Buscar en este desmadre...

miércoles, 28 de abril de 2010

De Cosas Raras

Ayer estaba yo caminando hacia mi lugar de residencia cuando, una amiga y yo, vimos un extraño movimiento en las hojas de una casa cercana a nuestro camino. Viendo más de cerca el movimiento de las hojas, parecía que una rata las estaba moviendo... al tratar de acercarme para ver mejor, una señora con cara de rata me asustó.



¡Carajo! Era más fea que... que... pues era más fea que todo lo feo que han visto, solo que fusionado.
Me dio tremendo asco esa señora.

***

Como no tengo ganas de escribir, les contaré un chiste:
¿Qué le dijo una gorda a otra gorda? 
...
...
¿Nadie? ¿Nadie sabe?
Pues no le dijo nada porque las gordas no hablan, duh!



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Cambio y Fuera
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martes, 27 de abril de 2010

Una de Perros

Hace ya muchas lunas, en una noche común y corriente en la que el viento silbaba y los murciélagos salían a volar para conseguir comida, estaba yo en mi casa decidido a sacar a pasear a mis perros... bueno, solo a mi perro.
Ya estaba abriendo la puerta del patio, cuando llegó mi padre; por inercia fui a abrirle a mi papá, pero yo no sabía que sí había abierto la puerta del patio. Cuando le abrí a mi papá los perros salieron corriendo como si fuera una estampida (de solo 2 animales) y como si nunca los hubiéramos sacado a pasear (la verdad es que por aquellos ayeres se me había olvidado sacarlos). Yo, preparado para correr, me veo detenido por mi padre, quien me dice:

Papá Dejad salir a los animales
DvD: Pero... correa... perros... escape de isla infiernillo... correr... pelea... raptar... ¡Mis perros!
Papá: Callad hijo mío, no es momento de hablar ellos volverán
DvD: Yeah, sure...

Y salí corriendo sin saber que eso sería una carrera contra el tiempo y que mi vida cambiaría totalmente...

Traía puestos unos tenis bastante incomodos, pero pude seguirles el rastro muy bien... hasta que llegaron a una pequeña callejuela muy angosta y yo, muy cerca de ellos, me fui alejando poco a poco. Damn, los perros corren como una chingada (osease, mucho muy rápido) y yo siendo un simple mortal, me vi detenido por mis capacidades físicas... ¿Seria ese un "adiós" para mis perros? Yo creo que... ¡¿Qué carajo están haciendo?! ¿Dando la vuelta a la derecha...? Derecha... derecha... derecha... derecha... Podría alcanzarlos si me regresaba y daba la vuelta a la cuadra ¡Claro! Así que puche el botón de No2 y corrí como todo un Forrest Gump. Al llegar a la esquina, vi que mi plan no funcionaría ya que los perros se estaban yendo aún más lejos. Le metí tercera, cuarta... ¡A la verga las velocidades! Simplemente corrí lo más rápido que pude. 
Después de eso, estaba en medio de una desviación... ¿Para donde debía ir? Por un lado había muchos perros y puede que por ese lado se hubieran ido mis perros, por el otro lado... pues igual. Ese fue el momento en que pensé Si siguen corriendo a la verga... pues lo único que puedo hacer es desearles que los atropelle un camión, ya que lo ultimo que quiero es que se topen con unos cabrones destripa-perros... sniff-sniff
Momento ¿Eso era una sombra humana? Podría darme detalles sobre a donde se fueron mis perros. Llegue con el tipo y, lo más educadamente posible, lo cachetie para que me diera la información que necesitaba. Pues eso fue lo que hizo... ademas de gritar ¡Para, por favor! ¡Para! Pero el punto es que ya tenía la ubicación de mis perros, así que aplique la misma de correr al lado contrario y rodear la cuadra... sorprendentemente, esta vez, sí funciono. Al otro lado de la calle se podía apreciar la silueta de un tigre... o un perro mucho muy grande... o un perro muy grande... o mi perro muy grande. ¡Hooter! ¡Hooter!* grité y, con sus ojos llenos de adrenalina, me volteo a ver y se lanzo corriendo hacia donde yo estaba... eso no era bueno...
¡SPLASH! 
Después del golpe mortal (no tan mortal), y después de comprobar que si era mi perro, pude ver como el mediano venía atrás del gigantón; dos al precio de uno**. Así que cargue como un bebé al perro mediano (pesa más de lo que se imaginan...), el otro lo quería morder pero se calmó al ver que no lo alcanzaba.

