Buscar en este desmadre...

martes, 23 de marzo de 2010

Kaizer

Así se llamaba un perro que contaba unas historias bien chidas. El final de ese perro fue trágico... (con voz de vegeta o de goku o de cualquier pendejo de dragon ball) ¡Nunca te lo perdonare DvD! ¡Nunca!
Todo empezó un cálido día de Primavera. Las nubes hablaban, las flores cantaban, las abejas bailaban, en fin, todo el mundo estaba feliz. Estaba un güey jugando con su mascota, un perro; el güey le aventaba una pelota y el perro se la regresaba, al hacer esto el tipo decía ¡Bien hecho muchacho! Habían empezado a jugar a las 5 pm y a los 5 minutos voltearon a ver al reloj 5:59 pm . Carajo, entonces no habían pasado solamente 5 minutos. Al regresar a su humilde morada el tipo empezó a hacer lo que tenía pendiente, como lavar los trastes, lavarse a él mismo, hacer su tarea, lavar al perro & también lavar a la pelota. Cuando el tipo no le prestaba atención al perro, esté empezaba a hablar... ¡Si, hablar! Lo sé, lo sé, suena muy loco pero, que carajo ¿Acaso el mundo en el que vivimos no es muy loco? Parecía que el perro practicaba algo... Podría ser un plan para la dominación mundial -pero no creo, el perro se veía muy buen pedo-, tal vez practicaba un discurso que diría -pero no creo, sería raro que un perro diera un discurso-, tal vez practicaba sus voces para contar historias -pero no cr... espera, eso si era muy posible-
Ya después de mucho tiempo de espiar, para mi, y de practicar- para el perro- decidí acercarme. Yo se que los primeros encuentros son, casi siempre, muy rudos y nunca salen como los planeas.; así que fui yo el que dijo la primera palabra (sin un plan en mente, solo improvisando)... he aquí la conversación:

Yo: Emm... hola. Mi nombre es DvD.
Perro: Guaff Guaff!!
DvD: Este... perro, yo sé que puedes hablar como los humanos...
Perro: ¿En serio? ¿Quien te lo dijo?
DvD: Para serte sincero, te diré que te he estado espiando las ultimas semanas
Perro: Oquey, solo espero que no seas un psicópata... En fin, mi nombre es Kaizer
DvD: Mucho gusto, Kaizer
Kaizer: Lo mismo digo DvD. Oye, y ¿Que quieres saber de mi, o por qué me espías?
DvD:  Es me dio curiosidad tu habilidad, digo ¿A quien no?
Kaizer: Ya que entramos en tema t diré que he estado haciendo. Practico mis historias....
DvD: ¿Ah, si? ¿Y que tipo de historias son o qué?
Kaizer: Pues te contare una de mis historias...


Y me contó esta historia y dije Este güey es una chingoneria para contar historias y como su dueño no lo cuidaba, pues se perdió y se cayó y se murió y por eso le guardo rencor al dueño. Que se muera


...
Cambio y Fuera
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Tengo hueva...

... y mucha hambre.

Viajes jocosos: La Batalla Final

Previously on LOST... digo, Viajes Jocosos:
Un pinche Gollum todo feo me quería comer.



