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sábado, 29 de mayo de 2010

¡Ya tengo qué contar!

¡Y no tuvieron que esperar hasta mañana!
Pues será de esas chocoaventuras en mi secundaria.

...

Era'se una vez, un encantador príncipe llamado DvD que... ¡Qué mamadas!

Nah... pues una vez estaba yo en mi secundaria, cuando me dio hambre -Que raro ¿Verdad?- y decidí ir a la tiendita de la esquina, pero la pinche vieja de la puerta, no me dejó salir. Cuando llegué a la cooperativa, me di cuenta de que no tenía dinero, pero sí mucha hambre.

DvD: Garnalito, acompañame a pedir varo... ssssss....
Dienteneitor: ¿Qué pedo?
DvD: ¿Qué pedo con qué o qué?
Dienteneitor: Contigo... Bah, vamos
DvD: Sssss... esa es la actitud garnalito...
...
DvD: ¡Hey, gorda! Préstame un peso
Gorda: Ayyyy, gorda tu...
DvD: ¡...Tu madre! Jajaja (ustedes disculparán que andaba un poco... ajeroso ese día...)
...
Dienteneitor: ¿Qué güey? ¿Cómo vas?
DvD: Bah, le pedí varo a una gorda y no me quiso prestar...
Dienteneitor: ¿Esa gorda?
DvD: ¿Qué carajos? Sí, era esa
Dienteneitor: A mi si me prestó (cara de burla)
DvD: Pues es porque le gustas, bestia
Dienteneitor: ... (la cara de burla cambió por una de preocupación) No es cierto... no puede ser cierto... Carajo...
DvD: Es completamente cierto, una de sus migas-no-gordas me lo dijo
Dienteneitor: ¿Qué te dijo?
DvD: Que a esa gorda le gustaba mi amigo el dientón
Dienteneitor: Ese vendría siendo yo...
DvD: No shit? (viendo hacia sus dientes)




Después, no recuerdo que pasó. Lo único que recuerdo, después de lo de la gorda, es que estaba caminando hacia mi lugar de residencia escuchando Sepultura en mi celular.
Ya en mi casa, me encontré a Alexoman y (no se qué pendejada dijimos al mismo tiempo) pero el dijo Toco árbol y yo le respondí con un tono sarcástico diciendo Imbestia, un árbol no es madera. Me debes una Coca y un chocolate y, después de unas cuantas quejas, regresamos a mi casa.

DvD: Me doy cuenta de que el Spuer Smash Bros. Melee es un juego súper-molón
Alexoman: Shhtt, no me desconcentres ¿No ves que ya tengo 150 de daño?
DvD: Yo veo que tienes 200 de daño
Alexoman: No, son 150
DvD: Meh, ahorita te bajan más
Alexoman: Aaaa, gracias por los ánimos
DvD: Cuando quieras...


Y perdió...
Decidimos ir a unas canchas que están por mi casa y nos saltamos a un valdio, que está atrás de las canchas.
Ya en el valdio, vimos una rata súper-mega-hyper-recontra-archi gigante, literalmente. Estaba del tamaño de mi perrito, o de un conejo muy grande.
Después nos dimos cuenta de que había muchas madrigueras de ratas.

Alexoman: No mames, son un chingo de madrigueras ¿Cuántas le calculas que son?
DvD: No sé, unas 5
Alexoman: Aaaa, ya vi cuantas son. Son 3
DvD: Súmale 2 y son 5. Pero que chingon soy...


Cuando nos cansamos de no hacer nada en el valdio, fuimos a las canchas.
Había gente jugando futbol (you know, soccer) y nosotros teníamos un balon de foot ball (you know, americano) así que no pudimos congeniar.
Pasaron unos tantos minutos hasta que nos cansamos. Cuando nos cansamos le dije a Alexo que nos fuéramos Simon, deja pateo el balón una vez más... Y pateó el balón bien a lo pendejo. Se fue bien chueco y demasiado rápido. Un güey de los que estaban jugando futbol, había metido gol, por lo que estaba ¡Gooooool! ¡Goooool! ¡Gooo-- No termino de gritar el último "gooool" porque el pinche balonazo de Alexo fue a dar a su pecho... el enano cayó como piedra. Si tuviera que dibujarlo, sería algo así:

Puchenle pa' que se vea entera la imagen...

Algo así paso. Se vio bien molón.

Cuando volvimos a estar en mi casa, me imaginé como sería si el agua embotellada, cervezas refrescos y cosas así, tuvieran un pececillo vivo adentro, cuando tomaras agua/cerveza/refresco te atragantarías con el pez y sabría como a jamón.

... Y eso era lo que tenía que contar.
Esperen más chocomilk chocoaventuras en esta semana (mi semana empieza el Domingo)



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Cambio y Fuera
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Sin nada que hacer

Estaba yo pensando en... en... pues en nada. No había nada que hacer, necesitaba algo que hacer.
Ya había lavado al perro, sacado al perro, sacado al perrito, lavado la camioneta, lavado mis manos, lavado a mí... Ya me había quedado sin opciones. 
¡A escribir en el blog! ¡Claro! La respuesta estuvo enfrente de mí todo el tiempo: Escribir en el blog, pero ¿Escribir de qué? 
O que la chingada, ya tampoco había nada para escribir.
... wait, todavía había un par de cosas por hacer: cargar el celular, escribir en el blog, recoger mi cuarto, lavar a perrito, recoger otra vez mi cuarto, ponerle más música al celular, jugar con el PSP Paulina, hacer tarea, recoger por tercera vez mi cuarto...
Damn, ahora había demasiadas cosas por hacer ¿Qué pudo haber causado un cambio tan radical en mi vida? Bueno, en mi vida no, pero en mi día sí. De todos modos es un cambio muy drástico, tener que escoger entre todas esas cosas pendientes... creo que hasta Sherlock Holmes tú puedes saber que decidí.

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Sigo sin temas...

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Meh, a la verga. Mañana vengo con cosas que contar, de mientras jugaré Castlevania...




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Cambio y Fuera
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miércoles, 26 de mayo de 2010

De la vida

Mi vida es como una serie de TéVé, una mala. Claro que sería mejor si pasara algo más a lo Lost, o cosas por el estilo. Viajar en el tiempo y dimensiones paralelas harían de mi vida una vida como de serie de TéVe. Pero creo que ya es una serie de TéVe porque, aunque este lagañoso, ojeroso y huela mal, me veo bien pinche guapo.
En fin, este post no tratara de esto... ¿O si? No, no tratara de esto.

