Este iba a ser un post navideño...

... pero me dio hueva hacerlo.
Pues (para no romper la tradición) les voy a desear lo mejor y todo eso....
Tengo hambre.... tanta hambre... Damn, el hambre no me deja pensar bien. La razón es que apesta bien rico a pavo hasta mi cuarto.

Ese no es el pavo que compramos (porque ese es cerdo) pero se ve bien buenísimo

Si tuviera que destacar algo de mi mamá, sería su forma de cocinar. Es tan.... tan.... tan delisabrosa. El pavo que esta haciendo esta bañado en jugo de naranja, embarrado de mantequilla e inyectado con vino blanco ¿a poco no se lee bien bueno? Tal vezno, pero es porque su olor no deja de distraerme y no puedo escribir bien (detalladamente, pues)

Pero cambiando de tema (para ver si olvido el olor del pavo y no me desconcentro) me dijeron que mañana nos vamos. Y nos vamos hasta la..... parte de México que les conté en este post. Es casi casi una tradición ir cada que son vacaciones, y por mi esta bien (no nada más por que veo a la familia, sino también porque por esos rumbos hay muy poca gente y eso es de lo más agradable [porque me cagan... pues los humanos { por decir cosas como esa me dicen misántropo}]) además de que aquí en mi rancho no tendría nada que hacer.

Pero si me sorprendí un poco cuando me dijeron que nos ibamos mañana en la mañana... porque me lo acaban de decir. 

Fue como de  WTF?

Pero lo pude digerir rápido, mientras que muchas personas todavía tendrían esta expresión en su cara: 

Pero bueh... Decidí cambiar de nuevo el tema y escribiré de el tipo de persona que soy.

Una vez estabamos mi mamá, una prima y yo. Ellas estaban platicando de películas y, después de que mi mamá dijera varios nombres de películas buenas y que mi prima respondiera que no las había visto, mi mamá dijo:

Mamá: Pfff, tu te pierdes de todas las películas 

Prima: Pue-- 

DvD:[interrumpiendo] ¿No ves que acaban de poner cine en su rancho?

Y es que apenas hacía año y medio (hasta ese momento) que habían puesto cine en donde ella vive, y yo llevo llendo al cine prácticamente desde que nací.

Una vez, en la prepa, un tipo (al que le he llegado a hablar por pura conveniencia) y yo llegamos al mismo tiempo al salón. Dentro del salón estaban casi todas las mesas ocupadas, quedaban nada más dos mesas y una silla. Yo pensé rápido (más bien encontré la silla rápido) y el se quedó sin silla... y con esta cara:

Y después:

DvD: Amigo, sabes que si fuera una buena persona o si me cayeras un poquitín bien te daría mi silla... [con voz de "ten, ve a comprarte un dulce... pero solo uno eeh"] Ahora ve por tu silla.

TipoCuyoNombreNoRecuerdo: [con mirada asesina de que no entendió nada] ...

DvD: [ignorando completamente a TipoCuyoNombreNoRecuerdo] Molan los Chiles Rojos Calientes(1)...

Otra vez en la prepa, una... tipa (mames kakaroto, no me acuerdo como se llama...) nos pidió que nos acomodáramos para una foto del grupo. Why not? dije, mientras caminaba hacia donde se estaba organizando toda la bola de... del salón. Hey, ¿y todos los que faltan? No quieres que slagan ¿verdad? ¡Esa es la actitud! le dije a la que nos había alborotado por lo de la foto. Ay, yo quisiera que salieran todos... pero si no estan, que se chinguen. Desde entonces me llevo un poco mejor con ella, ja.

Luego al pensar yo que faltaba un individuo de tipo sanguijuela en el salón, dije ¡Hey! ¡Hey! Hay que tomar la foto antes de que SanguijueloMan(2) llegue... Muchos estuvieron de acuerdo, pero después recapacité la situación, y dije ¡No! ¡No! Mejor hay que esperarlo para que él tome la foto, así todos saldremos después de eso, la multitud me amó... excepto por, pues por SanguijueloMan que estuvo ahí desde un principio y escuchó todo lo que dije, y todo lo que piensan de él los del salón. Fue un final feliz ¿no?

Y, viendo las demás anécdotas, me he decidido a cambiar el tema... de nuevo (por lo que parece que sí soy una mala persona)

La siguiente chocoaventura es la adaptación de una historia real.

Se recomienda discresión.

Pues estaba yo en casa de un tal Alexis(3) y, después de pendejear, jugar smash, comer de más, madrearnos y mojarnos, me aburrió estar en su casa y decidí irme a la mía. De camino a mi casa, recordé algo chistoso que me dijo Alexis:

DvD: [Viendo un toper lleno de monedas] Güey, tienen un buen de monedas de 50¢...

Alexis: Ja, hubieras visto antes.... ufff, teníamos un chingo

DvD: Y ¿qué les hicieron?

Alexis: Le pagamos al de la basura

DvD: Jajajaja

Alexis: ¿Qué tiene? Todavía valen. Pero sí, el señor puso ojos de ¬¬

Y me dio risa, de nuevo. Pero, dejando de pensar en los centavos y el don de la basura, recordé que traía una lamparita de Silent Hill y ya estaba oculto el Sol, por lo que fue una buena oportunidad para usarla. 

Por el camino me encontré a un niño. Este niño se hacía llamar "el pequeño Timmy". El pequeño Timmy, al verme tan Silenthilloso, me pidió ayuda. Su situación era la siguiente: se cagaba de miedo(4) en la presencia del puerco-zombie. Yo ya había oído hablar de esta mitológica criatura, pero (al no haberla visto nunca) dudaba de su existencia. En fin, el pequeño Timmy necesitaba encontrar al puerco-zombie porque había secuestrado a su hermana. Al principio traté de hacerlo entrar en razón diciéndole que el puerco-zombie no existe, pero el seguía afirmando que ¡el puerco-zombie raptó a mi hermanita! por lo que, siendo tan buena persona, no tuve más remedio que ayudarlo.

Buscamos al puerco-zombie por, al rededor de, 2 horas. Ese era un punto a mi favor, ya que significaba que el puerco-zombie era el producto de una mente traumada/enferma/drogada/todas las anteriores. Estaba feliz de que el pequeño Timmy estuviera sin hermana (porque muchas veces son una GRAN molestia) hasta que vi pruebas irrefutables de la existencia del puerco-zombie... algo éstaba escondido por ahí... era ¡el puerco-zombie! Fue un ataque sorpresa por parte del puerco-zombie... voló en dirección a nosotros... bueno, al no encontrar las palabras para explicarlo, traté de hacer un retrato del puerco-zombie

Sí, sí. Muy tierno el cabrón, pero casi me muerde.

Fue entonces cuando la leyenda del puerco-zombie dejó de ser una leyenda para ser lo que había raptado a la hermanita del pequeño Timmy. El pequeño Timmy estaba cerrando los ojos por el fuckin' miedo que tenía, pero yo estaba buscando a su hermanita (tal vez estuviera ahí) y la encontré... lo que no encontré fueron palabras para decirle al pequeño Timmy que su hermanita era... bueno, era un zombie:

Así se veía la chamaca

Cuando estaba decidido a decirle al pequeño Timmy que su hermanita era un zombie y que tendría que matarla con algo que no sé ni porque tenía en ese momento (aunque resultó muy útil), una abominación (no, esta no) salió desde atras de los arbustos y la mató.

