Buscar en este desmadre...

viernes, 24 de diciembre de 2010

Este iba a ser un post navideño...

... pero me dio hueva hacerlo.
Pues (para no romper la tradición) les voy a desear lo mejor y todo eso....
Tengo hambre.... tanta hambre... Damn, el hambre no me deja pensar bien. La razón es que apesta bien rico a pavo hasta mi cuarto.
Ese no es el pavo que compramos (porque ese es cerdo) pero se ve bien buenísimo

Si tuviera que destacar algo de mi mamá, sería su forma de cocinar. Es tan.... tan.... tan delisabrosa. El pavo que esta haciendo esta bañado en jugo de naranja, embarrado de mantequilla e inyectado con vino blanco ¿a poco no se lee bien bueno? Tal vezno, pero es porque su olor no deja de distraerme y no puedo escribir bien (detalladamente, pues)

Pero cambiando de tema (para ver si olvido el olor del pavo y no me desconcentro) me dijeron que mañana nos vamos. Y nos vamos hasta la..... parte de México que les conté en este post. Es casi casi una tradición ir cada que son vacaciones, y por mi esta bien (no nada más por que veo a la familia, sino también porque por esos rumbos hay muy poca gente y eso es de lo más agradable [porque me cagan... pues los humanos { por decir cosas como esa me dicen misántropo}]) además de que aquí en mi rancho no tendría nada que hacer.
Pero si me sorprendí un poco cuando me dijeron que nos ibamos mañana en la mañana... porque me lo acaban de decir. 
Fue como de  WTF?
Pero lo pude digerir rápido, mientras que muchas personas todavía tendrían esta expresión en su cara: 

Pero bueh... Decidí cambiar de nuevo el tema y escribiré de el tipo de persona que soy.

Una vez estabamos mi mamá, una prima y yo. Ellas estaban platicando de películas y, después de que mi mamá dijera varios nombres de películas buenas y que mi prima respondiera que no las había visto, mi mamá dijo:

Mamá: Pfff, tu te pierdes de todas las películas 
Prima: Pue-- 
DvD:[interrumpiendo] ¿No ves que acaban de poner cine en su rancho?

Y es que apenas hacía año y medio (hasta ese momento) que habían puesto cine en donde ella vive, y yo llevo llendo al cine prácticamente desde que nací.




Una vez, en la prepa, un tipo (al que le he llegado a hablar por pura conveniencia) y yo llegamos al mismo tiempo al salón. Dentro del salón estaban casi todas las mesas ocupadas, quedaban nada más dos mesas y una silla. Yo pensé rápido (más bien encontré la silla rápido) y el se quedó sin silla... y con esta cara:
Y después:

DvD: Amigo, sabes que si fuera una buena persona o si me cayeras un poquitín bien te daría mi silla... [con voz de "ten, ve a comprarte un dulce... pero solo uno eeh"] Ahora ve por tu silla.
TipoCuyoNombreNoRecuerdo: [con mirada asesina de que no entendió nada] ...
DvD: [ignorando completamente a TipoCuyoNombreNoRecuerdo] Molan los Chiles Rojos Calientes(1)...



Otra vez en la prepa, una... tipa (mames kakaroto, no me acuerdo como se llama...) nos pidió que nos acomodáramos para una foto del grupo. Why not? dije, mientras caminaba hacia donde se estaba organizando toda la bola de... del salón. Hey, ¿y todos los que faltan? No quieres que slagan ¿verdad? ¡Esa es la actitud! le dije a la que nos había alborotado por lo de la foto. Ay, yo quisiera que salieran todos... pero si no estan, que se chinguen. Desde entonces me llevo un poco mejor con ella, ja.
Luego al pensar yo que faltaba un individuo de tipo sanguijuela en el salón, dije ¡Hey! ¡Hey! Hay que tomar la foto antes de que SanguijueloMan(2) llegue... Muchos estuvieron de acuerdo, pero después recapacité la situación, y dije ¡No! ¡No! Mejor hay que esperarlo para que él tome la foto, así todos saldremos después de eso, la multitud me amó... excepto por, pues por SanguijueloMan que estuvo ahí desde un principio y escuchó todo lo que dije, y todo lo que piensan de él los del salón. Fue un final feliz ¿no?




Y, viendo las demás anécdotas, me he decidido a cambiar el tema... de nuevo (por lo que parece que sí soy una mala persona)

La siguiente chocoaventura es la adaptación de una historia real.
Se recomienda discresión.