Como en la mañana que escuché que unos tipos estaban diciendo que una iniciativa del gobierno era pagarle más a los maestros para que estos se quedaran en la tarde y apoyaran a los sonsos o a los que estaban retrasados. No pude evitar interrumpirlos con un Pues claro que si. No es para el que no puede, es para el que quiere más y me fui a comer... bueno, esa era la intención.

DvD: Güey tengo hambre, vamos a ver para que me alcanza con $3 
Dienteneitor: No mames, te vas a comprar toda la tienda
DvD: El, no soy tan malo... ¿O si?
Dienteneitor: Yo creo que si
DvD: ¡No mames! ¿Qué es ese engendro de la naturaleza? ¿Qué pudo haber creado esa abominación?
Dienteneitor: Es un simple vendedor 
DvD: Dile que se vaya... ya que vas a ir, pregúntale que qué vende
Dienteneitor: (ya con el vendedor ambulante) ¿Qué cosas vende?
DvD: Aaaaa, ya vi que vende. Vende plumas de "luz negra" están bien cagadas esas plumas
Dienteneitor: ¿No que te daba miedo el vendedor? Pues dice que son para esribir mensajes secreos y para saber si un billete es falso
DvD: Que mamada
Dienteneitor: Así es
DvD: ¿Cuantos miles de pesos cuesta?
Dienteneitor: 10 varos, pero nos la dará a 5
DvD: Que se vaya al huevo
Dienteneitor: ¿Por?
DvD: Si no traigo ni para comer, hasta crees que me comprare una lampara pitera
Dienteneitor: Vamos a la tienda pues
DvD:  Sí, a ver que me regalan




Y no me regalaron nada, que motherfucker-racist-bastard-little-piece-of-shit son los de esa tienda.

***

¿Que carajo había pasado? ¿Donde estaba? Claro... No, neta ¿Donde estaba y por qué?
Creo que estaba con alexoman, en su casa, comiendo granola.
Estábamos hablando de las canciones que tengo en mi celular y de cuanto pesan. Estábamos hablando de eso porque le regalé un celular que tiene sus poderosísimos 14 Mb de memoria.

DvD: Güey, me duele mi huevo derecho... auch...
Alexo: Esta chingona esta canción ¿Como se llama?
DvD: ¿Por qué me dolerá el huevo?
Alexo: Aaa, se llama Balrog Boogie, esta molona
DvD: (lloriqueando) Mi huevo... sniff sniff
Alexo: ¿Cuanto pesa?
DvD: ¿Mi huevo? No lo sé, no lo he pesado últimamente...
Alexo: No seas bestia, la canción
DvD: Tampoco lo sé


Pues resultó que pesaba unos 4 Mb... un espacio significativo si tu celular es éste.

DvD: Aguanta, voy a ponerme mi ropa cómoda para dormir, ya me dio hueva...
...
Flexo Alexo: Güey, te pusiste la playera al revés...
DvD: Tú estas bien... Ay, pendejada. Sí me la puse al revés


Como después no hubo nada divertido que hacer y tampoco nadie a quien molestar, pues me fui a mi casa y llegue un poco tarde...
No mames... ya son las 12... tengo hueva y sueño... Y me dormí como a las 12:15.
Cuando me desperté, pensé que serían como las 12:55 pero no, eran las 6:10. Pinche costumbre de levantarse temprano para ir a la escuela... ¡Ese día ni pinches clases había!
Pues, como no había pasado una hora, (había pasado más) decidí dormir por mucho más tiempo.
Dormí por mucho más tiempo y fui muy feliz.


Cuando me desperté, me dolía la cabeza. Estúpido día del niño, es cuando todos los niños se emborrachan ( y yo, a pesar de no ser tan niño, no fui la excepción) Aaaah... maldita Cruda del Día del Niño ( ¡Hey! Así la llamaré de ahora en adelante)
...
O como aquél día del niño en que estaban entrevistando a una niña enfrente del Güal Mar:

DvD: Güey, como que huele a tacos
Alexo: Güey como que tienes hambre
DvD: Como que si
Alexo: Como que ¿Qué carajos es eso?
DvD: Como que ¿Qué carajos es qué?
Alexo: Esa madre de por allá
DvD: Es un camión de Sabritas
Alexo: Un camión de Sabritas que habla
DvD: Están entrevistando a una niña, Güey


TipadeSabritas: ...Y ¿En qué año de primaria vas, amiguita?
NiñaMolona: Tengo 7 años
TS: No, no cuantos años tienes ¿En qué año vas?
NM: Verde. Sí, definitivamente el verde es mi color favorito
TS: Pues el mío es el roj... no, no cual es tu color favorito ¿En qué año vas?


Alexo: Que pinche hueva
DvD: Sí... sigo teniendo antojo de tacos al pastor ¿Sabes?
Alexo: No te compraré tacos






Era inevitable que me quedara con hambre ¿No es cierto destino? Cruel, cruel destino...
Creo que no, por que ayer me comí una súper dona...
Oh, esa dona que me comí ayer: era una dona gigantesca, a cada mordida estaba un paso más cerca de la diabetes. Estaba bien chocolatada y bien grasosa. Simplemente la dona perfecta...
Después de comerme mi súper-dona, me hablaron para que bajara a cenar. ¿Cena todavía después de  mi dona? Este es el paraíso...
Bueno, no. Hace falta una mascota, y no estoy hablando del hurón, los canarios, las tortugas, el tiburón, los perros, los gatos, el águila, el murciélago, la jirafa que tengo; estoy hablando de algo mucho mejor. Aunque mis mascotas, de hecho, solo son 3 2 perros (bueno, un perro y medio) y 3 tortugas, hace falta algo con mucha más onda... algo como un hippie.
Mami, mami. Mira, un hippie ¿Me lo puedo quedar?
- Sólo si no lo alimentas después de medianoche
- No prometo nada...
- Entonces no
Eso sería súper-molón... aunque yo quiera ser un hippie ( ya empecé con eso de no bañarme)
Y creo que eso es todo. Por hoy...