Tuve dos reacciones: a) WTF?! y b) Puuuuta, que bueno que no tuve que matar a la hermana de este cabrón... Pero después me acordé que el pequeño Timmy es un miedoso, por lo que tuvimos que correr y correr hasta perder a la cosa que mató a la hermanita de el pequeño Timmy. 

El Pequeño Timmy: Mames güe, ¿qué fue eso, güe? Estoy bien asustado y así, güe--

DvD: ¡Cabrón, reacciona! [cacheteando a E.P.T.] El susto te esta haciendo delirar...

E.P.T: [ya con voz de niño inocente] Aaahh, sí, gracias señor

DvD: ¿Me hablas a mi o a...?

E.P.T: Le hablo a usted señor, gracias por ayudarme a encontrar a mi hermanita. Pero ahora tengo que... tengo que matar a esa cosa que mató a mi hermanita, damn it!

DvD: Este güey ya se enojo... Sí, eh... Pequeño Timmy, voy contigo.

E.P.T: Esta bien, señor.

Y así fue como emprendimos una aventura mística para encontrar a "la abominación" (como el pequeño Timmy y yo la llamábamos). Después de lo que parecieron días, me atreví  a ver la fecha en mi celular... resulta que era el mismo día y sólo habían pasado nada más 30 minutos. Pero esos 30 minutos dieron frutos, ya que encontramos a la abominación... solo que esta vez teníamos ventaja...

Teníamos ventaja porque, bueno, ¿quién lleva martillos a una pelea con pistolas? Total, que ya le estaba apuntando a la chompeta(5), cuando el pequeño Timmy me dijo Inutilizala, nada más... esto es personal... Cuando me acordé de lo de su hermana, mi actitud cambió de "sí, patron ¬¬" a... pues a dispararle para inutilizarla, vaya. Lo que hice fue fracturarle la pierna (pateándola) y un disparo a cada muñeca. Cuando vi que el pequeño Timmy estába pasándola de lo lindo vengándose por lo de Sofia (me refiero a su hermanita... ni puta idea de como se llamaba, pero me gusta ese nombre) así que yo decidí irne a mi casa, como estaba planeado antes de encontrarme con el pequeño Timmy.

Después de tanta acción, emoción, zombies y esas cosas, hice lo que parece imposible para muchos de mis conocidos: me dormí muy tranquilamente escuchando el disco Imperfect Harmonies (uno de mis favoritos al momento)

...

Cambio y Fuera

...

¹ Ya sé que no se traduce así, pero se escucha molón

² SanguijueloMan porque se adhiere a ti y hasta te la quiere chupar… la sangre, digo

³ Me dio hueva mantener el anonimato

⁴ No literalmente. Si así hubiera sido, no lo ayudo

⁵ Chompeta significa cabeza 

Cosas que pasaban por mi cabeza en ese momento

	Metallica - The Call of Ktulu .mp3
	Found at bee mp3 search engine

Hace unas semanas (creo que una semana y media, ja) estaba enfermo hasta el culo, muy enfermo. Y recuerdo un día en especial en el que estaba más o menos enfermo (si tuviera que decir en un número del 1 al 10 que tan enfermo estaba, diría 5) y me... forzaron* a ir a la escuela.
Para empezar, me desperté tarde, y ¿qué es lo último que quieres hacer cuando te despiertas tarde? Ir a la escuela/trabajar, ¿verdad? Pues, a aprte de eso, me dieron un bonus: ingerir mucha medicina ¡Yay!
Pues ¿qué decir? Me sentí de la jodida ese día: me estaba durmiendo en las clases (yo digo que fue por las medicinas, pero sí estaban bastante aburridas esas clases...), tenía el moco flojo, estornudaba como... como... como un cabrón enfermo, tosía como perro muriendo y cuando tosía se aflojaba más el moco (¡pinche incompatibilidad del sistema, caray!) y así estuve todo el fuckin' día... Puede que no se lea la gran cosa, pero se sintió de la chinadísima, en serio.

Como sea, ya no estoy enfermo y quiero escribir de otra cosa.

Fuck... ¿Qué hago encerrado en mi casa un domingo por la tarde?

Aaahhh... ni modo... sniff sniff... 

Bueno, es hora de escribir algo serio en el blo' ... pensándolo bien, voy a seguir escribiendo cualquier cosa que me venga a la cabeza. 

Así que les voy a hacer una pregunta, que viene de aqui [señalando mi corazón] ¿Por qué la gente actúa de una forma tan pendeja cuando está enamorada? Digo, no es que tenga nada en contra de los enamorados (sería estúpido ya que tengo amigos que están enamorados, mi perro está enamorado, conocidos que están enamorados y yo... la verdad no sé) pero es en serio ¿por qué nos comportamos tan pendejamente? Digo, no sé si se han dado cuenta de todas las babosadas que hacen/han hecho de enamorados. Es algo que, cuando entras en razón, no quieres volver a vivir... hasta que te acuerdas el porque lo hiciste, o por quién, y es cuando piensas A) valió la pena, a huevo o B) mames... ¿fue todo por el|ella? Claro, todo depende de si la relación haya terminado bien, mal o realmente jodida. 

Si alguien sigue pasando por este blo' por favor Cthulhu, que así sea... comenten ¿por qué creen que hagamos pendejadas cuando estamos enamorados? O tal vez quieran comentar ¿Por qué no le dices lo que sientes a esa persona especial para dejar de ser solamente su amig@? Jaja, en que estoy pensando... Si AÚN pasa gente por aqui, no creo que quieran contestar eso. Son secretos del universo que, si llegan a las manos equivocadas, pueden causar una destrucción masiva en esta parte de la Vía Láctea... En caso de que sepan los secretos, porque son una carga muy pesada para el ser humano normal. 

Como sea, ya me voy para sacar a MI perro (el enano también es mi perro, pero no lo admito... en persona),  porque ayer...  digamos que ayer no pude sacar a Draco. Es una historia muy divertida, de hecho.

Estaba yo viendo videos en mi compu (por videos me refiero a Dethklok) y eran las 20:17, me dije a mi mismo que unos cuantos episodios más y saldría con Draco (los episodios son de 11 minutos cada uno) pensaba estar saliendo de mi casa a las 21:00 hrs. e ir regresando a las 21:45. Después de unos episodios de Metalocalypse debrayé un poco y vi unos videoblo's... pero reaccione damn, tengo que sacar a Draco, además hay toda una vida afuera cuando terminé de decir eso vi la hora en la compu 0:21 ¿Ya las 12? Nah, no puede ser... la hora de la compu debe estar mal... pensé. Y, solo para confirmar que la hora estaba mal y que eran las 23 hrs, vi la hora en mi cel y... pues la hora de la compu SÍ estaba mal, era la 1:21 de la madrugada... Y, viviendo en Morelia, decidí no sacar a mi perro :(

Dicho esto, puedo confesar que me han dicho "misantropo" y que, pensándolo bien, sí lo soy... voy a sacar a mi perro. 

Ya son vacaciones, así que el tiempo libre no me preocupa (que, aunque fueran días normales no tengo mucho que hacer [c'mon, voy en prepa]) por lo que creo que mañana escribire otro post :)) <--- cara con papada

...

Cambio y Fuera

... 