***

Pasaron unos 20 minutos para que llegará a mi casa, con los brazos adoloridos y dos perros rescatados y me recibieron con un ¡¿Por qué hasta estas horas?! ¡¿Qué andabas haciendo?! ¡¿Y por qué vienes cargando al perro?!  cuando yo esperaba algo así como Ay mi'jito, que bueno que volviste ¿Quieres unas quesadillas, como las que te gustan? Mal día, supongo...


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Cambio y Fuera
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*A huevísimo, el perro se llama Hooter
**2x1 de Dominos Pizza. Aplican restricciones. Permiso SEGOB 82816386. Vigencia del 26 de Abril hasta agotar existencias

Brexicam

Güey, ¿Me prestas la... la... la...? La madre esta que gira... ¡Compás! ¿Me prestas compás? dije mientras estaba dibujando una extraña jirafa con su cuello enroscado en una de sus patas.
 -Brexicam- dijo el individuo con el que interactuaba vocalmente.
 -Pero ¡¿Que carajo?! ¡Prestame compás, llu sonofa!
El tipo ese me ignoraba... tal vez era porque estaba dando una clase completamente aburrida y se había comprometido a no prestarme compás para que yo no pudiera completar mi tarea de matemáticas y así reprobar el periodo... pero no creo. ¿O si creo?

***

-¡No mames! ¡Una jirafa voladora de color rosa que tiene a un hipopótamo bebé en su marsupio y a  un humano en la boca!
-¿Que? ¿Donde? (volteando)
-Jajajaja, si volteaste (cagandose de la risa)

***

La verdad es que no he podido escribir por la chamba y por que fui al concierto de Muse y por... j.... jj... jajajaja, no mames. Si a mi ni me gusta Muse (tampoco el del pelo); un poco más claro, aunque viviera en el defe y tuviera el dinero y el tiempo no iría. No criticare a la banda o a losquenoteníannadaquehaceryfueron porque me da una hueva tremenda y porque no quiero. [punto final]



Uno de estos días de esta semana de este mes de este año (probablemente mañana) escribiré un post que... que... Escribiré un post y ya.

Advertidos están...




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Cambio y Fuera
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jueves, 22 de abril de 2010

De Conejos asesinos

Como cualquier día de clases, yo estaba haciendo caricaturas de los maestros mientras estos hablaban y hablaban y hablaban y hablaban y hablaban y hablaban y me aburrían. En eso, me di cuenta de que la gente estaba riendo alegremente (en tono de burla) y todos estaban viendo a una sola dirección: estaban viendo como alguien se había miado en sus pantalones... momento, no olía como miados humanos; olía a miados de conejo mutante-asesino-espía-agente secreto. Mis peores miedos se habían vuelto realidad, un conejo trataría de orinarse en todo ser humano que pudiera y los controlaría -porque todos sabemos que los miados de un conejo mutante-asesino-espía-agente secreto contienen una especie de droga que se absorbe por la piel y se va directamente al cerebro, donde puede controlar al huésped- y desde ese momento mi única misión era destruir al conejo -¡cliché, cliché!- aunque fuera lo último que hiciera...
Intenté por todos los medios que tenía disponibles en ese momento: un rayo que atrae la materia hacia un portal interdimensional y no se volvía a ver, un rifle de asalto M4, una bazooka, un perro mutante-hulk, un perro normal, una espada láser de Estar Güars, granadas de mano, granadas de plasma, la pistola de piquitos que sale en Jeilo, una engrapadora y hasta las llaves de mi casa; esa cosa simplemente no moría.
Nadie se enteró de mis intentos de asesinato... nadie excepto el conejo... Si las miradas mataran y te destruyeran el cerebro haciendo que se te salieran los ojos por la cola, bueno, pues yo no estaría aquí escribiendo esto.
Todos mis compañeritos que habían sido rociados con el liquido-amarillo-controla-pendejos que salió del conejo empezaban a comportarse raro. La toxina estaba haciendo su trabajo, y lo estaba haciendo bien.
Cuando todos se fueron a su casa con un color de piel morado pálido y dejaron solo al conejo, éste me volteó a ver y se lanzó contra mi cara como un flecha, pero como tengo unos reflejos super-chingones de vaca muerta lo esquivé me cayó en la cara y me araño. Le vi las intenciones de miarme y hacerme un zombie-cara-morada-pálida pero no lo logro ya que le engrapé una mano a la pared y con mis llaves de mi casa le di el golpe final.
Cuando los demás llegaron d vomitar y vieron al fenómeno muerto, empezaron a culparse entre ellos y nadie sospecho de mi... soy un agente secreto super chingón ¿No lo creen? Yo sí. Pero SHHHH no le digan a nadie que soy agente secreto...