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Cambio y Fuera
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martes, 25 de mayo de 2010

Otra de mi escuela

Recuerdo una vez que no dormí.... fin. Bueno, no.
Lo que paso es que, por estar descargando el Rock Band ilegalmente, no dormí por más de 24 horas. Digo, eso no es lo máximo que he aguantado sin dormir, pero de todos modos sientes la necesidad de dormir... una necesidad gacha.
Pues eso pasó la noche del domingo: no dormí nada. El lunes dormí 3 horas porque no podía dormir.
Cuando me desperté tenía mucho sueño, estaba mucho muy cansado y tenía hambre. Si fuera mujer, me hubiera puesto el bra encima de la playera, pero como no es el caso, el único riesgo que había era el de ponerme el boxer arriba del pantalón; pero para ese la excusa era fácil, Soy Superman güey ¿Algún problema?
La clase de español era a la segunda hora (8:20 am en idioma humano) y yo seguía cagandome de sueño con mucho sueño. Esa maestra lo único que sabe hacer bien es dictar: dictados por aquí dictados por acá, dictados por delante y papel de baño por detrás. Para terminarla de chingar, habla en un tono tan monótono que, aunque te hayas drogado en la mañana o hayas tomado litros y litros de café, te da sueño con solo escucharla. Hey, pero eso si dormiste bien, ahora traten de imaginarse mi martirio.
Me estaba durmiendo... literalmente. Apoyé mi cabeza en mi mano y empecé a sentir la necesidad de dormir, como buen ninja que soy nadie se dio cuenta... de que ya estaba más pa'lla que pa'ca (osease de que ya me estaba durmiendo y hasta el hilito de baba tenía escurriendo)
Yo ya estaba muy feliz en mi mundo donde los koalas gigantes atacan Washington D.C. cuando escuché que la maestra dijo Miren aquí, su compañero ya se durmió. Ja ja Damn... sudé frío, se me hizo chiquito, me sudó la cola o como quieran decirle, el punto es que la sentí cerca. Me "despabilé", me limpie el hilito de baba y volteé a ver al rededor... que extraño, nadie me veía con ojos de burla... Entonces me di cuenta... me di cuenta de que la maestra no decía eso por mi. No, lo decía por un gordo que se encontraba a mis 2 en punto.



Aunque, debo admitirlo, gracias a ese gordo no nos descubrieron ni a mi baba ni a mí. Hay que agregar que lo comprendo ¿Ustedes no? ¿No tienen/tuvieron un maestro que hacia que se durmieran? Algo hipnótico...

Después de tanta acción en mis clases, salí a despejar mi mente. Clarito escuché como una niña de unos 7 años estaba hablando... una niña de 7 años en una secundaria...WTF?
Busqué a la niña con la mirada y nomás no la encontré, pero ahí estaba su voz saliendo de... ¿Un gordo? Algo debía estar mal conmigo o con el día, ¿Un gordo? ¿Un gordo que habla como niña? Lo más patético que vi en el día, sin duda alguna.

Horas después, me dio mucha hambre. Decidí ir con un amigo a la tiendita de la esquina, pero no nos dejaron salir. Así que, sin otra opción, fuimos a la cooperativa (donde todo esta bien fuqueado, osea, bien caro) en donde pedimos dinero prestado y nos compramos mucha comida nutritiva. Por nutritiva me refiero a churritos y cosas por el estilo.

De vuelta al salón...

DvD: Güey, estoy bien aburrido y tengo sueño...
Dienteneitor: ¿Me ves cara de payaso o que chingados?
DvD: Si te pusieras un poco de maquillaje... Pero ese no es el punto
Dienteneitor: El punto es que estas aburrido y tienes sueño ¿O me equivoco?
DvD: No, estas totalmente en lo correcto
Dienteneitor: Oquei, te pondré a pensar. Si mi abuelo tuviera un hijo con mi mamá...
DvD: ¿Qué carajos?
Dienteneitor: Esperate...
DvD: ¿Qué carajos?
Dienteneitor: Si... Tons, si mi abuelo tuviera un hijo con mi mamá ¿Qué sería? ¿Mi tío o mi hermano?
DvD: Pues tu medio-hermano, porque es hijo de tu mamá pero no de tu papá
Dienteneitor: Pero sería mi tío porque es hijo de mi abuelo
DvD: Pinches ideas retorcidas
Dienteneitor: Si, no mames. Es más, yo ni abuelo tengo
DvD: De todos modos sería tu medio-hermano
Dienteneitor: Tío-hermano
DvD: Dile hermanito a ese carbón y ya, no mames

Así que, querido(s) lector(es), ¿Sería tu medio-hermano, tío-hermano, tío, hermano o quimera?


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viernes, 21 de mayo de 2010

La pulcritud es un reflejo de civilización

Estaba yo con mis amigos, en LA SECUNDARIA, cuando me puse a pensar qué pasaría si la escuela se incendiara de repente...

DvD: Güey, ¿Qué crees que que pasaría si la escuela se quemara de repente?
Jajamigo: Pues se quemaría todo ¿No?
DvD: Cieeeerto... Pero ¿Qué harías tú?
Jajamigo: No lo se...
DvD: Yo me aventaría por la ventana antes de que el salón explotara, cayendo me agarraría de el árbol que esta junto a la ventana y caería con la gracia de un gato
Jajamigo: Pues yo haría reventar una bomba atómica. Así se apagaría el incendio
DvD: Eres un maldito genio...
Jajamigo: ¿Verdad que sí?
DvD: A huevo...

Fuckin' really? ¿Una bomba atómica? Pues cada quien sus ideas locas y retorcidas...
Cuando la clase iba a la mitad, decidí salir a tomar un poco de aire fresco. Como tenía planeado ir a cualquier lado menos al baño, un amigo me acompañó. 
Vimos una manada de gordas pastando, eso ya no me sorprende mucho hoy en día. Y cuando las vimos, mi amigo, de broma, se puso en pose como para hacer una carga de fut... yo, amigable como siempre, lo empujé y vi que las gordas salieron volando, como los pinos en un juego de bolos. Cuando vi que se volteó, pensé que ya nos íbamos pero no... Me agarró del brazo y me aventó, débilmente debo agregar, por lo que agregué potencia con mis piernas y le di un buen madrazo a una gorda que estaba tomando refresco después de un largo día de pastar...
Como estaba tomando refresco y la embestí, de su boca salió algo así:


Nomás que se tienen que imaginar que en lugar de un grifo, es una gorda y en lugar de agua, es refresco.
Se vio tan más cagado y molón, jajaja. Pero brrrrrr, toqué a una gorda... voy a bañarme...


***


Ya después de bañarme, fui a casa de un amigo. Estábamos descargando un juego y me dieron ganas de caminar.

DvD: Voy a la tienda, ¿Quieres algo?
ElIlegal: Unas papitas
DvD: ¿De cuales?
ElIlegal: Saladitas
***
DvD: Güey, las saladitas son galletas
ElIlegal: Jaja, por eso ¿Tons que trajiste?
DvD: Tacos al pastor

Cuando termine de comer mis tacos al pastor, me dio sed... mucha, mucha sed... Me serví un vaso con agua y le di un trago y ¡Bluargh! Estaba caliente... Entonces que fui muy contento al congelador y ¡Sorpresa! No había ni un maldito hielo, ni uno solo. Había todo menos hielo: tenían tostadas, guacamole, sushi, frijoles, tacos de perro y zarzamoras; pero yo no quería nada de eso, yo quería hielos.
Voy a abrir la puerta, Ahí al rato güey y cerré la puerta. Media hora después estaba en mi casita tomando agua con hielos, yumi yumi.