*No encontré la palabra adecuada (a esta edad empiezas a olvidar conocimientos generales, incluido el léxico) pero no fui forzado ni nada parecido, ja

Otro de esos días

No se si han oído algo de esto, pero aquí en mi rancho (morelia) hubo coches quemados en las cuatro salidas de la cuidad, balaceras por todos lados y personas quemadas. Que bonitos se veían los... los pendejos estos que empezaron a balear... ¿Quienes son?... bueno, el punto es que se veían bien botanas por las caritas de changos que se cargan.

una foto que no tiene que ver con lo que están leyendo, pero sí con lo que van a leer

Imaginen mi día: Estaba yo muy descansadito (porque, al haber exentado inglés[uh huh, les presumo que quede exento en inglés n.n], me había despertado a las 10) y estaba camino a la escuela, cuando in the middle of the road se cruza como desquiciado un coche. "Ta güeno, quiere que se lo chingue el camión, muy razonable de su parte, pero es su pedo, yo no tengo prisa" fue mi reacción. Y así siguió el día, esperando a que empezara Lectura, hasta que ¡Pam!.... ¡Pam!¡Pam!¡Pam! La primera reacción de muchos, incluyéndome, fue "Aahh, ya están estos pendejos otra vez con sus desmadres..." pero la de la mayoría fue "¡Aaahh! No mames, balazos" "Güey, vives en morelia ¿Y te dan miedo los balazos? Ja, patético"  Como mi escuela está en una salida de la ciudad, empezaron a bajar gente de sus coches y los incendiaban, empezaron a incendiar gente (si no hubiera sido gente inocente, eso hubiera estado genial)... ¿qué más hacían?... ¡Ah, sí! No... no me acuerdo... Dejen leo lo que escribí antes... Ya. Pues fue eso nada más. 

Por la presa (no sé si recuerden, pero un amigo vive para allá y yo voy muy seguido) uh huh, total que por allá quemaron un camión de pasaje. Quedó hecho cagada, ¿saben lo que es cagada? Pues así quedo el pinche camión.

¡Ya me acordé quién hizo todo este desmadre! La familia, creo. Y creo, porque hace unas semanas estuvieron repartiendo bolantes y no se cuanto pinche alboroto más diciendo que iban a dejar de "protejernos" por todo Diciembre, y que a ver que tal nos iba. Por lo tanto relacioné: por un lado, pendejos que les dan su buen bilete por hacerse pendejos, por el otro, un desmadre después de que esos mismos pendejos dijeron que los ibamos a extrañar... mmmm, empiezo a ver un patrón... 

Pero, en serio, que plan tan pendejo. Y hablando de pendejadas, lo que pasó en Apatzingán: una total pasadencia de verga. No hay más palabras.

Sólo escribía para que supieran que su servidor está bien, y que esto (para los fanses asérrimos de Morelia) es, casi, casi tradición. Pero preocupense, porque significa que el gobierno se está volviendo más cagada a medida que pasan los minutos... de hecho, cuando terminen de leer esto, el gobierno será más cagada de lo que era antes de que lo leyeran.

Mal pedo si tienen familia o amigos en Mugrelia...

Por cierto, me hicieron despertarme a lo pendejo porque no hubo clases y no vi a LA chava... Pinche familia estiércol...

...

Cambio y Fuera

...

¡Despejen! ¡¡¡BZZZZT!!! ¡Está vivo! ¡Vivo, les digo! Me creían loco pero aquí esta la prueba de que es menitra ¡Mentira, les digo!

  

¿Con cuál banda puedo debería hacer la metáfora de mi regreso? ¿Con AC/DC o con Van Halen?
Anyway, ni el cumpleaños del blo' pude celebrar (12 de Noviembre) pero ya ni modo, el chiste es que estoy de vuelta.

Pues ¿Qué les puedo contar? ¿Que el alcohol etílico sabe igual a una toronja amarga? ¿Que lo genial de los horarios de la prepa se acabarán para segundo semestre? ¿Que System of a Down harán gira por Europa y que ojalá piensen que somos parte de Sudamérica porque van a ir? ¿Que quieren que hagamos la obra escolar otra vez? ¿Que Roger Waters,  va a estar en el palacio de los deportes y no tengo dinero? ¿Que va a haber conciertos de Rammstein y de Iron Maiden y soy pobre de familia numerosa? Pues no, no contaré nada de eso.


Les contaré la historia de un pequeño niño enfermo. Pero no era un niño enfermo cualquiera y no era una enfermedad cualquiera: era un niño... un niño... de acuerdo, sí era un niño enfermo cualquiera; pero su enfermedad no era una enfermedad cualquiera, era un resfriado.
...
¿Qué?
...
Bueno, bueno. Su enfermedad era una mezcla de gripa con ébola... chan chan chan
¿Era eso lo que querían? Malditos depravados... Pues era resfriado común, nada más.

Pues este niño... amm... pues... pues era un niñito común y corriente (más corriente que común)  y con ganas de aprender algo nuevo día a día... pero como era un bruto no podía ¡pero las ganas nadie se las quitaba!

El mentado chamaco (para poder aprender algo día a día) siempre andaba revisando debajo de

• piedras, 
• de estanques,
• de campos de mini golf, 
• de computadoras,
• de botellas de Jack Daniel's (o, en su defecto, de Johnny Walker Black Label [pero no es que el narrador sepa algo de eso... le han contado]),
• debajo de coches, 
• de puestos de hot dog's ambulantes
• y debajo de faldas (ya fueran colgadas o siendo usadas)

Entonces ¿Qué aprendió cada una de esas veces nuestro querido y carismático niño enfermo? Lo diré en orden:

• que los grillos saben bien con froot loops
• que el resfriado empeora si te mojas con agua fría
• que los aspasos de un molino de viento en miniatura duele
• que no es buena idea usar un CPU de calentador de agua
• y tampoco lo es emborracharse estando enfermo
• la marca de una llanta no cuenta como tatuaje
• los hot dog's saben mejor cuando no están en tu trasero
• el hospital cuesta caro (léase las mujeres son muy sentidas)

El punto es que, a diario, quería aprender algo nuevo, y estuvo muchos años aprendiendo cosas importantes, necesarias e interesantes como las de arriba, hasta que se enfermó de otra cosa. Ahora, además de tener los clásicos estornudos, mocos, dolores de cabeza, cansancio y todo eso, tenía ojos llorosos y rojos, más moquillo, un chingo de frío, tos flemosa de la fea (de esos ataques de tos en los que sientes que se te va a salir el hígado por la garganta), dolores estomacales, flatulencias con exceso de hidrógeno (con un claro olor a huevo podrido) y creo que eso es todo... digo, todo lo malo porque esa enfermedad también le otorgo magníficos poderes, entre los cuales se destacan: el buen gusto y aprecio musical (entiéndase que le gustaba Zeppelin, los bichos, las puertas, los quién, Queen, Tenacious D, SOAD, etc) ¡y asi fue como se convirtió en un súper heróe!

Creo que ahora ustedes lo conocen con un seudónimo un tanto exagerado... ¿Cuál éra? ¡Oh, claro! Superman. Díganme, sinceramente, que no es un exagerado...

Como sea, el narrador cambio abruptamente el estilo... pues, narrativo. Eso solamente puede indicar una cosa: si esto fuera una película, estos serían los bloopers, el prólogo, los bloopers para mayores de edad los créditos finales.

Todos ustedes son el rival más débil. Mientras que yo paso a la siguiente ronda, ustedes, simplemente, se van.

¡Jaja, un gusto volver con ustedes brothers!

...

Cambio y Fuera

...