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martes, 20 de abril de 2010

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Merde, no dormí nada el Sábado. Nada.
¿Por qué? Porque mi cuerpo pedía a gritos dormir, y yo lo desafié.
El domingo estuve con unas ojeras dignas de King Kong, con ganas de no hacer nada (mas que dormir o juagr Rock Band: Unplugged) y otras cosas que no recuerdo porque las neuronas en las que estaban almacenadas se murieron al día siguiente... esperen, recuerdo algo: Me dolía horrible la cabeza (del tipo de dolor de cabeza que una cerveza con 3 aspirinas no puede quitar)

Ese mismo Domingo estuve caminando por la ciudad deseando, en lugar de caminar, hacerme una bola y girar y girar y girar y girar y girar y girar y girar hasta que se acabara el día; pero no pude, me lastime el cuello.

También recuerdo que vi a un gordo recargado en un árbol, pero volteé a ver a un coche que casi me atropella por que se le ocurrió acelerar a media calle... después de eso el gordo ya no estaba en ningún lado. Creo que desapareció, porque tanta masa corporal no pudo haberse metido a una casa o un coche si hacer ruido.

También recuerdo que cuando compre mi celular (back in 1995, digo, en agosto del 2009) estaba regateando el precio de mi celular, pero como era en el Otsso pues no salió muy bien que digamos.

DvD: 'sup ¿cuando cuesta este cel?
Don del Otsso: $1,000
DvD: No traigo tanto dinero... Le doy $100
DdO: $1,000
DvD: $150
DdO: $1,000
DvD: $200
DdO:  ¿Que carajo quieres?
DvD: El celular
DdO: Son $1,000
DvD: Le doy $250...
DdO: $1,000
DvD: ...una pelusa, una corcholata de coca-cola y un clip
DdO: ¡Que cuesta $1,000!
DvD: ¿Qué? ¿Cuanto dijo? ¿$100? De acuerdo
DdO: Huh?
Fue cuando use mi rayo desmemorizador, agarre $1,000 de la caja registradora y...
DvD: Esta bien, tome. $1,000

Le di el dinero, me dio el celular y un ticket (¡Wiiii!! ¡un papelito divertido con letras y números!) y, después, me entere de que lo metieron a la cárcel porque en su turno se perdieron $1,000, barritas All-Bran, y nosequemás (presiento que dejara caer el jabón a propósito...) 

Y, con su no-permiso, me iré a dormir porque tengo ganas de jugar Rock Band.



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viernes, 16 de abril de 2010

Lo que pasó hoy

¿Ubican a la policía montada de Canadá? Pues hoy vi a unos "policías montados", nacos, prietos y gordos (el clásico policía mexicano en pocas palabras) que, de seguro, vieron una película en la que salía la policía montada canadiense y se compraron una bicicleta para sentirse más... más policíenses montadences. No les tomé foto porque... pues porque son "policías de alto nivel social" y tenemos que respetarlos, si que sí. De todos modos, la escena fue graciosisíma porque los policías, aparte de gordos, estaban agarrando su bici arriba de una camioneta pick-up y se veía que hacían "demasiado ejercicio"
Aaah... pinches policías gordos que, cuando te están asaltando y necesitas su ayuda, se quedan dormidos en su patrulla.