Lo que me dio risa del viaje hacia mi casa, fue que una señora que se quería subir y que tenía una hija. La niñita se quería subir a la combi al mismo tiempo que un don se quería bajar. La niña estaba estorbando y la mamá, en lugar de bajarla con cuidado, la empuja salvajemente al interior del vehículo. Sí, adivinaron, la mamá era una señora toda gorda y fea.

Ya en mi casa, vi que había gelatina en el refrigerador. Me comunicaron que tenían que ocupar el trasto en en que estaba la gelatina, así que me la tenía que acabar. Hice e sacrificio y, muy a mi pesar, me acabé la gelatina...
Estaba muy rica, pero de tan recargado que estaba mi estómago, tuve que ir a dormir.
...
Cuando me desperté, recordé que tenía que ir a... a... recordé que tenía que ir a algún lado, así que me puse mis tenis y los amarré de una forma tan molona que no se desatarían si no pronunciabas el hechizo correcto. Cuando vi mi abominación, me di cuenta de que era un pinche nudo ciego invertido triple... uniendo mis dos pies. Me di cuenta porque me metí un santo madrazo Batman, que... me volví a dormir... en el piso.
Soñé que estaba en medio de la selva y había que cruzar un río. Para completar mi labor tenía que montar un burro, así que aventé el fuckin' burro al agua y me subí a su lomo. Cuando llegué a la otra orilla y no vi salir al burro del agua, decidí continuar mi aventura. De camino a... donde tenía que ir, vi que  a un amigo le dieron mejores herramientas de trabajo: una vaca verde con manchas rosas que volaba. Damn!
Me volví a despertar y me di cuneta de que me dolía la cabeza, probablemente por el hambre. 
Ya estaba viendo que había en el menú, cuando un amigo me dijo Hey, ¿Qué carajos haces en el bote de la basura de Pizza Hut? le respondí con toda la verdad del mundo: Viendo que hay de comer. Es que, si te das cuenta, el bote de basura del Iguazú queda hasta la quinta chingada... Queda hasta el centro.
Para no hacerles el cuento más largo, me volví a dormir y me volví a despertar porque un amigo me hablo. 
¿Recuerdan que a un amigo y a mí nos atacaron vilmente miles de cucarachas? Pues me hablaba para decirme algo al respecto. La verdad no recuerdo que fue, pero sí recuerdo mi respuesta: Si güey, no mames. Ando flatulento desde "El Suceso"... 
Pero no era verdad... de todos modos, pinches cucarachas chichonas...
Después me volví a dormir y cuando desperté tuve una epifanía sobre... algo, y escribí esto.



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miércoles, 19 de mayo de 2010

Pero que ojazos tengo

Estaba yo en un salón de clases, en una escuela, en una ciudad, en una... bueno, creo que ya entendieron. Me parece que estaba dibujando, porque no recuerdo ni que clase era.
Estaba tan tranquilo como tú lo estás ahora... Si estás tranquilo ¿Verdad? Meh, el punto es que de repente recordé el nombre de una banda: "Arrolladora Banda el Limón" jajaja, pinche nombre pitero.

DvD: Arrolladora banda el limón
Amigo: ¿Qué?
DvD: Arrolladora band...
Amigo: Sí te escuche bien pero ¿Qué carajo?
DvD: Arrolladora banda el limón
Amigo: No pensé que fuera a escuchar esas palabras salir de tu boca sin un "me caga" al principio o al final. Te estamos perdiendo...
DvD: ¿Perdiendo? Nah, es que se escucha cagadísimo: Arrolladora banda el limón jaja




Y es que ¿A poco no se escucha cagadísimo "Arrolladora banda el limón"?
¿"Arrolladora"?  Qué pedo ¿Te va a apachurrar y te va a dejar cual estampilla para postales?
En fin, saliendo de el tugurio la prisión con fachada de secundaria, me disponía a ir a mi casa. Estaba escuchando esta canción en mi celular (osease, no le estaba haciendo daño a nadie... ni a mí mismo) cuando oigo que alguien se acerca corriendo. Volteó a ver y era... era... ¿Quién carajo era? Ni el mismo me pudo decir, ya que cuando se acercó me puso un "objeto punzo-cortante" en el cuello y me dijo Caite con el varo y tu celular. En esos momentos es cuando piensas que ya te cargó la chingada pero yo, gracias a la ayuda de mi cuello entrenado por las fuerzas militares especiales, pude deducir que lo que tenía en el cuello no era una navaja, es más, ni siquiera era un objeto filoso. Y nadie jamás, jamás de los jamáses debes intentar asaltarme cuando oigo a Serj Tankian o a System of a Down. Pensé en darle un codazo en el estómago y golpearlo hasta que su sangre me salpicara la cara, pero se me ocurrió ver su cara y si realmente quería seguir con ese jueguito.
Al parecer mi cara se veía así:

O si no, de menos así:

Decía, que me debía de haber visto así, porque el tipo empezó a mover las manos como si yo fuera un policía y dijo algo así como Ya, ya güey. Somos compas, somos compas ¿No? jeje, compas y se fue corriendo cual niñita asustada.
Aaahh... pero que ojazos de macho ibérico debo tener... Digo, fue eso o fue el flato que se me salió... nah, debieron ser mis ojos.



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lunes, 17 de mayo de 2010

La Vaquita

Así es, no se me ocurrió ningún nombre adecuado para este post, pero sigue leyendo.

***


Era un día como cualquier otro, la ciudad estaba nublada y olía feo; el día perfecto para tocar guitarra... o al menos APRENDER a tocar la guitarra.
Tenía una pero, ¿Qué le pasó? Se le jodió el clavijero...

Descartando tocar la guitarra, era el día perfecto para... para... carajo, era un día muy culero. Por eso fui a Güal Mar, pero en mis desgracias me acompañaría mi fiel corcel amigo Alexis
No sé que tanta porquería inútil compramos, pero cuando estábamos saliendo vi unas guitarras y recordé que necesitaba una. Mira, una guitarra. Y de la mejor calidad: Calidad Güal Mar. Mi amigo, siempre con las ultimas noticias a nivel mundial, me respondió: Por lo menos no son de Paracho güey. Tenía razón... esperen ¿La tenía? Volteé a ver las guitarras de nuevo, para ver el letrero que tenían arriba.