A Shorty One

¡Tengo buenas nuevas! Que no son ni tan buenas ni tan nuevas... Estoy en el club de teatro (desde hace cómo un mes...) y haremos una obra sin prepararnos lo necesario, ¡Yay!
Tengo que actuar como un tipo de 14 años (uh huh, 1 año menor que yo) con mentalidad de uno de 9, que es un enfermo mental porque esta enamorado de su prima de 20 que tiene novio; pero lo díficil de esto es que "la prima" es un trollsote que parece hombre y gusta de cosplayear, por lo que no será tarea fácil...

No lo digo solamente por mi culerez (que hoy en día es bastante...), ya que muchos otros estarán de acuerdo, también lo digo porque ella no se me antoja como la prima de mi personaje-enfermo-mental-enamorado-de-ella.
Yo sé que tambien tiene sentimientos y es capaz de amar... bueno, eso creo.


Pero cambiando de tema, me preocupa que mi culerez haya aumentado desde que... desde que nací, pero se ha notado más desde que salí de la secundaria. Y no lo hago "por sentirme mas macho", "más chingon" o "más grande", lo hago porque se me antoja divertido... Pasé de vamos a ponchar las llantas de la maestra de Química a vamos a usar los claros dotes de la "nariz de barra" para joder las llantas de la vieja ésta de química y eso no me enorgullece... mucho.
Pero, siendo sinceros, no es taaaaaan extraño ni culero que a alguien le encante el sufrimiento ajeno (aunque esa misma persona haya sido la causante del sufrimiento ajeno), ¿Verdad? ¿Verdad!
Chales... Soy genialísimisimo un mounstruo...


En otras noticias de menor tracendencia... ¿Qué? ¿Que estas noticias también tratan de mí? Ok...
En otras noticias de mucha tracendencia para el mundo:

¿Ustedes qué pensarían si alguien del sexo opuesto les dice en un mensaje yo, por ti, bailaria reggeton, esto suponiendo que a ninguno de los 2 les gustara el reggeton (o cómo se escriba) ni nada parecido.
Apreciaré sus opiniones, ya que yo cometí ese... llamémosle "error", y creo que la chava no esta lista para ese tipo de relación tan serio... Ja.



...
Cambio y Fuera
...


P.D.: no se crean que soy así de culero la verdad.... Nah, así soy :'|

Peda Involuntariamente Voluntaria

Eso de la vida social sucks, ahora extraño más a Robotina, osea, a la mac (uh huh, mi hermana la nombró)
Aaaah... ¿Nunca han sentido que su vida no vale, que todo lo que hacen les sale mal y esas cosas? Ni yo, pero no ha de molar.
Pero ese no es el tema de hoy, porque hoy hablaremos de... carajo, olvide buscar tema... de... De que ¡Sigo vivo! Y eso es genial.

Como olvidé no quise pensar en algo pa' escribir, improvisaré. Mi improvisación no tan improvisada esta basada en un cuento una historia real, sin exageraciones que aconteció el 15 de Septiembre.

[Flashback]

Bitácora del Cápitan:
Hoy, Miércoles 15 de Septiembre del 2010, todos hablaban de fiestas patrias, borracheras, wishky, vodka y pendejada y media que yo trataba de ignorar (hazaña casi imposible) pero lo logré (ya saben lo que dicen lo imposible es lo que no has conseguido hacer AÚN). Pero entonces llegó este amigo (a quién llamaremos Zapatosdepayaso por eso de la seguridad y esas cosas) y me invitó a una fiesta patria...

DvD:Ay no, no mames. Que pinche hueva.
Zapatosdepayaso:Será divertido. Además habra alcohol...
DvD:Tu no sabes como convencerme, nos veremos mañana. Tengo que ir a molestar gente y mi agenda está desbordandose.
Zapatosdepayaso:No seas mamon--
DvD:No soy mamon... o no tanto, pues. Pero es que me caga empedarme y--
Zapatosdepayazo¿No te mordiste la lengua?
DvD:Shhtt, dejame terminar. Me caga empedarme pero más me caga el olor a cigarro, y todos tus amigos fuman.
Zapatosdepayaso:También son tus amigos--
DvD:No cuando fuman
Zapatosdepayaso:EJHJEM. Como te estaba diciendo, eso no es problema: nos salimos a fumar y tu te quedas adentro jugando Smash.
DvD:No entiendo para que fuman, si quieren tener amarillos los dientes no se laven la boca y si se quieren morir avientense de un avión sin paracaidas procurando caer en una roca puntiaguda.
Zapatosdepayaso: Lo tendré en cuenta... 'Tons ¿Si vas?
DvD:Compra una bolsa grande de panditas y te veo en tu casa a las 8
Zapatosdepayaso:¿Cómo sabías que va a ser en mi chan?
DvD:Digamos que nadie quiere salir de sus casas por temor a otros granadazos...

Y mi día continuó como si nada, osea que dormí, desperté, comí, tome agua y volví a dormir.
Después desperté, me quite las lagañas, me dispuse a lavarme la cara, cuándo vi que el reloj marcaba las 8:25 pm, curioso, siento como si tuviera que hacer algo... meh y me lavé la cara. Cuando sentí el ¡Splash! Del agua fría, recordé que tenía que ir a casa de Zapatosdepayaso.
Traía manga larga, así que no'más me puse una playera arriba y fui a la parada... que feo se lee eso... Entonces me puse una playera y fui a donde se detienen los camiones de transporte público para recoger subir o bajar más gente.

Después de tomar el camión equivocado, perderme, tomar el camión correcto, tourear por una de las partes más jodidas de mi ranchito Morelia, llegué a la casa de Zapatosdepayaso.

El nunca me mencionó chicas, pero al parecer a los otros 2 participantes sí, porque estaban buscando impacientemente algo con la vista.

Bueh, para no hacerles el cuento más largo, contarê todo en fastfoward.
[leer rápido] después de eso unos chamaquitos nos quitaron botana, no dejamos jugar smash a uno, los 3 neandertales de mis amigos se salieron a fumar, le di un desodoranteenlatazo en la nuca a uno, y... [/leer rápido] un amigo se emborracho. Nos mantuvo despierto hasta las 4:30 am diciendo pendejadas, orinando, aventando ropa, orinando, gritando que todos eran unos briagos, orinando, dando Puccazos, orinando y tambaleándose.
A la mañana siguiente un amigo (umm... emm... Él será Coladevaca) no encontraba su chamarra.

Coladevaca:¿Y mi chamarra? Oh no... No, no, no...
DvD:¿Alguien sabe por qué me desperté abrazando el inodoro?
Coladevaca:¡Mi chamarra!
DvD:Siento ser yo quién te diga esto, pero...- Zapatosdepayaso y Rataenelpelo (el otro) observaban la escena sin respirar... La verdad se estaban cambiando -... pero asomate por la ventana
Coladevaca:¿Ahí dónde huele a orina de borracho? Oh no, mi pobre chamarra, ¡Mi chamarra...!
DvD:Al rato te tomas una foto con tu chamarra puesta, ja.

Y desayunamos, Rataenelpelo y Coladevaca se fueron y yo me mojé de camino a mi casa.
Otro 15 de Septiembre cualquiera...



...
Cambio y Fuera
...

Ví una pleícula de vampiros y no me gustó...

Es que ya no saben hacer ese tipo de películas...

¡Diviertanse teniendo una vida feliz, escribiendo en sus blo's, comentando en los de las otras personas (que todavía escriben) y leyendo mis postseses viejos!

