamos. Mientras trotábamos, el maestro contaba del 1 al 15 lentamente y, cada que dijera un número, teníamos que hacer una lagartija. Luego hicimos abdominales con puñetazo, dorsales y laterales. Después hicimos 3 series de 20 lagartijas y, terminando, 80 sentadillas.
Lo que me gusta de hacer ejercicio es que, aunque te fueras pestañeando de camino, cuando empiezas te sientes con energía. Y al día siguiente viene lo mejor: el dolor tan peculiar que sientes después de hacer ejercicio (después de hacer más de lo que estás acostumbrado). Hacer ejercicio es genial para alguien todo flaquito y raquítico como yo (para... pues, para no vernos tan raquíticos).

Saliendo del kenpo (después de que mi amigo con pantunflas se fuera... ¿qué? ¿no he contado eso? Ni modo...), me fui en camión a mi casa y apesté el camión (los actos de mini-terrorismo son la gran onda). Y, lo que pasó antes de llegar a mi casa fue que:

• Se me cayó el celular, y se jodió un poquitín más (le digo a mi padre que este celular ya me huye, pero no me quiere dar otro que no usa ¬¬)
• Pateé  a un taquito (un perro chihuahua) pero ¡en serio no lo vi!
• Me encontré a un señor drogado que apestaba como... los calcetines de alguien con  pie de atleta después de hacer ejercicio
• Me volví a quedar sin cejas gracias al drogado
• Me acordé que confundí una secundaria con el zoologico (en mi defensa puedo decir que en ambos hay animales todo el día)

Y creo que ya...

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¿Qué creen? Ví un letrero afuera de un gimnasio que decía "también enseñamos cardio-striptease". Acá, su servilleta, pensó Oooohhh... ¡Que mi novia aprenda eso! Digo, para que no tenga problemas cardíacos o algo por el estilo ¿A poco no molaría eso? Lo del cardio-striptease, no lo de los problemas cardíacos (os puedo asegurar que eso no mola nada)

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Me di cuenta de algo... no, no es sobre los "***" que pongo porque me da hueva escribir la continuidad del texto; es sobre mi forma de ser. Muchos me dicen "criticón", pero es porque no me comprenden (soy un incomprendido u.u [no, incomprendido a lo emo no]). Sí, en realidad puedo llegar a ser culero, sarcástico, irónico, ojete, malavibra, indeseado, muuuuy deseado *levanta la ceja*, misántropo, sociópata, jebi y demás ; pero nunca critico a nadie. Se me hace estúpido eso de criticar a la gente. 

¿Saben lo que yo veo cuándo alguien critíca a otra persona? Que ve sus propios defectos reflejados en la segunda persona, ¿o no?

Sea como fuere, tengo hambre. See ya on the other side, people with nothin' better to do but read my stories (wich is awesome too)

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Cambio y Fuera

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