Pues estaba yo en casa de un tal Alexis(3) y, después de pendejear, jugar smash, comer de más, madrearnos y mojarnos, me aburrió estar en su casa y decidí irme a la mía. De camino a mi casa, recordé algo chistoso que me dijo Alexis:


DvD: [Viendo un toper lleno de monedas] Güey, tienen un buen de monedas de 50¢...
Alexis: Ja, hubieras visto antes.... ufff, teníamos un chingo
DvD: Y ¿qué les hicieron?
Alexis: Le pagamos al de la basura
DvD: Jajajaja
Alexis: ¿Qué tiene? Todavía valen. Pero sí, el señor puso ojos de ¬¬

Y me dio risa, de nuevo. Pero, dejando de pensar en los centavos y el don de la basura, recordé que traía una lamparita de Silent Hill y ya estaba oculto el Sol, por lo que fue una buena oportunidad para usarla. 
Por el camino me encontré a un niño. Este niño se hacía llamar "el pequeño Timmy". El pequeño Timmy, al verme tan Silenthilloso, me pidió ayuda. Su situación era la siguiente: se cagaba de miedo(4) en la presencia del puerco-zombie. Yo ya había oído hablar de esta mitológica criatura, pero (al no haberla visto nunca) dudaba de su existencia. En fin, el pequeño Timmy necesitaba encontrar al puerco-zombie porque había secuestrado a su hermana. Al principio traté de hacerlo entrar en razón diciéndole que el puerco-zombie no existe, pero el seguía afirmando que ¡el puerco-zombie raptó a mi hermanita! por lo que, siendo tan buena persona, no tuve más remedio que ayudarlo.
Buscamos al puerco-zombie por, al rededor de, 2 horas. Ese era un punto a mi favor, ya que significaba que el puerco-zombie era el producto de una mente traumada/enferma/drogada/todas las anteriores. Estaba feliz de que el pequeño Timmy estuviera sin hermana (porque muchas veces son una GRAN molestia) hasta que vi pruebas irrefutables de la existencia del puerco-zombie... algo éstaba escondido por ahí... era ¡el puerco-zombie! Fue un ataque sorpresa por parte del puerco-zombie... voló en dirección a nosotros... bueno, al no encontrar las palabras para explicarlo, traté de hacer un retrato del puerco-zombie
Sí, sí. Muy tierno el cabrón, pero casi me muerde.

Fue entonces cuando la leyenda del puerco-zombie dejó de ser una leyenda para ser lo que había raptado a la hermanita del pequeño Timmy. El pequeño Timmy estaba cerrando los ojos por el fuckin' miedo que tenía, pero yo estaba buscando a su hermanita (tal vez estuviera ahí) y la encontré... lo que no encontré fueron palabras para decirle al pequeño Timmy que su hermanita era... bueno, era un zombie:



Así se veía la chamaca


Cuando estaba decidido a decirle al pequeño Timmy que su hermanita era un zombie y que tendría que matarla con algo que no sé ni porque tenía en ese momento (aunque resultó muy útil), una abominación (no, esta no) salió desde atras de los arbustos y la mató.
Tuve dos reacciones: a) WTF?! y b) Puuuuta, que bueno que no tuve que matar a la hermana de este cabrón... Pero después me acordé que el pequeño Timmy es un miedoso, por lo que tuvimos que correr y correr hasta perder a la cosa que mató a la hermanita de el pequeño Timmy. 

El Pequeño Timmy: Mames güe, ¿qué fue eso, güe? Estoy bien asustado y así, güe--
DvD: ¡Cabrón, reacciona! [cacheteando a E.P.T.] El susto te esta haciendo delirar...
E.P.T: [ya con voz de niño inocente] Aaahh, sí, gracias señor
DvD: ¿Me hablas a mi o a...?
E.P.T: Le hablo a usted señor, gracias por ayudarme a encontrar a mi hermanita. Pero ahora tengo que... tengo que matar a esa cosa que mató a mi hermanita, damn it!
DvD: Este güey ya se enojo... Sí, eh... Pequeño Timmy, voy contigo.
E.P.T: Esta bien, señor.

Y así fue como emprendimos una aventura mística para encontrar a "la abominación" (como el pequeño Timmy y yo la llamábamos). Después de lo que parecieron días, me atreví  a ver la fecha en mi celular... resulta que era el mismo día y sólo habían pasado nada más 30 minutos. Pero esos 30 minutos dieron frutos, ya que encontramos a la abominación... solo que esta vez teníamos ventaja...