...
...

BTW, feliz Navidad.




...
Cambio y Fuera
...

Qué cosas, ¿No creen?

¡¡MMMTAAARRGHH!!
¡Ya tenía escrito la mitad de un post decente y se salió del interne' esta cosa..!
Dirán que es una excusa, pero juro por el Tajín que es cierto que me pasó eso. Y el nombre del Tajín no se dice, ni se escribe, en vano. Olvidé las enseñanzas de mi antigüo sensei, de las epocas cuando usaba Photoshop:
A cada pendejada que hagas, puchurrale Ctrl+S... osea guardar ...así no perderas MUCHO progreso si se jode tu máquina (era bien grosero mi sensei)

Bueh, lo que estaba escribiendo era, en pocas palabras, que... ¡Que hueva escribirlo otra vez! Damn... Lo haré solamente por ustedes, genteses que me leen habitualmente.

Here we go again...



Estos días (¿o meses?) sin compu he tenido... ¿Cómo le dicen ustedes, jovenes? Ah, cierto, vida social... Es más, ya hasta amante novia tengo, pero no os preocupeis que sigo siendo el mismo chango pandroso, desmadroso, sarcástico, carismático, confianzudo, desesperante, enfadoso... tranquilo e introvertido; así que no, no me han perdido.
Pero lo que ustedes quieren leer es una chocoaventura, así que agarrense ¡que ahí les va!


***


Erase una vez que... estaba yo dormido.
¿Qué carafuck? ¿Por qué todo esta negro? Oh, cierto: párpados abajo... Aah, mucho mejor, pero ¿Qué chinga' es esto que me retacha en la cara? ¿Será? ¡Sí, sí es! ¡Un celular con alarma que indica...! Que ya es hora de ir a la escuela.
Así que me levante, me vestí, guardé lo necesario en el morral (2 libretas, 10 pesos, un celular y unos audîfonos), des-ayune, me lavé el hocico la boca y partí hacia una aventura mágica y mística, osea, a tomar el camión.*


Ya en el camión, a que no adivinan a quién me encontré... ¡A un montón de extraños! Por lo que me sentí en confianza.
25 minutos de un silencio incomodo... hasta parecía que ibamos camino a un funeral, y yo era incapaz de usar mis poderes anti-aplatanamiento porque iba dormido prácticamente.
Pero bueno, ya llegando a la escuela me sentí más despierto, pero aún no sé por cuál de estas razones fue:
*Porque ví a un profe gay y mi sentido de supervivencia dicto que corriera lo más lejos de ahí.
*Porque choqué contra un árbol y me cayó agua.
*O simplemente porque vi a todavía-no-saben-quién a voldemort... no El punto es que ya andaba medio despierto y pude notar que no había desayunado bien y que tenía hambre, por lo que decidí que en la hora libre pediría dinero a desconocidos (para no tener que pagar) o pedir comida... también a desconocidos (para no tener que volverlos a ver... ni pagarles)
Para no hacerles el cuento largo, vi a una tipa y después de cortejarla ligar un rato, me di cuenta de que tiene buenos gustos musicales (es rocker, pues), es pandrosilla y ya es mi novia... Bueno, no... Osea, sí, pero no es lo que iba a decir escribir.
Lo que iba a escribir es... A ver, aguantenme, voy a leer lo que he escrito.
...
...
...
...
Carajo, creo que, para este punto, ya ni yo me entiendo. Así que contaré algo totalmente fuera de tema, pero corto porque ya se le esta acabando la pila a mi cel y se descompusio el cargador.

Un amigo vino a dormir a mi casa pidiendo posada, pero no le di comida. (yo sé que eso es un complo' para alejar a mi preciosa comida de mi, yo lo sé ¡LO SÉ!)
-aclaramiento de garganta- Como iba diciendo... Se durmió en la litera de arriba y ya después no supe nada (sin contar con las medusas gigantes voladoras con las que estaba soñando) y cuando desperté esto fue lo que dialogamos:

-¿¡Cómo dormiste!?- Grité en la oreja de mi amigo, después de escabullirme sin que me viera.
-¡Ay cabrón! Asustas..- Respondió al ritmo de Enter Sandman.
-Me alegro... ¿Qué tienes en la nariz? ¡Manchaste la sábana!
-Cabrón, en vez de preguntar "¿Te sientes bien, te traigo el desayuno a la cama?"...
-¡La sábana! Además ¿Traerte el desayuno a la cama? No eres inválido ni mujer en día de las madres.
-Ayy, apágate Sheldon. Jajaja.
-Jajaja.

Y después de eso bajamos a desayunar, nos cambiamos y salimos con La Niña Popo de Bebé (no es una niña popo de bebé, es LA niña popo de bebé)
Y, cuando nos aburrimos nos fugamos de ahí en busca de Tarcus, pero eso es sopa de otro post...
Creo que hasta aquí llega mi sabiduria en el blo' por el día de hoy... Así es, todo esto termina como película de Stanley Kubrick o de Quentin Tarantino.




...
Cambio y Fuera
...

Changos...

Pues ¿Qué puedo contaros? Sigo sin compu y sin poder ver o comentar en sus blo's, pero lo intento, de veras lo intento.
Pasando a noticias menos tragicas, ayer lloré. Pero no fue por una emada o por cortar con la novia (que ni tengo) sino que fue por una película y yo no suelo hacer eso... Sin contar Toy Story 3, porque ese fue trampa; todos lloramos al final, por lo que supongo que fue un mensaje subliminal. Pero no es el punto, el punto es que lloré con la de Siempre a tu Lado, sí te da sentimiento con esa (sobre todo si tuvieron un akita (como yo...)) y... Pues eso. No es mucho, ya se, pero al escribir en el celular pierdes la inspiracion. Por eso, se me acaba de ocurrir que escribiré primero en libretas y después sólo lo copiaré. Uh huh, como mola DvD (y los DVDs's también)





¿Qué? ¿Querían que escribiera de cómo me persiguio un oompa loompa en la escuela? ¿O de cómo una narizona pensò que me gustaba? ¿O de cómo llegaron a pensar que mi amigo es gay? ¿O de lo que pienso sobre hacerle una autopsia a un conejo en 3er semestre? ¿O de lo que contaré en el siguiente post? Pues no.
Creo que eso es todo, así que imaginense que comento en sus blo's, porque hay unos de ellos que no cargan en mi cel (si no es que todos)


...
Cambio y Fuera
...

Nomanshen

Quería escribir un post sobre... norecuerdoque, pero al estar en casa ajena y mi hermana al llevarse la mac, me han reducido drasticamente las posibilidades a 1/4 de poder escribir.

No lloren, pero yo también estoy devastado... La verdad no creo que pase algo de eso xD
Pero trataré de robarme una compu del Office Max o de que me presten una lap o de sacar una MAc con telmex o algo así... porque escribir en el blo' desde el celular es bastante incomodo. Pues a ver hasta cuando actualizo.... todo eso que se debe de actualizar.





...
Cambio y Fuera
...

Prrrrrrepa, súperrrrr fantástica

PUCHURRALE AQUÍ PA' ESCUCHAR LA MÚSICA DE FONDO EN YOUTUBE

La verdad no es así mi prepa, pero estaba viendo un comercial de Zúcaritas y pensé Pues, ¿qué carajos? Y lo puse de título.