  


DvD: ¿Seguro que no son de Paracho?
Alexo: ¿Qué--? ...mamadas, jajaja

Saliendo, ese güey se fue a su lugar de descanso y yo seguí buscando más choco-aventuras para contarles... la verdad fui a ver que películas había en ¡Monopolis, la Capital del Cine! Y la cartelera era la siguiente:

Ahora saben que películas están ahorita en Monopolis

Pasando por Güal Mar otra vez, me di cuenta de que el Che esta en todos lados:


Ponganle imaginación, sí se parece

El punto es que si son felices y le ponen empeño a todo lo que hacen, se darán cuenta de que las aspirinas están al lado del tequila, y eso no es casualidad....


Se los digo, no es casualidad...



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domingo, 16 de mayo de 2010

Aventura Epica

Quiero ir a apartar un juego le dije a Alexis mientras le quitaba el control del Wii de las manos. Y, después de comer ensalada de pavo, estábamos en camino hacia ellugarparacomprarjuegos. 

DvD: Quiero apartar este.
Tipo del Lugar: Ah, si. Muy buen juego, aparte tenemos una muy buena promoción que... ¿Cuál juego?
DvD: Metal Gear Solid
Tipo del Lugar: Ah, si. Muy buen juego, tenemos una muy buena promoción--
DvD: Ya me dijiste eso ayer
Tipo del Lugar: Ah, si
DvD: Vayamos a apartar el juego
Tipo del Lugar: Ah, si

Estando ahí, en donde venden juegos, estábamos viendo los nuevos juegos cuando de repente...

DvD: Wtf is this?
Alexis: ¿Qué?
DvD: Éste... éste... éste mal intento de juego
Alexis: Es un Scene It
DvD: Pero, ¿Ya viste de que es?
Alexis: De... Damn... No shit?
DvD: Sí, de Tuailait
Alexis: Que mierdas hacen hoy en día
Tipo del Lugar: Estoy de acuerdo

De hecho, QUE MIERDAS.

...Tenía mucha hambre, TENÍAMOS mucha hambre. Después de estar un, pero un chingo de tiempo en Yamaha me di cuenta de que pasaba de las 6

DvD: Güey, ya pasa de las 6
Alexis: ¿Qué teníamos que hacer a las 6?
DvD: Irnos a el lugar de descanso
Alexis: Ah, si ¿Qué hora es?
DvD: Las 7
Alexis: Verga...

Juntamos 30 varos entre los dos. Con nuestra fortuna compramos "comida" china y un Ciel saborizada jamaicosa... la maldita comida china estaba radioactiva y tenía alguna clase de droga, porque estuve diciendo pendejadas balbuceando todo el día. De lo único que estoy seguro es de que el "pollo" que comí, podría ser todo menos pollo... iugh.

***

Llegamos a el lugar de descanso, A.K.A "casa", y sacamos a pasear a mis perros. Oscureció cuando habíamos llegado a la casa. Damn it! ¡¿Qué es eso?! gritó el muy valiente maricón. Ah, eso. Es una cucaracha... ¡Aahhh! ¡Una cucaracha!  Y así empezó una masacre... para las cucarachas, claro. 
Alexis estaba muy ocupado con una sola cucaracha que, yo tuve que ir por mi arma preferida: Un desodorante con un encendedor.
¡FSSSHHH! Se escuchó hasta la cocina, y hasta ahí quedaron 3 cucarachas. En total coleccionamos 4 cucarachas en una bolsa plástica con alcohol, pero eso no era todo. Ohh, claro que no...
Salí a alimentar a mi perro y veo una.. dos... tres... cuatro... cinco cucarachas. ¡SPLASH! otras 5 cucarachas. Patada, patada, patada y hasta ahí quedaron unas 27 cucarachas.
Hey, ahí hay otras 3 ¡KILL 'EM ALL! 
Una se escapó... meh, eran 29 a 1 favor los humanos. Ahora el mundo podría dormir tranquilo gracias a nosotros.


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jueves, 13 de mayo de 2010

De como trabajo en equipo

Debo admitirlo: ayer fue un día bastante raro.
Primero, mi perro me robó mi sandwich. Sediento, con hambre y sueños por cumplir, agarré una manzana. Saliendo de mi casa un caballo me robó mi manzana.
Todavía sediento, con hambre y sueños por cumplir, decidí que ir a caminar al parque. sería la mejor opción.. pero había un pequeño problema: tenía que hacer un trabajo en equipo...

DvD: ¿No pueden hacer el trabajo sin mí? 
Equipo (al unísono): No, es un trabajo EN EQUIPO
DvD: Damn... en ese caso voy a caminar
Equipo (ya no al unísono): No te tardes güey...
DvD: Una hora tardaré...
Tipa del Equipo: 15 minutos
DvD: 45 minutos
TE: 20 minutos
DvD: Media hora
TE: 25 minutos
DvD: Media hora, y si quieres
TE: ... ¿Qué haces?
DvD: Le pongo los audífonos al celular, mujer
TE: ¡Ah, no! No te llevarás ese artilugio del demonio. Te tardarás más
DvD: Artilugio del demo-- WTF? No me tardaré más, mujer. Es para medir el tiempo
TE: ¿Medir el tiempo?
DvD: Con qué esperabas que supiera qué hora es? ¿Con un reloj? Ja ja, qué risa mujer
TE: Entonces ¿Con qué?
DvD: Música, mujer... música...


De seguro siguió hablando, pero me salí. Después de hacerme pendejo unas dos horas en la calle decidí regresar a "hacer" el trabajo en equipo.


Tipo del Equipo: Miren quien decidió llegar
DvD: Si, si... Escuchen, ya me tengo que ir
Tipa del Equipo: Pero no has hecho nada del traba--
DvD: Me dejaron estar aquí hasta las 10 pm
Tipo gay del Equipo: Pero apenas son las 6:30...
DvD: Por eso, ya se me hace tarde


Y me volví a ir. Estúpida gente que no se divierte...  Si por lo menos las chicas fueran de buen ver, pero ni eso...
Después de ignorar a la gente sin vida social, fui a casa de un amigo. Mé contó que una amiga no le hablaba. Why is that? pregunté sin mucho interés, Es que me la pasaba despeinandola me respondió. Te gusta ¿O qué?  después me dijo que esa amiga no le hablaba porque este imbestia le dijo que la quería ver enojada. Servido, mi amigo le dije. Yo creo que para la amiga de ese güey "verte enojada" tiene un significado completamente diferente.... golosa...


Cargando con casi toda la hueva del mundo, partí en busca de aventuras hacía mi casa. De camino me encontré a un fuckin' gigantón... you know, algo así. Como había mucha gente por donde caminaba, el yaigantor sin querer me empujó. Watch out men! Quieres que te parta toda tu--- mejor ahí muere, ¿No? Hasta ese momento me di cuenta de que era un gigante (literalmente)
Pinches gigantones ¿Por qué están tan mamados?