Teníamos ventaja porque, bueno, ¿quién lleva martillos a una pelea con pistolas? Total, que ya le estaba apuntando a la chompeta(5), cuando el pequeño Timmy me dijo Inutilizala, nada más... esto es personal... Cuando me acordé de lo de su hermana, mi actitud cambió de "sí, patron ¬¬" a... pues a dispararle para inutilizarla, vaya. Lo que hice fue fracturarle la pierna (pateándola) y un disparo a cada muñeca. Cuando vi que el pequeño Timmy estába pasándola de lo lindo vengándose por lo de Sofia (me refiero a su hermanita... ni puta idea de como se llamaba, pero me gusta ese nombre) así que yo decidí irne a mi casa, como estaba planeado antes de encontrarme con el pequeño Timmy.



Después de tanta acción, emoción, zombies y esas cosas, hice lo que parece imposible para muchos de mis conocidos: me dormí muy tranquilamente escuchando el disco Imperfect Harmonies (uno de mis favoritos al momento)




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Cambio y Fuera
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1 Ya sé que no se traduce así, pero se escucha molón
2 SanguijueloMan porque se adhiere a ti y hasta te la quiere chupar… la sangre, digo
3 Me dio hueva mantener el anonimato
4 No literalmente. Si así hubiera sido, no lo ayudo
5 Chompeta significa cabeza 

domingo, 19 de diciembre de 2010

Cosas que pasaban por mi cabeza en ese momento

 Metallica - The Call of Ktulu .mp3
Found at bee mp3 search engine

Hace unas semanas (creo que una semana y media, ja) estaba enfermo hasta el culo, muy enfermo. Y recuerdo un día en especial en el que estaba más o menos enfermo (si tuviera que decir en un número del 1 al 10 que tan enfermo estaba, diría 5) y me... forzaron* a ir a la escuela.
Para empezar, me desperté tarde, y ¿qué es lo último que quieres hacer cuando te despiertas tarde? Ir a la escuela/trabajar, ¿verdad? Pues, a aprte de eso, me dieron un bonus: ingerir mucha medicina ¡Yay!
Pues ¿qué decir? Me sentí de la jodida ese día: me estaba durmiendo en las clases (yo digo que fue por las medicinas, pero sí estaban bastante aburridas esas clases...), tenía el moco flojo, estornudaba como... como... como un cabrón enfermo, tosía como perro muriendo y cuando tosía se aflojaba más el moco (¡pinche incompatibilidad del sistema, caray!) y así estuve todo el fuckin' día... Puede que no se lea la gran cosa, pero se sintió de la chinadísima, en serio.

Como sea, ya no estoy enfermo y quiero escribir de otra cosa.

Fuck... ¿Qué hago encerrado en mi casa un domingo por la tarde?

Aaahhh... ni modo... sniff sniff... 

Bueno, es hora de escribir algo serio en el blo' ... pensándolo bien, voy a seguir escribiendo cualquier cosa que me venga a la cabeza. 
Así que les voy a hacer una pregunta, que viene de aqui [señalando mi corazón] ¿Por qué la gente actúa de una forma tan pendeja cuando está enamorada? Digo, no es que tenga nada en contra de los enamorados (sería estúpido ya que tengo amigos que están enamorados, mi perro está enamorado, conocidos que están enamorados y yo... la verdad no sé) pero es en serio ¿por qué nos comportamos tan pendejamente? Digo, no sé si se han dado cuenta de todas las babosadas que hacen/han hecho de enamorados. Es algo que, cuando entras en razón, no quieres volver a vivir... hasta que te acuerdas el porque lo hiciste, o por quién, y es cuando piensas A) valió la pena, a huevo o B) mames... ¿fue todo por el|ella? Claro, todo depende de si la relación haya terminado bien, mal o realmente jodida. 
Si alguien sigue pasando por este blo' por favor Cthulhu, que así sea... comenten ¿por qué creen que hagamos pendejadas cuando estamos enamorados? O tal vez quieran comentar ¿Por qué no le dices lo que sientes a esa persona especial para dejar de ser solamente su amig@? Jaja, en que estoy pensando... Si AÚN pasa gente por aqui, no creo que quieran contestar eso. Son secretos del universo que, si llegan a las manos equivocadas, pueden causar una destrucción masiva en esta parte de la Vía Láctea... En caso de que sepan los secretos, porque son una carga muy pesada para el ser humano normal. 