Pero dejando el comercial a un lado, estaba pensando ¿Qué si todo esto es un sueño? Me refiero a todo esto de la vida ¿Qué si es una alucinación y solamente somos cerebros guardados en frascos que son parte de un experimento alienigena malogrado? Hay que aprovechar esta… percepción de la vida y ¡hacer pendejadas a lo pendejo! Digo, de todos modos moriremos algún día y más vale que nos recuerden por lo que hicimos o por quien fuimos. Y así llegué a la conclusión de que quiero ser músico… pero, sin irnos tan lejos, también llegué a la conclusión de que necesito conocer más gente, ¿qué tal que me muera mañana (Zeus no lo quiera)? ¿Quién me va  a recordar chingonamente? Seguramente 3 o 4 gentes's y por eso he decidido hacerme de más amigos… you know, hablarle a desconocidos y así.
Otra cosa que me vino a la mente fue ¿Y si me fuera a un campamento militar donde tenga que pescar y sacarle las tripas a los pescados y comerme las tripas de los pescados que pesqué y darle el cuerpo del pescado que pesqué a un oso para que se distrajera y que no me comiera? Eso molaría… Pero volviendo al tema de conocer más gente, me acordé que conocí a un chavo que ¡wow! Ya en serio, me acordé que ese chavo es igual de pendejo confianzudo que yo… bueno, no tanto, le estoy enseñando. Juntos combatiremos al crimen con pancartas que recen “¡Dejen de matar gatos para hacer sus molletes's!”
Es en serio, me encontré un gato muerto un día, y al siguiente no estaba y ya vendían molletes… ¡y eran unas pendejadotas de molletes! ¿Coincidencia? No lo creo.

Volviendo al tema de la's gentes's nuevas, esta mañana estaba con el papasote amigo nuevo que me encontré en la prepa y me empujo hacia una gorda (nos llevamos a empujones (traten de no leer eso como chiste gay (por favor xD))) y lo primero que grite fue ¡pendeja! (uh huh, mi palabra favorita últimamente) pero le dije eso a mi amigo, no a la gorda. Pues que la gorda se puso en posición ofensiva y me vio con ojos de toro loco que ha estado encerrado sin vacas por unos 3 años… ¿Qué creen que hice? Pues lo más lógico: Gritar como loco ¡no te dije a ti! e irme corriendo como vil ratero… bueno, vil no. Además sería “rateros” porque éramos 2 los que iban corriendo.

 -Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja…
 -¿Qué chingados?- Pregunté, y me di cuenta de lo gracioso de la situación y me empecé a reír también.

Y ya que pasó el momento macabron-cagado-chistoso, fuimos a comprar unos chicles rancios a la pseudo-cafetería. Ahí es un lugar muy especial, porque van todos y todas y puedes irte sin pagar ligar, comer, conocer amigos, conocer a la novia del amigo la comida del amigo y decirle que se cayo, comer molletes de gato rancio y ¡mucho más! Ah, sí, también comprar chicles.
Después de reabastecernos de provisiones, estábamos listos para una nueva aventura al estilo Rambo (porque hay un montón de árboles en mi prepa ( uh huh, es mía)).
Ya caminando y analizando a las posibles víctimas de mi próximo atentado, hice una cara como así:

 -¿Qué güey? Te modidste da dengua?- Me pregunto el amigo.

 -Sdí, ¿cómo sdupisdte?

 -Ydo también me la modí

 -Pindses dsicles dancios…

Y así fue como no pudimos hablar mientras molestábamos conocíamos a gente nueva. Al final del día fueron como… muchas's gentes's que nos recordarán, ya sea para bien o para mal.

Esta semana no ha estado tan mal, descubrí muchas cosas:

• Los morelianos somos unos culeros
• las morelianas están bien culeras (según las palabras de mi amigo)
• Hay maestras que hablan shistoso
• … y son las maestras que escriben “hi” cuando quieren decir “he”, y también escriben “his name ARE”
• … eso me recordó a “all your base are belong to us”
• Se más de inglés que todos los maestros del plantel juntos
• Me podré poner mi piercing en la ceja

Y mucho más, pero olvidé que era… Descubran que es cuando escriba un post decente (siguen jugando el Peace Walker, ¿verdad?)

...

Cambio y Fuera

...

Post decente prometido para el finde.

Así pasó

Eso de la escuela es un desmadre: te dan trastornos de sueño, antojos a cada rato, nauseas… Hasta parece que te embarazas, vaya.
Me desperté hace una hora y me dormí llegando de la prepa. No sabía si lo que estaba viendo era la tele, un sueño o estaba pasando de verdad y le puchurre varias teclas a mi celular y no se que chingaus hice.

Más o menos recuerdo que cuando me estaba durmiendo, empezó a llover, y cuando desperté había acabado. Es hora de sacar al racist-bastard-mothafucka'-stupid-little-piece-of-shit del gordo que se escapó ayer y pusé una cara como de e.e y me volví a dormir. Como una hora después desperté sobresaltado, había soñado que se acababa el mundo y no me había comprado mi guitarra todavía…
El punto es que me desperté y me sentía todo pesado, así como un troll (de Residen' Ivel 4) o como un doctor chancroso (de Sailent Jil) y eso sólo tenía dos posibles explicaciones: Que acabara de hacer un viaje astral y apenas me estuviera acostumbrando a mi cuerpo Ó que me hubiera dormido todo retorcido. Personalmente, creo que fue una poderosa combinación de las 3.
Ya cuando me puse los tenis bien (primero me los puse al revés) y me los quite para ponerme el pantalón y me los volví a poner y me los quite para quitarme el pantalón y ponerme los boxers y me puse el pantalón y los tenis, estaba listo para sacar al perro. Ya cuando estaba abriendo la puerta del patio, sentí como su tuviera un oso polar gruñendo en mi interior claro, no he comido nada desde esa mini-torta hace 6 horas… debo tener hambre Y ¡Me prepare la mejor comida nutritiva del mundo! Cereal con leche :3

3 Platos de cereal retacados más tarde

Listo Drakoide Loide Moide Wonder Showsen, a pasear y me aventuré al lugar recóndito de la cocina de mi casa: la puerta al patio. Cuando el Draco estaba saltando en mi panza (rasguñando mi panza, por cierto) vi que habría un pequeño problema: no encontraba el vampire-killer (la cadena) y recordé la cadena del hooter, claro y ya pude sacar al perro. La verdad parecía que el perro me había sacado a pasear a mi, porque yo estaba todo aguadito y con sueño…

40 minutos de caminar son suficientes pa'l gordo y por eso estábamos de camino a la casa. Yo iba hablando con el Draco bien feliz (como si tuviera zorra idea de lo que dice…) y de repente me llegó un olor bastante peculiar hasta el cerebro ¿Te echaste un flato, gordo? Pero eso no haba pasado… Cuando levante la cabeza, vi que estaba cara a cara con un [voz de troglodita on] pinche perrote [voz de troglodita off] y estaba listo para darme a la fuga, cuando recordé que correr llama la atención de los inmortales… y en este caso, la del pinche perrote. Ya en la esquina, me di a la fuga, pero ¡Fuga! Estábamos corriendo como si no hubiera un mañana… um… como rateros, pues. Yo tengo la costumbre de estar volteando para atrás constantemente (por seguridad… esta no es una colonia muy segura) y ahora lo hacía para ver que el perro no nos estuviera siguiendo y ¿Qué creen? Sí nos estaba siguiendo. Pues corriendo llegue a la casa queriendo tumbar la puerta (¡¿a quien chingaus se le ocurre ponerle seguro cuando estoy afuera?!) y nos pasamos y nos salvamos y me volví a dormir, pero no pude y prendí la compu y escribí esto y mañana salgo a las 3 de la tarde y me recontra pinche caga no me gusta  eso.