Llegando a mi casa, me tiré en el sillón y le puché al 19 en el control. Discovery Channel, ¡Genial!
Un programa de el Universo, ¡Genial!
Que mejor forma de terminar un agitado día que viendo un programa del Universo en Discovery Channel.
No se qué estaba haciendo, pero mi cerebro filtro los sonidos del ambiente y pude escuchar que en la tele decían ...Aliens. Por lo tanto buscar vida androide-mutante-ninja en el espacio será mucho más facíl que antes. No shit?
Damn it... un programa de aliens basado en lo que un chino loco dice... genial, whooo...

Y mejor me fui a dormir escuchando Enter Sandman para tener unos dulces sueños












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Cambio y Fuera
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miércoles, 12 de mayo de 2010

Un cuento...

...Al oír esto, el cazador, armado con un arco y una flecha, dijo: mataré al lagarto. Pero al enfrentarse a su oponente, dio un paso atrás y se puso tieso. ¿Quién le tiene miedo a un reptil?. Al oírlo, el lagarto furioso dijo siseando te tragaré entero de un solo mordisco. Luego, la enorme criatura atacó con sus quijadas desencajadas. Eso es lo que el cazador quería. Con calma estiró la cuerda de su arco y disparó su flecha a la garganta del lagarto. La flecha partió sin esfuerzo atravesando la carne blanda del estómago y el lagarto cayó muerto.

lunes, 10 de mayo de 2010

De lo que pasó hoy

Tenía hambre... mucha, mucha hambre... ¿Por qué carajo tenía tanta hambre? Debí haber comido antes... Oh, pero ¿Qué es eso? Creo que es... nah, ¿Podrá ser lo que creo que es? Arándanos... El alimento de Zeus y los dioses. Muero por comer arándanos... arándanos con jamón de pechuga de pavo (marca CENSURADO) sí, aunque suene extraño, asqueroso y ya estén dando arcadas, tiene un sabor súper-molón.

Después de mi ración de arándanos con jamón (marca CENSURADO), decidí ir a comprar ropa (ya que la que tenía se jodió, por que fui a investigar animales extraños & bizarros y más palabras para El Libro), pero me di cuenta de un pequeño inconveniente: Estoy y/o estaba corto de efectivo. 
Así que, como todo buen mexicano, me fui de caza-ofertas. Damn it, sólo hay ofertas en el área 51 de Mujeres... 
Hablando de mujeres, estoy recordando que vi a unas féminas cuando fui a comprar ropa. Yo, como buen físico-matemático, cómico, fisicoculturista del tercer arte, hago reír a las personas. No una risa burlona o sarcástica, sino una risa buen pedo. Pero ellas... ellas al verme se carcajearon... digo, eso hubiera estado súper-molón si yo hubiera dicho algún chiste o una mamada por el estilo, pero se cagaron de la risa al apenas vislumbrar mi silueta pasar frente a ellas. Para los que se lo están preguntando: sí, me fijé que no tuviera nada extravagante en la ropa o algún articulo que no se permite tener a menores de edad estuviera fuera de contexto, o algo en mi cara; nada. Carajo, es la primera vez que pasa eso... por lo menos a mí.


***


Saliendo de la tienda-de-ropa-sin-ofertas-para-hombres, me encontré a una tipa bien convenenciera ( a quien, para mantener el anonimato, le diremos Barbaroja)... bien, Barbaroja inició una conversación conmigo. Era algo así:

Barbaroja: A siiii, hola
DvD: ¿Huh?
Barbaroja: ¿Como has estado amigo mío? Que digo amigo, compadre, Que digo compadre, hermano...
DvD: ¿Qué se te ofrece?
Barbaroja: ¿De cuando acá tan educado, tú?
DvD: Educado no, es que se escucha culero decir "Qué puta mierda quieres ahora?"
Barbaroja: Mmm...
DvD: Meh, fuck it

Y me fui. Pinche gente hipócrita en una pantallita pendeja toda chiquita.


***


Ya en la noche, cuando salí con mi perro a caminar, vi que una anciana estaba caminando en la noche, por ahí (fue a eso de las 11 pm) 
La vieja se veía bastante sospechosa... cuando me voy acercando ¡SPLASH! Qué me apunta con una 9mm. Lo que hice, por instinto, fue golpearla en el brazo y quitarle el arma. ¿Qué carajo? La mujer reía... ¡REÍA! Era porque... porque... porque no tenía balas la pistola...
Como buen agente secreto que soy, siempre traigo cargadores de reserva. Lo que hice fue cargar la pistola y apuntarle a la doña diciendo "¡¿Quién ríe ahora, huh, huh?! ¡Dame todo lo que traigas, ya!" 
Después de eso, fui a tirar la evidencia a un río de mierda la evidencia (con evidencia me refiero a la 9mm) 
Era la primera vez que asaltaba a alguien... damn it... no es como en las películas, no tienen ni madres de parecido...



***



Al día siguiente, gané $250 vendiendo en servicentro las cosas que me dio la viejita.
El dinero lo usaré en comprarme los discos de música que nunca pude comprar cuando era pobre...
¡Toma eso, gobierno!



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Cambio y Fuera
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sábado, 8 de mayo de 2010

Problemas Legales

Es el nombre de un blog que un amigo y yo hicimos.
El blog relatara mejor que nadie, las historias que alexoman y yo hemos vivido a lo largo de nuestra larga existencia.  Cosas como... cosas como... pues cosas como las que leerán cuando escribamos ahí.

By the way:   ÉSTE ES EL LINK AL BLOG
Disfruten... golosos, oarr.




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Cambio y Fuera
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viernes, 7 de mayo de 2010

Assassins

Estaba yo imaginando cono es que los asesinos se hacían asesinos, digo, como es que se sentían tan bien al ver a su víctima destrozada de la cara, o verla sin ojos o cualquier cosa que los asesinos gusten de hacer. Llegué a la conclusión de que era una evolución que empezaba desde chamacos. Golpeaban a sus compañeritos de salón por simple gusto, por el simple gusto de que les salpicara la sangre de sus víctimas en la cara.
A lo que quiero llegar, es que si hay un chamaco en tu salón que es introvertido, no habla o es demasiado violento, podría ser un asesino... ¿Sabes qué? Ese niño tan extraño podrías ser tú... tu podrías ser un asesino...