Como sea, ya me voy para sacar a MI perro (el enano también es mi perro, pero no lo admito... en persona),  porque ayer...  digamos que ayer no pude sacar a Draco. Es una historia muy divertida, de hecho.
Estaba yo viendo videos en mi compu (por videos me refiero a Dethklok) y eran las 20:17, me dije a mi mismo que unos cuantos episodios más y saldría con Draco (los episodios son de 11 minutos cada uno) pensaba estar saliendo de mi casa a las 21:00 hrs. e ir regresando a las 21:45. Después de unos episodios de Metalocalypse debrayé un poco y vi unos videoblo's... pero reaccione damn, tengo que sacar a Draco, además hay toda una vida afuera cuando terminé de decir eso vi la hora en la compu 0:21 ¿Ya las 12? Nah, no puede ser... la hora de la compu debe estar mal... pensé. Y, solo para confirmar que la hora estaba mal y que eran las 23 hrs, vi la hora en mi cel y... pues la hora de la compu SÍ estaba mal, era la 1:21 de la madrugada... Y, viviendo en Morelia, decidí no sacar a mi perro :(

Dicho esto, puedo confesar que me han dicho "misantropo" y que, pensándolo bien, sí lo soy... voy a sacar a mi perro. 

Ya son vacaciones, así que el tiempo libre no me preocupa (que, aunque fueran días normales no tengo mucho que hacer [c'mon, voy en prepa]) por lo que creo que mañana escribire otro post :)) <--- cara con papada







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Cambio y Fuera
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*No encontré la palabra adecuada (a esta edad empiezas a olvidar conocimientos generales, incluido el léxico) pero no fui forzado ni nada parecido, ja

jueves, 9 de diciembre de 2010

Otro de esos días

No se si han oído algo de esto, pero aquí en mi rancho (morelia) hubo coches quemados en las cuatro salidas de la cuidad, balaceras por todos lados y personas quemadas. Que bonitos se veían los... los pendejos estos que empezaron a balear... ¿Quienes son?... bueno, el punto es que se veían bien botanas por las caritas de changos que se cargan.
una foto que no tiene que ver con lo que están leyendo, pero sí con lo que van a leer

Imaginen mi día: Estaba yo muy descansadito (porque, al haber exentado inglés[uh huh, les presumo que quede exento en inglés n.n], me había despertado a las 10) y estaba camino a la escuela, cuando in the middle of the road se cruza como desquiciado un coche. "Ta güeno, quiere que se lo chingue el camión, muy razonable de su parte, pero es su pedo, yo no tengo prisa" fue mi reacción. Y así siguió el día, esperando a que empezara Lectura, hasta que ¡Pam!.... ¡Pam!¡Pam!¡Pam! La primera reacción de muchos, incluyéndome, fue "Aahh, ya están estos pendejos otra vez con sus desmadres..." pero la de la mayoría fue "¡Aaahh! No mames, balazos" "Güey, vives en morelia ¿Y te dan miedo los balazos? Ja, patético"  Como mi escuela está en una salida de la ciudad, empezaron a bajar gente de sus coches y los incendiaban, empezaron a incendiar gente (si no hubiera sido gente inocente, eso hubiera estado genial)... ¿qué más hacían?... ¡Ah, sí! No... no me acuerdo... Dejen leo lo que escribí antes... Ya. Pues fue eso nada más. 
Por la presa (no sé si recuerden, pero un amigo vive para allá y yo voy muy seguido) uh huh, total que por allá quemaron un camión de pasaje. Quedó hecho cagada, ¿saben lo que es cagada? Pues así quedo el pinche camión.

¡Ya me acordé quién hizo todo este desmadre! La familia, creo. Y creo, porque hace unas semanas estuvieron repartiendo bolantes y no se cuanto pinche alboroto más diciendo que iban a dejar de "protejernos" por todo Diciembre, y que a ver que tal nos iba. Por lo tanto relacioné: por un lado, pendejos que les dan su buen bilete por hacerse pendejos, por el otro, un desmadre después de que esos mismos pendejos dijeron que los ibamos a extrañar... mmmm, empiezo a ver un patrón... 
Pero, en serio, que plan tan pendejo. Y hablando de pendejadas, lo que pasó en Apatzingán: una total pasadencia de verga. No hay más palabras.


Sólo escribía para que supieran que su servidor está bien, y que esto (para los fanses asérrimos de Morelia) es, casi, casi tradición. Pero preocupense, porque significa que el gobierno se está volviendo más cagada a medida que pasan los minutos... de hecho, cuando terminen de leer esto, el gobierno será más cagada de lo que era antes de que lo leyeran.

Mal pedo si tienen familia o amigos en Mugrelia...


Por cierto, me hicieron despertarme a lo pendejo porque no hubo clases y no vi a LA chava... Pinche familia estiércol...