...

Cambio y Fuera

…

Adivinaron, no terminé de contar bien la historia porque me corren… pero les recomiendo jugar MGS: Peace Walker en lo que esperan un post bien escrito. “Tanto así” me tardare.

Post aperitivo

  Pues contare las mafufadencias que me pasaron ayer (ya que, debido a la falta de tiempo, no he podido escritar el Capitulo II del pseudo-libro)

  Lo que paso fue que llego mucha gente a mi casa. MUCHA gente. Se supone que habría como 3 genstes's en cada habitación y dos dormirían en la sala; claro que yo sería uno de los que dormirían en la sala, así que dije ¡Tsssssss, jefa! No dormiré ahí, mejor me voy a casa de otra's gentes's Bueno, no dije así, pero el significado de las palabras es el mismo. Así que emprendí una mágica y mística travesía a través del espacio y del tiempo para llegar a la casa de un tal Ganapan.
  Llegue como a las… tarde, porque me había dicho que tendría ensayo de noséque y que sería a las 5 y con esa información en mente, llegue a las… tarde.
  Menuda sorpresa me llevé al llegar y ver que la banda seguía ahí.
  -¿Qué pedo? Se iban a ir hace ratonononononononononon ¿no?- pregunté.
  -Su estadía se prolongo un… mucho.

  Pues bajé al sótano para ver más de cerca a la prole, y me desilusione al no ver mujeres. Ahí adentro estábamos viendo como acomodarnos, porque había muy pocos asientos y un amplificador, una pedalera, un bajo, una guitarra, una batería de cocina y 4 personas.
  De las 3 personas que podía ver, no conocía a dos; aunque, en realidad, uno me parecía macabronamente conocido…

  Carajo… Como ya me están corriendo de la compu, no les haré el cuento largo… más bien les dejare unas fotos que tomaron.

Ahí estábamos haciendo changüich

El güey macabronamente conocido tratando de comerse su bajo.

Así quede al día siguiente por andar haciendo cosas que ni recuerdo haber hecho…

Chicho a mitad de un baño matinal

Y recuerden:

¡Cuiden al planeta!

...

Cambio y Fuera

...

Sin tiempo…

Pues eso. No he tenido (ni tengo) tiempo “libre”, así que no se cuando vaya a postear (posteare alguna chocoaventura y después seguire con el “libro”)
Disculpe las inconveniencias que esto le ocasiona.

Atte: La Gerencia

I'm Back (from the past)!!

Así como lo leen: ¡estoy de vuelta! No tienen de que preocuparse, estoy sano y salvo.
Y tienen razón: pueblo que dios olvida, con el diablo tiene vida. Mientras estuve por aquellos lares

• Baile con sombras (que me recordaban macabramente a unos payasos malvados)
• Dejé sin mangos un árbol de mangos
• Y también uno de limón
• … y una bolsa de 1 kg de sal
• Nadaba (más bien me hacía baboso) 2 horas al día
• Evité ver tele
• y usar computadoras
• Presencie la boda de mi prima
• y también la muerte de una vaca (incluyendo como la destripaban…)
• Escribí mi propia teoría de la Conspiración

Y muchas otras cosas que contaré en capítulos, por lo que podremos decir que este es el prólogo de un mini-libro. Dejen de contar el dinero, no lo mandaré a imprimir, lo escribiré aquí. 

Tengo una mejor idea: en lugar de escribir como el escribidor egocéntrico  que no soy, escribiré el primer capítulo…

Capítulo I

 El viaje que nadie imaginó

  Y ahí estaba DvD, tratando de arreglar su PC. El guapo, carismático e inteligente joven tiene una página de internet, un blog siendo más específicos. Había sido un poco difícil escribir ahí desde que falleció Keiko (nombre que le puso a la PC) así que estaba determinado a arreglarla… solo que había un problema ¿Como podía arreglar algo que no se podía ver? Fácil, mojando la máquina… Claro que eso sí no paso por la mente de el joven genio, era obvio que sólo había que resetear la computadora desde dentro. 

  Después de varios intentos, la máquina prendió sin problemas pero entonces surgió otro inconveniente: la pantalla no servia.

  —Carajo… ¿Por qué cada que trato de arreglar algo, le jodo otra parte?— Se preguntó el muchacho, al tiempo que se levantaba— Creo que un vaso de agua me caerá bien—Decidió.

  Después de ingerir el liquido vital, algo vibró en el bolsillo derecho de DvD. Debía ser una llamada, así que contestó.

  —¿Bueno? Ah, mamá ¿qué pasa? Oh, ya veo. No, yo tampoco sabía que los gatos toleraban la ropa, ¿qué?, ¿mi maleta para qué? Así que iremos tan pronto… No, no, no me malentiendas, sabes que me encanta ir. Sí, llevare “ropa adecuada” para la boda… Ok, adiós.

  Justo cuando colgó, empezó a imaginar el clima y los animales que hay en esa época del año, y con esa información eligió la ropa que llevaría. 

  Se puede decir que el humanito DvD es modesto y simple, pero no lo es (aunque ha tratado varias veces de serlo). 

  —Esta vez iré con poca ropa— Afirmó DvD, y empacó soló una mochila pequeña con los 3 elementales: 3 boxers, 3 playeras y 3 shorts.

  ***

  Unas pocas horas después de que DvD terminara de empacar llegó su madre junto con su prima (quién sólo se quedaría el el estado por unas semanas). Las mujeres subieron e hicieron sus maletas al tiempo que gritaban ¡Ya vámonos! Salimos a las 7:00 y empezaron a bajar las maletas.

  DvD fue llamando al taxi, a pesar de que odia hablar por teléfono. Al colgar, revisó que tuviera algo más importante que sus boxers mismos: su PSP®. Pero claro que lo traía, no iba a ningún lado sin su Paulina, como la había nombrado. Poco tiempo después el taxi pudo ver la fachada de la casa y los 3 humanos salieron con más maletas de las que el taxi podía soportar. 

  —Claro que sí cabe, mi seño— Dijo, dudoso, el taxista.

***

  —Tú vete a sentar a la sala de espera, que te compré boleto de niño— Dijo la señora mamá de DvD, pensando que su hijo de 1.76 m no parecía un infante.

  Ya más tarde, subieron al camión y se acomodaron en sus respectivos lugares. El camión era uno pequeño y agobiante, los 3 individuos se cansaron con la sola idea de que pasarían 12 horas en ese camioncito. Dicho camión tenía baño, pero nadie en sus 5 sentidos lo utilizaría…

  —Hey, te preso mi emepétres— Dijo DvD a su prima, tratando de no pensar en el asqueroso baño.

  —¿Que canciones tienes?—

  —Ya lo verás.—

  Unos minutos después DvD tenía su emepétres de nuevo en su mano, ya que “esa madre cambia de canción a los 16 pinches segundos”, según las palabras de su prima.

  Ya entrada la noche, la prima de DvD (a quién llamaremos Pelodehongo) se fue a otro asiento y se acomodo y, al verla irse, que DvD hizo lo suyo y durmió.

