La pulcritud es un reflejo de civilización

Estaba yo con mis amigos, en LA SECUNDARIA, cuando me puse a pensar qué pasaría si la escuela se incendiara de repente...

DvD: Güey, ¿Qué crees que que pasaría si la escuela se quemara de repente?

Jajamigo: Pues se quemaría todo ¿No?

DvD: Cieeeerto... Pero ¿Qué harías tú?

Jajamigo: No lo se...

DvD: Yo me aventaría por la ventana antes de que el salón explotara, cayendo me agarraría de el árbol que esta junto a la ventana y caería con la gracia de un gato

Jajamigo: Pues yo haría reventar una bomba atómica. Así se apagaría el incendio

DvD: Eres un maldito genio...

Jajamigo: ¿Verdad que sí?

DvD: A huevo...

Fuckin' really? ¿Una bomba atómica? Pues cada quien sus ideas locas y retorcidas...

Cuando la clase iba a la mitad, decidí salir a tomar un poco de aire fresco. Como tenía planeado ir a cualquier lado menos al baño, un amigo me acompañó. 

Vimos una manada de gordas pastando, eso ya no me sorprende mucho hoy en día. Y cuando las vimos, mi amigo, de broma, se puso en pose como para hacer una carga de fut... yo, amigable como siempre, lo empujé y vi que las gordas salieron volando, como los pinos en un juego de bolos. Cuando vi que se volteó, pensé que ya nos íbamos pero no... Me agarró del brazo y me aventó, débilmente debo agregar, por lo que agregué potencia con mis piernas y le di un buen madrazo a una gorda que estaba tomando refresco después de un largo día de pastar...

Como estaba tomando refresco y la embestí, de su boca salió algo así:

Nomás que se tienen que imaginar que en lugar de un grifo, es una gorda y en lugar de agua, es refresco.

Se vio tan más cagado y molón, jajaja. Pero brrrrrr, toqué a una gorda... voy a bañarme...

***

Ya después de bañarme, fui a casa de un amigo. Estábamos descargando un juego y me dieron ganas de caminar.

DvD: Voy a la tienda, ¿Quieres algo?

ElIlegal: Unas papitas

DvD: ¿De cuales?

ElIlegal: Saladitas

***

DvD: Güey, las saladitas son galletas

ElIlegal: Jaja, por eso ¿Tons que trajiste?

DvD: Tacos al pastor

Cuando termine de comer mis tacos al pastor, me dio sed... mucha, mucha sed... Me serví un vaso con agua y le di un trago y ¡Bluargh! Estaba caliente... Entonces que fui muy contento al congelador y ¡Sorpresa! No había ni un maldito hielo, ni uno solo. Había todo menos hielo: tenían tostadas, guacamole, sushi, frijoles, tacos de perro y zarzamoras; pero yo no quería nada de eso, yo quería hielos.

Voy a abrir la puerta, Ahí al rato güey y cerré la puerta. Media hora después estaba en mi casita tomando agua con hielos, yumi yumi.

Lo que me dio risa del viaje hacia mi casa, fue que una señora que se quería subir y que tenía una hija. La niñita se quería subir a la combi al mismo tiempo que un don se quería bajar. La niña estaba estorbando y la mamá, en lugar de bajarla con cuidado, la empuja salvajemente al interior del vehículo. Sí, adivinaron, la mamá era una señora toda gorda y fea.

Ya en mi casa, vi que había gelatina en el refrigerador. Me comunicaron que tenían que ocupar el trasto en en que estaba la gelatina, así que me la tenía que acabar. Hice e sacrificio y, muy a mi pesar, me acabé la gelatina...

Estaba muy rica, pero de tan recargado que estaba mi estómago, tuve que ir a dormir.

...

Cuando me desperté, recordé que tenía que ir a... a... recordé que tenía que ir a algún lado, así que me puse mis tenis y los amarré de una forma tan molona que no se desatarían si no pronunciabas el hechizo correcto. Cuando vi mi abominación, me di cuenta de que era un pinche nudo ciego invertido triple... uniendo mis dos pies. Me di cuenta porque me metí un santo madrazo Batman, que... me volví a dormir... en el piso.

Soñé que estaba en medio de la selva y había que cruzar un río. Para completar mi labor tenía que montar un burro, así que aventé el fuckin' burro al agua y me subí a su lomo. Cuando llegué a la otra orilla y no vi salir al burro del agua, decidí continuar mi aventura. De camino a... donde tenía que ir, vi que  a un amigo le dieron mejores herramientas de trabajo: una vaca verde con manchas rosas que volaba. Damn!

Me volví a despertar y me di cuneta de que me dolía la cabeza, probablemente por el hambre. 

Ya estaba viendo que había en el menú, cuando un amigo me dijo Hey, ¿Qué carajos haces en el bote de la basura de Pizza Hut? le respondí con toda la verdad del mundo: Viendo que hay de comer. Es que, si te das cuenta, el bote de basura del Iguazú queda hasta la quinta chingada... Queda hasta el centro.

Para no hacerles el cuento más largo, me volví a dormir y me volví a despertar porque un amigo me hablo. 

¿Recuerdan que a un amigo y a mí nos atacaron vilmente miles de cucarachas? Pues me hablaba para decirme algo al respecto. La verdad no recuerdo que fue, pero sí recuerdo mi respuesta: Si güey, no mames. Ando flatulento desde "El Suceso"... 

Pero no era verdad... de todos modos, pinches cucarachas chichonas...

Después me volví a dormir y cuando desperté tuve una epifanía sobre... algo, y escribí esto.

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Cambio y Fuera

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