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Cambio y Fuera
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lunes, 6 de diciembre de 2010

¡Despejen! ¡¡¡BZZZZT!!! ¡Está vivo! ¡Vivo, les digo! Me creían loco pero aquí esta la prueba de que es menitra ¡Mentira, les digo!

  


¿Con cuál banda puedo debería hacer la metáfora de mi regreso? ¿Con AC/DC o con Van Halen?
Anyway, ni el cumpleaños del blo' pude celebrar (12 de Noviembre) pero ya ni modo, el chiste es que estoy de vuelta.

Pues ¿Qué les puedo contar? ¿Que el alcohol etílico sabe igual a una toronja amarga? ¿Que lo genial de los horarios de la prepa se acabarán para segundo semestre? ¿Que System of a Down harán gira por Europa y que ojalá piensen que somos parte de Sudamérica porque van a ir? ¿Que quieren que hagamos la obra escolar otra vez? ¿Que Roger Waters,  va a estar en el palacio de los deportes y no tengo dinero? ¿Que va a haber conciertos de Rammstein y de Iron Maiden y soy pobre de familia numerosa? Pues no, no contaré nada de eso.


Les contaré la historia de un pequeño niño enfermo. Pero no era un niño enfermo cualquiera y no era una enfermedad cualquiera: era un niño... un niño... de acuerdo, sí era un niño enfermo cualquiera; pero su enfermedad no era una enfermedad cualquiera, era un resfriado.
...
¿Qué?
...
Bueno, bueno. Su enfermedad era una mezcla de gripa con ébola... chan chan chan
¿Era eso lo que querían? Malditos depravados... Pues era resfriado común, nada más.

Pues este niño... amm... pues... pues era un niñito común y corriente (más corriente que común)  y con ganas de aprender algo nuevo día a día... pero como era un bruto no podía ¡pero las ganas nadie se las quitaba!

El mentado chamaco (para poder aprender algo día a día) siempre andaba revisando debajo de

  • piedras, 
  • de estanques,
  • de campos de mini golf, 
  • de computadoras,
  • de botellas de Jack Daniel's (o, en su defecto, de Johnny Walker Black Label [pero no es que el narrador sepa algo de eso... le han contado]),
  • debajo de coches, 
  • de puestos de hot dog's ambulantes
  • y debajo de faldas (ya fueran colgadas o siendo usadas)

Entonces ¿Qué aprendió cada una de esas veces nuestro querido y carismático niño enfermo? Lo diré en orden:

  • que los grillos saben bien con froot loops
  • que el resfriado empeora si te mojas con agua fría
  • que los aspasos de un molino de viento en miniatura duele
  • que no es buena idea usar un CPU de calentador de agua
  • y tampoco lo es emborracharse estando enfermo
  • la marca de una llanta no cuenta como tatuaje
  • los hot dog's saben mejor cuando no están en tu trasero
  • el hospital cuesta caro (léase las mujeres son muy sentidas)

El punto es que, a diario, quería aprender algo nuevo, y estuvo muchos años aprendiendo cosas importantes, necesarias e interesantes como las de arriba, hasta que se enfermó de otra cosa. Ahora, además de tener los clásicos estornudos, mocos, dolores de cabeza, cansancio y todo eso, tenía ojos llorosos y rojos, más moquillo, un chingo de frío, tos flemosa de la fea (de esos ataques de tos en los que sientes que se te va a salir el hígado por la garganta), dolores estomacales, flatulencias con exceso de hidrógeno (con un claro olor a huevo podrido) y creo que eso es todo... digo, todo lo malo porque esa enfermedad también le otorgo magníficos poderes, entre los cuales se destacan: el buen gusto y aprecio musical (entiéndase que le gustaba Zeppelin, los bichos, las puertas, los quién, Queen, Tenacious D, SOAD, etc) ¡y asi fue como se convirtió en un súper heróe!
Creo que ahora ustedes lo conocen con un seudónimo un tanto exagerado... ¿Cuál éra? ¡Oh, claro! Superman. Díganme, sinceramente, que no es un exagerado...



Como sea, el narrador cambio abruptamente el estilo... pues, narrativo. Eso solamente puede indicar una cosa: si esto fuera una película, estos serían los bloopers, el prólogolos bloopers para mayores de edad los créditos finales.

Todos ustedes son el rival más débil. Mientras que yo paso a la siguiente ronda, ustedes, simplemente, se van.

¡Jaja, un gusto volver con ustedes brothers!




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Cambio y Fuera
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