Yo creo que Charles Manson (un genio, en mi opinión) pudo empezar así: con problemas escolares. También Jack el Destripador (me imagino que si saben que hacía él) ... si no saben, pues los destripaba.
Creo que todos los asesinos (incluyendo a John Travolta, Charles Manson, Jack el Destripador, Randy Steven Kraft, Bruno Ludke, Alton Coleman, etc.) tuvieron una infancia dura, pero más dura fue su vida escolar. Eso los dejó traumados y decidieron ser asesinos desde que los mandaron a la preparatoria... a los que no tuvieron una vida escolar "normal"... pues fue para no quedarse atrás con sus amigos asesinos. Eso o se conocieron en un reformatorio.

Tienen una cubeta con muchas almas perdidas... si conocen a alguien que sea el raro del salón (como dice arriba) o lo ignoran completamente, o se hacen sus amigos y los ayudan con sus crímenes.

Si me disculpan, voy a aliarme con un asesino potencial para que no me mate cuando sea un asesino hecho y derecho.




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miércoles, 5 de mayo de 2010

Fuck it

Aunque esto no será más largo que un tuit, les diré algo:

Me quede sin uno

No sin un huevo, sin un perro. Me lo han quitado...
¿Se acuerdan de hooter? Pues fue al que me quitaron salvajemente... sniff sniff...


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Güal-Mar

Como aquella vez que fui a Güal-Mar y no recordaba que cosa debía comprar.


Amigo: Creo que nos encargaron papel
DvD: ¿Papel? ¿De cual papel?
Amigo:  Papel de baño
DvD: ¿Del suavecito o del que parece periódico? 
Amigo:  -.-
DvD: ¿Como que guión punto guión?
Amigo: Ya vamos a comprar el papel
DvD: ¿Del suavecito o del que parece periódico?
Amigo: ¡Vale madres! Del que sea
DvD: ¿Como se llamaba? Super-Regio-Blue no, no, no... Spuer-Blue-Regio no, no, no... Blue-Sup...
Amigo: ¡Ya lo encontré!
DvD: ¿Huh?
Amigo: Ya vámonos a la verga
DvD: ¿A cual?
Amigo: ...
DvD: Tengo las pestañas pegadas, debo estar olvidando algo... 
Amigo: ¡Ya vámonos a la chingada!


Después de eso, una anciana de edad mayor (entiéndase: pinche zombie) y bien de la nada me dijo ¡Hey, tú! dame un agua, no alcanzo, yo le dije Ahorita patrona Y me fui, ¿Cual es el problema de la gente?

Dimos nosécuantasvueltas hasta que llegamos a las cajas y pagamos. No salí con las bolsas vacías, if llu nou guar ai min.

***

Nos encontrábamos en unas canchas cercanas a mi casa. No sé porque, pero había un carrito de Güal-Mar y no lo desperdiciamos. Lo madreamos de unas escaleras, lo madreams de una colina, lo madreamos de una canasta de basquet, lo madreamos de unos columpios, y ya no me acuerdo como más lo madreamos. En fin, el coche termino todo puteado y le faltaban partes. (luego escribiré un post sobre eso con más detalles)

Ya de camino hacia mi lugar de descanso, vimos a un hippie. Los hippies molan.
¿¿¿Nos podemos quedar al hippie??? ¿Siiiiiiii? Le rogué a mi amigo, pero este no accedió. Que se joda.


Después de eso, pasaron más cosas que mi mente bloqueo porque eran masturbadoras.

Salvamos al soldado Ryan de la invasión alienigena y me fui a dormir, no sin antes tomar una buena ración de "Lechita con Chocolate de Silent Hill"  

Que día tan agotador...




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martes, 4 de mayo de 2010

Tortillerias

Quiero poner una tortilleria. En serio.
Hace rato estaba caminando, como siempre, y un Camaro llamó mi atención. Aunque el coche esta molón, lo que llamó mi atención fue que tenia calcomanias de letras que decían "Tortilleria 7 Lares"... fuck, una tortilleria tiene un Camaro para hacer entregas a domicilio. Quiero poner una tortilleria con entrega a domicilio, ¿Quién me ayuda? Podremos tener un Camaro para cada uno...




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lunes, 3 de mayo de 2010

Perros perdidos (otra vez) PARTE FINAL

Al día siguiente, saqué a mis perros a pasear... nel, la verdad se escaparon (hijos de su pelotuda madre... como a ellos no les cuesta trabajo buscarse...) 
Cuando se escaparon, yo estaba bien en mi pedo, en mi cuarto, relajado, jugando Rock Band y con la tele en norecuerdocualcanal. Tan tranquilo estaba, que fue hasta el cuarto grito que respondí a la llamada de auxilio. ¡Ayuda! ¡Ayuda! dijeron... bueno, no. Más bien me corrieron de la casa diciendome que buscara a los perros. Ahora salí con mucha tranquilidad, ya que no sabía por donde empezar a buscar. Ya cuando estaba saliendo del campo de visión de mi padre, me detuvo y me dijo:

Padre: Es una misión peligrosa y necesitarás armas
DvD: Así estoy bien padre, yo trabajo sin armas
Padre: No me importa. Toma el látigo de la familia... toma el Vampire Killer...
DvD: P... pe... pero...
Padre: Solo toma el látigo, hijo mío
DvD: Es un gran honor, padre, gracias...

Me veía cual Richter Belmont


Así fue como emprendí mi mística aventura hacia el castillo de Drácula... o simplemente a recuperar a mis perros.
Ya cansado de buscar en todos los lugares que se me ocurrieron en ese momento, pensé ya no se me ocurren lugares. Fue cuando toda la esperanza desapareció... pero no podía dejar que el destino (o la ciudad de Morelia) se llevara a mis perros. Después de todo, yo soy mas fuerte y persistente que el destino y/o Morelia ¿No?
Ya tenía en mente a donde iría a buscar a mis perros cuando sonó la Marcha Imperial, y eso solo significaba una cosa: mi padre me llamaba.

DvD: 'sup, digo, ¿Que pasó? Oye, gracias por el látigo, me ha servido mucho y...
Padre: ...
DvD: ya maté a muchos sirvientes de Drácula y...
Padre: ...
DvD: Y ¿Para qué me hablabas?
Padre: Para decirte que los perros ya están aqui
DvD: 'jos de su puta madre thanks for the adivce, estaré ahí lo más pronto que pueda

Menté madres y regresé a mi casa. Con el Vampire Killer le dí a un perro SilentHillioso, de puro coraje.
Casi llegando a mi casa, mi celular vibró y sonó Requiem the Fifth, y eso significaba que un amigo, a quien llamaremos Todosloslares, me estaba llamando... menté madres (de nuevo) y le puché en "Sonar Como Ocupado" a la mierda.
Al llegar a mi casa me puse cómodo y a dormir... 'ches perros... hablando de perros, mañana saco a pasear a los míos, ¿Me acompañan?