***

Ese mismo día, en un lugar lejano de la misma ciudad, un joven morboso estaba viendo como su compañera buenota se agachaba en un lugar no muy privado; veía como, al agacharse la muchacha, se le apretaba el uniforme y se veía tan ¡¡No mames!! ¡Se le queman sus ojos! Una gorda puso su gran y grasoso trasero en frente de él... (creo que se traumo y se hizo gay)  No le deseo eso ni a mi peor enemigo...

***

De regreso en el lugar donde ocurrió lo de la super-policía-montada-mexicana, estaban unos amigos platicando sentados. Estaban platicando de como un gordo, con el que comparten una clase, se tira pedos  (unos muy apestosos según me cuentan) tan discretamente que toda la clase puede ver como levanta su feo trasero para echarselo. En eso, quien estaba contando la historia, se echó un pedo. "¡Eww!" fue la reacción de todos al oír el pedo; "Fue para darle más realismo a la historia" se excusó.

***

En otro lado de la ciudad, un joven alto, fornido, carismático y muy bien parecido, apodado DvD, estaba de camino hacía su casa (como es su costumbre hacer de Lunes a Viernes (días feriados no cuentan)) cuando un par de niños y una mushasha le dicen que se acerque (" la tipa no estaba tan mal" dice DvD), ya después de acercarse, pregunta con su voz (una voz grave y varonil) ¿Que pasa, pequeños... y hembra? Después de eso, la combinación de voces que ocurrió, hizo imposible reconocer quien hablaba.

?: Hola amigo.
?: ¿Verdad que me conoces?
?: No, no lo conoces a él. Me conoces a mi.
?: ¿Vas a ir a mi fiesta?
?: ¿Me saludaste? ¡Me saludo! Eso cuenta como 1 ¡Ya llevo 5!
?: ¡A mi también! ¿Verdad? ¡Dijo que sí, sí!
?: ¡Mentiras! ¡No te saludo a ti! ¡Me saludo a mi!
?: Estos bestias no me dejan hablar... Dije H.O.L.A.
DvD: Quiero comer chilaquiles...   - sonido de una barriga vacía gruñendo-






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*Todo esto es 98% real

jueves, 15 de abril de 2010

Viaje Astral (No tan Astral)

Así es, hoy emprendí un viaje astral no tan astral (osease que me fui caminando)  un lugar publico no tan publico hasta que decidí ir hacia un lugar más publico pero, para eso, tenía que ir a la izquierda y mi casa quedaba a la derecha; por eso fui a la izquierda, pero sin saber a lo que me enfrentaba... El viento silbaba al pasar entre los arbustos y los edificios, eso era lo único que se podía oír, el sol me daba de lleno en la cara y tenían que fruncir el ceño para poder ver con claridad por donde caminaba , el lugar estaba desierto y tenia un aire Silent Hillesco.
Olía a carne rancia, pero no había ningún cadáver por ese lugar, por lo  menos yo no veía ninguno, esperaba que no hubiera ninguno...
Las calles vacías me habían desesperado, me habían traumado, estresado y violado mentalmente  así que necesitaba otro paisaje... y rápido. La escapatoria más cercana era una cerca un poco alta y medio doblada, "¡De aquí soy!" dije y trepe por la cerca; todo bien, ningún incidente con la ropa, eso era un buen comienzo. De pronto me encontré rodeado por cercas asesinas en un bosque falso y al caminar unos pasos, bueno, pues seguía perdido, así que saqué mi instinto animal de orientación. Buscando la salida, encontré un pino a un lado de la cerca y había mucha probabilidad de que pudiera salir por ahí, pero unos güeyes que estaban en una casa en frente rompieron mis ilusiones al decir "Hey  tu mushasho, no te trepes ahí porque aquí es propiedad privada y sería un delito y blah blah blah..." después de eso no escuche nada porque la cerca hacía mucho ruido al treparla.
Después de unos 100 metros, me detuve a pensar si estaba yendo al lugar indicado por el camino indicado. Después de una llamada (de'sas del que llama paga ¬¬) me di cuenta de que estaba yendo al lugar equivocado, ya que tenía un asunto pendiente que... que despendiantizar. El único problema era que cuando salté la última cerca mi pantalón (y mis calzones) sufrieron daños... un hoyo gigantesco, era del tamaño de una uña del dedo meñique del pie (de un pie chiquitito) y mi mano tenía una cortada del largo... pues del largo de la misma mano; a pesar de esos inconvenientes me sacrifique y seguí caminando hacía mi destino.
Al salir de la privadita en la que me perdí, seguí caminando, pero volteaba a ver constantemente hacía atrás ya que sentía que alguien me seguía. Después de unas cuadras, en una de esas veces que volteé a ver hacía atrás, y lo que vi fue indescriptible... simplemente no hay suficientes palabras para expresar como me sentí... esperen, si las hay: un don estaba siguiendome desde que salí de la privada. Lo único que hice fue decir "¡llamas a mi!", y, como no me salió fuego de cada orificio sudoríparo de mi cuerpo, pues lo que hice fue gritar "¡PUTO!" y seguir caminando como si nada.
Como "gran fans" de las películas de acción, traté de perderlo en el laberinto de calles que hay por el lugar a donde tenía que ir y al voltear a ver, para mi sorpresa agrado, lo había perdido; ¡Toma eso gobierno!