Cuando estaba preparado,listo y casi fuera para atacar al pinche Gollum feo ese, se me avienta y me muerde. Creo que todos sabemos que pasa cuando un Gollum feo muerde a... pues a un DvD; si no saben, lo que pasa es que el DvD se encabrona. ¡Muere bastardo! grité, antes de dar un espadazo con todas mis fuerzas (¿de donde carajos salió esa espada?) Después de varias horas de una pelea sangrienta y llena de miados de Chuck Norris (Red Bull pa' los paisas) ,  mi arma salió volando hacia el techo, rebotó y se le ensartó en la cabeza a Gollum. Estaba muerto... muerto... yo lo había matado... La mejor parte es que salió de pura cagada. Al dirigirme a la salida me puse a pensar que eso había sido demasiado fácil... pero me valió pito y continué mi recorrido, cuando escuché algo raro y que me volteo en corto, ahí estaba el... Gollum... Me dijo que había olvidado algo... ¡Claro! Mi espada. Le pedí mi espada de una manera meramente educada, y el disimulo que, educadamente, me la daría pero me dio un espadazo y me quiso cortar la mano ¡Esa perra! En eso que me aviento una  marometa y agarro una tortilla que estaba en el piso, sin esperar más, se la aventé y le corte la cabeza al bastardo. Al salir de aquel castillo que olía a perro muerto regrese con el anciano, solo para descubrir que ¡Era un robot ninja lagarto asesino del espacio! Después de eso todo esta un poco borroso y ¡Mierdaa! El dolor era insoportable hasta que... hasta que desperté y me di cuenta que me estaban torturando y todo había sido un sueño. Eran 3 güeyes y una güeya los que me tenían atrapado, en corto recuerdo el sueño y como maté al Gollum con una tortilla, para mi suerte ellos estaban comiendo y pude agarrar una tortilla y aventarla para que decapitara a los maníacos que me estaban torturando. La bala agarró chanfle y se fue en circulo matando a los 4 de un putazo (como en la película de Wanted)
Después de eso, regreso a mi casa y agarro mi PSP para empezar a escribir la locura que acababa de ocurrir en mi vida.


El Fin...
¿O no?

lunes, 22 de marzo de 2010

Viajes jocosos Parte 2

Después de hacer lo que tenia que hacer en mi PSP conectado a internet (si saben a que me refiero, oarr...) estaba dispuesto a cumplir mi parte del trato y retar a un duelo a muerte a aquel misterioso y gay tipo raro (claro, después de encontrarlo) pero no sería ta fácil como yo creía... primero fuimos a un lugar de la Mancha cuyo nombre no quiero recordar, a un calabozo secreto. Ya dentro vimos que era una especie de laberinto, con trampas y toda la cosa, y también descubrí que el pinche viejito no se quería arriesgar y me ayudaría por radio -aún sabiendo que en los calabozos no hay mentada señal de radio. Después de unas 6 horas de estar completamente perdido, de haberme enfrentado a hambrientas momias y lagartos gigantes envueltos en llamas, de recurrir a medidas extremas para sobrevivir, finalmente encontré la guarida que aquel niño tenia en ese lugar pero, parecía que se había ido unas horas antes de que yo llegara. Al ver que ahí no había nada que me sirviera, decidí irme. La señal del radio era fuerte afuera de aquel lugar, y el anciano me dijo que había descubierto que el niño gay tenia otra guarida en un lugar cercano a Venecia... genial, siempre quise ir a Italia. Total que después de  tener varias confrontaciones estrictamente heterosexuales contra otros hombres y sacarles la información que necesitaba, llegue a la que podría ser la ultima guarida de aquel podrido personaje (también descubrí que, ademas de gay, era caníbal asi que debía tener cuidado) El lugar era imponente...


En la entrada de aquel extraño lugar estaban los cadáveres de 6 militares con sus respectivas armas. Después de armarme bien de munición, y armas por supuesto, me adentre en ese misterioso castillo. Se oían lamentos a lo lejos, estaban torturando a los militares que sobrevivieron. Me vengare de mis aliados (que no conocí, pero los llamo aliados porque son militares) y le devolveré su honor al ruco que me envió en esa misión kamikaze. Atravesé varias trampas (de nuevo) y después de que un búho me asustara (¿que carajos hacia un búho ahí?) encontré al niño gay-caníbal que estaba torturando a los militares...



Así se veía el niño gay-caníbal

Y la forma en la que torturaba a los militares es muy... muy... es demasiado... es... es bastante... ¡Carajo! dicen que una imagen dice más que mil palabras... comprobemoslo...



Imaginen eso en una pantalla gigante... brrrr, atemorizante...

Dios santísimo... que horror... los que no murieron les aseguro que su vida no volvió a ser la misma... 
Arrojé una piedra al techo y cuando el niño gay-caníbal se distrajo libere a los soldados judíos (¿Como mierda supe que eran judíos? NPI) y cuando evacuaron el lugar volteé a ver al niño y dije, con la voz más varonil que me sale Recobrare el honor de aquel viejo pitero y me vengare de los militares. Ahora esto es entre tu y yo, asquerosa bestia...
Dicho esto me dispuse a pelear cuando...