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Perros perdidos (otra vez) PARTE 1

Verga... Pasa de las 12... Mejor me apuro si quiero llegar a las... momento, pasa de las 12. Vale verga, de todos modos voy a ir.
Llegando al lugar, me di cuenta de que no había nadie... esperen... solo estaba el dueño de la casa
--¿Que pedo con la party? Pregunté. Me dieron una respuesta que no entendí, pero menté madres de todos modos.
Estuvimos como 20 minutos haciendonos pendejos hasta que decidimos que irnos sería buena idea:


DvD: Guahdnbdfgjkrb (balbuceando por el calor)
Eldelacasa: Vamos a nomeacuerdodondedijo porque tienen albercas
Güeycuyonombrenorecuerdo: Si
DvD: ¡Vamos! (recuperado del shock)


Eran, más o menos, las 3 de la tarde y hacía un calor de la jodida. Armados con unas gorras y bicicletas, iniciamos lo que podía ser el viaje más caluroso de lo que va del mes. Eramos 3 güeyes y eran 2 bicicletas, una bici era muy pequeña y la otra muy jodida; pedí en la bici chica. Después de unos 15 minutos me di cuenta de que había sido una muy mala idea haber escogido la bici chiquita... ¡Puta madre! A los 15 minutos ya no podía, a la verga. Me subí a la bici jodida, solo que en los diablos. Pasaron otros 5 minutos para que Güeycuyonombrenorecuerdo (que iba pedaleando en la bici jodida) dijera ¡Cambio! Y se subiera a la bici pequeña, y así fue como la bici jodida cambió de conductor ( a mi me valió madres y me quedé en los diablos) Pasaron otros 10 minutos (unos 7 minutos de bajada) para que, por fin, llegáramos a nuestro destino... una motherfocker alberca de 1.5m de profundidad. Después de mentar madres (otra vez), analizamos los posibles lugares de descanso hasta determinar en cual dejariamos caer nuestras posaderas (sentarnos). Escogimos uno chingon y me fui a cambiar. Ya todos (bueno... 2 de 3) presumiendo nuestros músculos abdominales y pectorales nos sentamos otra vez. Yo, con los ojos cerrados, me di cuenta de que Güeycuyonombrenorecuerdo estaba gritando, volteé a ver y fue por que Eldelacasa lo quería tirar a la alberca el chapoteadero... lo logró. Fue divertidísimo ver como Güeycuyonombrenorecuerdo gritaba y gritaba ¡No se nadar! ¡No se nadar güey, no mames! Después se dio cuenta de que la alberca el chapoteadero tenía 1.50m de profundidad y también de dio cuenta de que se mojaron sus calcetines (los traía puestos el pendejo) Ya después de un rato de nadar hacernos pendejos en la alberca el chapoteadero, decidimos ir a los juegos de niños menores de 10 años... estaban bien chingones. Primero nos subimos a la cosa esta que gira... esta... ¿Como carajo se llama?

Esta... no es. Verga ¿Donde puse la imagen? 


A huevísimo, esta es



Después de girar la cosa esa a punta de chingadazos, nos fuimos corriendo a la alberca el chapoteadero y me dolió la cabeza. Lo repetimos como 3 veces hasta que Eldelacasa dijo Tengo que ir a cagar Bien vale madres pero bueno... pensandolo bien, yo también tenia ganas de ir a tirar mis desechos corporales. Me valió verga lo gay que sonó eso, pero dije Te acompaño
Al entrar al baño que decía Hombres W.C. analice bien la situación y chingué el inodoro que tenía el papel de baño. Eldelacasa se quejó de que no había papel y mentó madres (para él era la segunda vez) Le dije que yo tenía el papel y me lo pidió amablemente, le dije Si te refieres al papel de baño te lo doy con gusto, recibí un "pendejo" como respuesta.
Al estar defecando, sentí el lugar muy sin ambiente y, a falta de celular, comencé a hablar y así fue como la hora de defecar no fue tan aburrida. Después de unos minutos de hablar, corté la conversación con un Creo que hay un pinche gay afuera y esta viendo el baño que dice "Hombres W.C."... yo ya acabé, pasarme el papel es tu deber. FLUSH, se escuchó cuando le baje al baño Pinche joto el de afuera¿'eda? pasame el papel Y un FLUSH después nos lavamos las manos y al salir Eldelacasa dijo Parece que acabamos de coger le respondí con un educado Vete a la chinagda.
 Volvimos a la alberca el chapoteadero y nos dimos cuenta que estar cagando y hablando es muy cómico. Al llegar con Güeycuyonombrenorecuerdo nos compadecimos de él y le dijimos un dato muy cierto 

DvD: Aaahh... me siento más ligero...
Eldelacasa: ¡Ja! Si quieres ir a cagar, no tendrás con quien hablar
Güeycuyonombrenorecuerdo: Sniff sniff...

Después de eso, nos subimos al trampolín, rompimos el trampolín, tomamos "prestadas" unas botanas de una familia que fue a vacacionar a Rancho-viejo, nos quemamos, nos dio hambre y frío y, fialmente, nos fuimos.
Ahora a mi me tocaba conducir la bicicleta jodida y llevar a alguien en mi espalda, bad idea i say.
Como el equilibrio no es uno de mis puntos fuertes, Eldelacasa y yo nos caímos varias veces, hasta que dijo Pinche bici, que se joda. Ahora yo manejo y tu te vas en los diablos Esa si era una buena idea. 
Llegamos hasta un pequeño río... de caca. Primero salto Güeycuynombrenorecuerdo, y Eldelacasa le dijo que agarrara la bici... las partes de la bici que cayeron en la mierda fueron el manubrio, el asiento y las 2 llantas; osease, toda. Después aventó la otra, y esta sí cayo bien, solo un pedacito de llanta cayó en la mierda. Era mi turno de saltar... no me daba miedo romper mi ropa ni, mucho menos, romperme la madre; me daba miedo caer en la mierda. Aunque ya había saltado ese río, esta vez se veía más tetrico y más ancho. Sin tomar vuelo ni nada, me aventé y... a huevo que llegue al otro lado, soy chingon. Después se aventó Eldelacasa sin problemas.
Güeycuyonombrenorecuerdo se fue... con mis boxers mojados en su mochila y Eldelacasa me invitó a comer (de hecho yo le dije que si me podía quedar a comer)
Ya comido, me fui a mi casa y me bañé, fin... tenía que sacar a los perros, damn it. Ya mañana, estoy quemado y cansado...


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Cambio y Fuera
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