***

Al llegar al sitio donde se suponía que tenia que ir para arreglar asuntos de importancia mundial como la pobreza y el hambre en África o como el fin del mundo (2012) o como la violencia en México o como descansar mi mundialmente importante cuerpo, subí las escaleras y, en un cuarto del tercer piso del edificio, encontré un PSP. Dudé pero de todos modos lo hice, olí el PSP y ¡Como no! ¡Paulina! Como no reconocí antes a mi PSP linda, querida y consentida (sí, le pusé nombre a mi PSP). Después de 2 horas y media (más o menos) recordé que quería ir al baño desde que me perdí en aquella privada tan extraña y llena de animales fantásticos, así que fui.
...
Ah, por cierto, sigo sin poder recordar que era para lo que la ONU me había hablado (mentiras, yo hable ¬¬), tampoco puedo recordar para que coño había ido a la privadita con su místico y fantástico bosque, o ¿Para que chingados fui al baño de un lugar que desconocía, donde tenían mi PSP? Da igual, ya que no volvieron a hablarme.



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martes, 13 de abril de 2010

Vagos

Estaba yo de camino a mi casa, como suelo hacer de Lunes a Viernes, y al pasar por un pastizal (a huevo que hay pastizales por aquí) escuché un ruido muy parecido a cuando alguien carga un gargajo antes de lanzarlo... poco después se escuchó cuando lanzó el gargajo. No pensé que fuera un ser humano, por lo que seguí caminando sin pensarlo, cuando de la nada salió un vago y lo único que pude gritar (por el susto) fue "¡¡Zombie!!" y el vago se me quedó viendo con cara de Muñeñe ("muerete" en un idioma de vagos) y yo seguí caminando diciendo entre dientes "puto".

***

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Os pido posada

Estaba yo en una prisión con fachada de secundaria cuando me vino a la mente una canción super chingona, "Oos pido posaaada".
Estuve todo el día cantando la canción, bueno, solo cantaba "Oos pido posaaada".

Todo el día... Todo. El. Día.

¿Qué? ¿Qué me pides una hoja de mi libreta por qué olvidaste la tuya? Pues oos pido posaaada. ¿Qué dejaron un chingo de tarea y no se ni de qué materia es? Oos pido posaaada ¿Qué tienes sed y quieres ir por agua? Oos pido posaaada ¿Qué pablito se cayó a un pozo, escapando de sus atroces padrastros, pero qué esta bien por qué tiene tele, videojuegos, agua y comida? Solo tengo algo que decir, piiinches puuutos looos paadrastroos... ah, si, oos pido posaaada ¿Qué ya no hay panditas rojas qué, aunque sean lo mismo que las otras con otro colorante, saben más chido? ¡Noooo mames! Pues que mal pedo... oos pido posaaada...
Estuve así hasta que me dio curiosidad

DvD: Oye güey ¿Qué sigue de "oos pido posaaada"?
Caradeacido: ¿Qué carajo?
DvD: Qué sigue después de "oos pido posaaada"?
Cara de acido: No tengo idea
DvD: Meh... oos pido posaaada






***




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Sudoración excesiva

Estaba una vez yo echadote en mi cama jugando Sailent Jil Orijins y, claro, descansando. Y, como si fuera lo más normal, me gritan para que fuera a cortar el pasto... cortar el pasto... cortar... el... pasto... cortar... pas... Imposible, yo no podría hacer semejante atrocidad. Eso es como asesinar a una persona, pero como me estaban obligando casi, casi pues tuve que hacerlo. Como bajé en super-chinguiza pues olvidé rociar mi chingón cuerpo con desodorante, asi que estaba apunto de quedar todo apestoso.