CONTINUARA...

domingo, 21 de marzo de 2010

Viajes jocosos

Estaba yo jugando una consola japonesa super-nueva que todavia no sale a la venta aqui... ¿Su nombre? Play Station 2 = P+S+2 = PS2  (tambien se le conoce por su nombre abreviado) ... claro... El punto es que despues de divertidas horas de jugar vice city y acabarme el juego, matar a varios civiles y policias, destruir todos los coches que manejaba y escuchar como le mentaban la madre a Lazlow por telefono el pinche control de la nada dejo de servir. Indagando en el problema, abri el control y -como siempre- lo deje un poquito peor; digo, ya servia, pero ahora se puchaban todos los botones al mismo tiempo. Despues recorde que la garantia se cancelaba si alguien NO autorizado por Sony abria el control...  Putisima madre  pensé, y como los hijoputas de Wal-Mart me vendieron un control pirata como si fuera uno original, pues valio verga porque las piezas no son iguales a las del original y ahora tengo que llevarlo con otro pendejo no autorizado de Sony...

Cambiando un poco de tema, ayer me estaba rascando la panza cuando se me antojo usar la PC que, por una desconocida causa, ya no sirve.  Decidi usar la Mac de mi hermana que, por alguna desconocida razon, no estaba. Decidi usar la.... mierda, me habia quedado sin computadoras... ¡Claro! Mi PSP puede conectarse a los internetes inalambricos. Pero tenia una falla: necesitaba la clave WEP...  recorde que por mi casa vive un sesenton soltero con mucho dinero y su internet va en chinguiza/s, pero ¿Como hacer que me diera la clave? Facil, lo amenazare con una pistola, pero no cualquier pistola, esta pistola. Se moriria de miedo... o de la risa, cualquiera de las 2 funcionaria. Teniendo ya mi arma lo siguiente seria ir a la casa de aquel bravucon y pedirle lo más civilizadamente posible que me de su clave WEP (amenazandolo con la pistola, claro) Algo fallo, no habia nadie en casa del anciano... los muebles estaban todos esparcidos por el piso, habia sangre derramada por todos lados, habia lodo en el techo y un lindo gatito estaba agonizando. Esto no cuadraba... alguien habia llegado antes que yo y se habia llevado al anciano con el. Seria una mision de Rescate-Secuestro, como en las peliculas del 007... Despues de seguir una interminable serie de pistas, llegue donde se encontraba el psicopata... habia basura, sangre, armas, personas, sesos por todos lados. Dios santisimo ¿Que carajos estaba pasando ahi dentro? Tendria que averiguarlo, salvar al viejito y despues secuestrarlo para que me diera su clave WEP... ¿Que era eso que se oía a lo lejos? ¿Musica? Sí... era musica... si puchabamos mute a los ruidos de los taladros, los perros y el electromagneto gigante se podia escuchar a la perfección Toxicity de System of a Down. Entre rompiendo la puerta de un patadon cantando a todo pulmon The Memory Remains y despues recorde que lo que se oia era Toxicity, meh, el punto es que con mi super pistola nerf amenaze al morrito para darme cuenta que era una marioneta rellena de felpa. Subi al anciano a mi coche a patadas y le explique todo mi plan...
Extrañamente estuvo de acuerdo y untos quedamos de matar al niño obeso y gay que lo habia secuestrado antes que yo. Por cierto, me dio su clave WEP, por eso le otorgue mi ayuda y fuerza de espartano (no espartano gay de 300)...

CONTINUARA...




sábado, 20 de marzo de 2010

Enamo-pinche-rados

Me cagan los enamorados; sí, así de seco. No es que este ardido (al contrario, me encanta tener frees (por cierto, mi numero es CENSURADO, para cualquier nena que este interesada, OARR)) es que los pinches enamorados siempre estorban. Estorban en el paso peatonal de todos los putos lados (sobre todo en los centros de las ciudades), en la cola del super, la cola de las tortillas, la cola del  banco, la cola del... bueno, ya, muchas colas. Mi punto es que en cualquier pinche lado vas caminando con una prisa que vas corriendo como ratero y enfrente esta un jodido ñoño agarrado de la mano con su mal intento de novia y van a una increíble velocidad de 1.5 km/h y el único remedio es empujarlos y que los atropellen.
Lo digo por que todo el tiempo, todos los lugares estan saturados de gente empalagosa. Como ayer, que quería hacer ejercicio y el lugar estaba literalmente tapizado de besucones, con ganas de dejarles caer un tubo de dinamita. Tuve que irme haaaaaasta la quinta chingada y seguia habiendo ese tipo de engendros puthamadre. En serio que cuando me una a esa hermandad de gente sin cerebro me dare un tiro en la........ pierna.
¡NO se enamoren! Si lo hacen recapaciten el mal que hacen a este pobre, inocente y violado mundo... sniff sniff