***

Después de "barrer" levanté mi brazo y, para mi sorpresa, no me chillaba la ardilla. Pero empecé a imaginar ¿Qué pasaría si me chillara la ardilla? No, es mas ¿Qué pasaría si el olor de mi sobaco fuera el peor olor que la humanidad haya olido? Lo que pasaría es que todos me darían el poder debido al miedo a que levantara mis brazos. Cuando caminara y pasara al lado de 2 individuos de edad* indefinida que susurrarían:


Chango1: No mames, ese güey esta bien fuerte...
Chango2: ...pero de olor
Chango1: Pues si pendejo, ni modo que de mamado


Estaría chingonsisímo, pero no será posible hasta el próximo siglo. O como (aunque no tenga nada que ver) cuando estaba caminando por norecuerdodonde y vi a un pinche gigantón que estaba haciendo nosequé pero se veía bien gay, y cuando paso al lado que digo "no mames, pinche puto" y que me doy cuenta de que era un pinche gigantón, lo bueno que no me escucho...



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*Censurado del original "sexo" en lugar de "edad"

miércoles, 7 de abril de 2010

De Aquella Compra

Como aquella vez que fui a la tienda y estaba tratando de recordar que me habían pedido, hasta que recordé. Debía llevar chiles, así que la pedí:






DvD: Hey, me das una bolsa para chile 
Don de la Tienda:  ¿Como? ¿Un condón? ¿A tu edad? 
DvD:  Hey, hey, hey ¿Por qué tantas preguntas? No, yo me refiero al genero de frutas Capsicum, ese que  comprende varias especies de plantas emparentadas con el tomate, las cuales son picantes y tienen varios          nombres alrededor del mundo; como ají, chile (xilli), pimiento, guindilla, morrón, peperonchino.  
Don de la Tienda: Oh, claro. Es que cuando dijiste "bolsa" y "chile" mi asquerosa, cochambrosa y pervertida mente no pudo pensar en otra cosa...  
DvD: ¿Que carajo?  
Don de la tienda: Nada, nada.

Como sentí que quería violarme le zampe un patadón en la cara y me fui corriendo, y sin pagar.

Y eso fue lo que pasó... O como aquella vez en la escuela, aquella vez en la que decidí no entrar el mero día en que hicieron examen. Cuando la maestra, al día siguiente, se puso a revisar exámenes y me pidió el mío. Yo, al no tenerlo, en una fracción de segundo pensé en la excusa perfecta

Maestra: David ¿Y tu examen?
DvD: Esa, es una historia muy divertida.
Maestra: ...
DvD: Mire, estaba yo caminando hacia mi casa, como acostumbro hacer cada que voy a la escuela, cuando oigo un ruido muy extraño pero seguí mi camino después de ignorarlo. Pasaron algunos minutos hasta que escuche otro sonido igual... todo parecía indicar que me estaban siguiendo, así que me puse alerta como un gato cuando huele a un perro. Otros pocos minutos después alcance a distinguir un ruido proveniente de arriba y, de la nada, saltaron unos ninjas-robots-mutantes y me empezaron a atacar. Aunque al principio me defendí bien, ellos eran más (no podría decir que eran más fuertes, pero eran mas güeyes) y se movían más rápido, así que me quitaron el examen con calificación perfecta que estaba agarrando con mi mano derecha; el mismo examen que había contestado en esta clase el día de ayer. Después de la ardua lucha, me recosté en el sillón de mi casa estando derrotado física y mentalmente... ah, si... y sin examen.

Al acabar de contar mi historia basada en los hechos del día anterior, alcance a ver como la maestra ponía "Pendiente" en su lista... un "Pendiente" para mi... sniff sniff, estoy llorando de la emoción por tan solo recordarlo.



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Cambio y Fuera
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