Esta imagen es mi moraleja





Los dejo analizando mi amargenciadez un ratito y despues me daran la razón, ya lo veran.







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Cambio y Fuera
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viernes, 19 de marzo de 2010

Alluminium


  Pequeños amigos, esta vez les contare una historia que les servirá de mucho en un futuro tal vez no muy lejano…

  Estaba yo en mi lugar de estudio, donde regularmente voy, y un amigo me dice hey DvD, ven y como soy muy buena persona le dije, lo más educadamente posible ¿Podrías ir a…? ¡Chingar a tu madre, cabron! ¿¡ Acaso no ves que estoy ocupado!? Pero el grandísimo joputa seguía insistiendo, chingue y chingue y chingue. No mames, tuve que decir que sí.
  Cuando vi que lo que quería mostrarme era su pinche celular dije:
DvD: ¡ Por la gran puta! ¡Estaba dibujando que llegaban zombie-aliens con sus perros que miaban acido a atacar este planeta empezando por esta puta escuela, y a ti se te ocurre interrumpirme para que viera tu piche celular!
Amigo: Es que tienes que ver esta imagen.
DvD: Putamadre…  ¿Cual?
Esa no es, pero la describe muy bien...



                                       
 Esta es la foto del gay que estaba en el cel
       Entonces fue cuando vi y comprendí que el mundo no acabaría con el devastador poder de zombie-aliens y sus perros que mian acido sino que acabaría con algo mucho, mucho peor…

  
  ¡GAYS! Los gays acabaran con nuestra sociedad como la conocemos. Habrá gays por todos lados, hasta las mascotas serán gays. Los heterosexuales que quedemos no estaremos a salvo en ningún lado y tendremos que viajar de villa en villa, de bosque en bosque, de continente en continente si es necesario putamadre; pero aun asi no habrá lugar seguro para hombres como nosotros…
Seguramente se preguntaran que hacia un macho como yo con la foto de un gay ¿No? Si no es asi, pues preguntenselo. La respuesta a esa pregunta es sumamente sencilla... no es que sea gay ni nada por el estilo... lo que pasa es que... emm... coff-coff... ¿Que? ¿Mamá? Sí, ya voy!




...



  Ahora si ¿En que estábamos? Ah, si. Bueno, como les  decía, si estan en un desierto caluroso y... desértico, lo mejor que pueden hacer es ponerse una prenda alrededor de la cara y dejar unos orificios para los ojos y la nariz. ¡Hay diferentes diseños! Alguno será de tu agrado o necesidad:
                                                                                                                             *
 

El tipo antifaz



El tipo momia... momificada





Una variacion del momia momificada (este tiene gorra)




Tipo árabe




Una variación más descubierta del tipo Arabe... oarr


Jaja, a poco no se parece al "Whara you buying?" del Resident Evil 4 jajaja... oh, si, tiene un compartimiento secreto para los celulares. ¡Vivan los árabes y sus compartimientos secretos para celulares!                                                
(Yo me refería al de verdad, este da pena)










Recuerden pequeños amigos imaginarios: ¡¡Siempre sean felices!!  Como le decia el Sr. Little a Stuart (el ratoncito que hablaba pa' los paisas) 

Sr. Little: Aunque llueva siempre hay la posibilidad de...
Stuart: ¿... De que salga un arcoiris?
Sr. Little: Estaba pensando en algo mas como... De que cayera un meteorito y mate a todos los que te caigan mal...
Stuart: Ooooo....





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Cambio y Fuera
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*Me tomaron la foto por sorpresa; usualmente no tengo esa cara de gordo que piensa en que habrá de comer
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