  ¡SPLASH! Así sonó cuando la cabeza del señorito DvD se estampó contra la ventana. Desde ese momento (3:24 am) no pudo dormir más. Era increíble que tuviera que pasar otras 4 horas ahí.

Continuará en el siguiente capítulo que no se cuándo postearé…

Pueblito abandonado por dios

Pues eso, estoy en un pueblito abandonado por Cthulhu. No estaré disponible dentro de unas 3 semanas...
I can see that my presence is no longer welcome here, i will vanish in the air. Watch me now, good-bye.


...
Cambio y Fuera
...

Una de tantas veces…

Pues, como creo que ya he comentado, saco a pasear a diario a mi perro. En serio, pero cuando no puedo al día siguiente lo saco el doble de tiempo [¡Dual Punch!]
Pondré algunas de las cosas que me han pasado con el Gordo de Chocolate Blanco.

El gordo en cuestión.

Una vez: Estaba yo en mi cama jugando Metal Yir Soli': Piz Güaker y me estaba dando el Sol en los pies, todo bien a gusto. Pensé Bah, el Sol estará así todo el día, 'horita en media hora saco a Draco  y por media hora me refiero a una hora y media. Cuando me decidí por sacar al perro (entiéndase que se le acabó la pila al pésepe) vi que seguía soleado. Le puse la cadena al Dracoide y salimos. Apenas puse pie afuera de mi casa y se nubló todo lo visible del cielo, cayeron rayos y amenazaba con llover en los próximos 15 minutos.

Se ve que va a ser una lluvia bien nena Draco, vamos a caminar y fuimos a caminar y empezó a llover y no fue una lluvia nena y nos mojamos y volvimos a la casa empapados y me fui a mi cuarto.

Otra vez: Pasó prácticamente lo mismo, sólo que ahora a la primera señal de lluvia nos regresamos corriendo… De todos modos nos mojamos mucho.

También: Me arriesgue a sacarlo al mediodía y nos dio calor y Gordo se cansó luego luego. Además cuestionaron mi vestimenta.

                

Tipo Extraño: 'Ora tú ¿Por quí trais chanclas? No serían mijor unos zapatus o tenisS?

DvD: Me puse chanclas por la misma razón por la que Zeus le puso poco cerebro a tu muñequillo de barro

TE [con cara de WTF]: ¿Quí cosa mijo?

DvD: Exacto, por hueva

Y me fui. Es en serio, parece que nadie por aquí ubica a Zeus…

Otra otra vez: Me moje, pero fui yo solo y fue por güey.

Y podría decir muchas cosas de'sas pero no quiero y el tiempo no me lo permite… Es más, creo que este ni es el post que prometí, pero espero que sí ya que hace falta una compu :(

Yapa

Mis perros estando tranquilos, casi dormidos:

Imaginenselos cuando están inquietos… Yo los he visto, he visto su devastador poder, he visto al perrito cuando lo bañamos (y se ve más pequeño), conozco el potencial de estos animales… No lo quieren ver, en serio…

Pero trataré de grabar al mini-perro cuando se aloca. Ese perro derrapa, lo utilizaron de doble en la peli de Rápido y Furioso: Reto Tokio. TRATARÉ de grabarlo…




...
Cambio y Fuera
...

Ahá

¿Ubican la página Diario de la Pelusa? Pues yo sí, y están haciendo un concurso (según entiendo) y es para postear recuerdos que se rehusan a salir de nuestra mente. Esos recuerdos que, aunque lavemos nuestro cerebro con cloro, siguen ahí. Sí, para eso es el concurso, para animarnos a contarlos.

Pues

¿Qué hay de ustedes?

...

Cambio y Fuera

…

Noticia de Primera Hora

Pues, no se si han notado que no he posteado ni comentado últimamente. Es porque no tengo a mi alcanze ningún tipo de aparato con conexión a internet capaz de escribir en el blo'
Pero, dentro de 3 ó 2 días, posteare una chocoaventura (ningún tipo de critica) y comentaré :D

Atte: DvD

Xavier…

Dirán ustedes Y a mí ¿Qué me importa esto? Pero esto no sólo se trata de Xavier, se trata de todos los gatitos del mundo Xavierses que han tenido/tuvieron/tendrán y es para que no se sorprendan… tanto.


Hace mucho, pero mucho mucho tiempo conocí a un tipo güero de ojos verdes, era un tipo un poco loco pero eso me agrado ya que teníamos algo en común. Eramos sólo unos mocosos que hacían muchas estupideces a… a lo estúpido. Teníamos un amigo en común, un amiguito por así decirlo (pero él sigue siendo el mismo tipo (literalmente)) y él no viene al tema.
Imagínense que antes Xavier y yo hacíamos de todo (en el sentido más heterosexual posible), por ejemplo, una vez incendiamos una casa. Era todo muy molón, es más, leerán como otras 5 ó 6 entradas de Xaviersadas, pero desde que lo expulsaron de la secundaria no es el mismo…
[esto sólo es un ejemplo, no es algo que él haga o hiciera… cof cof… emm ahá]
Por ejemplo, sí antes fumaba tabaco, ahora fuma marihuana y así. (léanlo con voz de niño pequeño) Eso de los cholos no es bonito, no que no.
Así han digievolucionado varios de mis amigos, pero el que más me preocupa es Xavier ¿Ahora con quién se supone que haré todas mis troglodencias? No lo sé, el futuro de mi diversión a domicilio está en juego…
Digo que es el que más ha cambiado porque es… porque es… hasta me da asco decirlo, es choooloooo. Si tienen la suerte de no saber que es un cholo, pues des compartiré esta definición.

Cholo: Dícese de aquella persona que, además de vestir como si su primo gordo le regalara ropa, grafitea, anda en manadas y se cree la gran mamada más de lo que realmente es. Por cierto ¿Ya mencione que son detestables? Y huelen feo…

Una foto de la sub-especie humanoide cholo

Me preocupa requete muchote la salud mental de este planeta, más específicamente, de México. Piensen: si todos los niños, la generación que dará soporte al trabajo y esas cosas del futuro, se vuelven todos cholos, o emos o gays ¿Qué será de México? ¿Se inventarán los países de 4º mundo y México estrenará la categoría?
Se los digo, piensen en eso…








...
Cambio y Fuera
…

Shit happens ☺

Así es, digo ¿Quién no ha tenido un mal día? ¿Quién no ha despertado y se ha sentido insignificante? Apuesto que a todos nos ha pasado.
Hace ratito vi una imagen que decía “SHIT HAPPENS mostly to my, so don't worry” y me sentí identificado, jaja.  Aunque no me pase lo peor de lo peor, me pasan muchas pendejaditas que hacen de mi día una pendejadota…
Pondré de ejemplo lo que me pasó ayer:

[-¿Qué le sirvo, señor?- Lo de Siempre, Pancho. Un Flashback]

Carajo, está nublado dije para mis adentros. ¡Iré a caminar! le dije al público espectador de mi casa (mi familia, pues) y me salí. 

Ya tenía unos 15 minutos caminando, cuando pasó… Llovió. No me molestó, de hecho me encanta caminar bajo la lluvia (es una excusa para cantar felizmente Singing in the Rain), en serio, me encanta caminar bajo la lluvia aunque sea un fuckin' tormentón. 

Después de caminar (y cantar) bajo la lluvia, decidí regresar a mi casa. Muy feliz yo hasta que pisé mierda de perro Fuckin' really?!  grité al aire. Era la segunda vez en el día que pasaba.

Ya después, me comunicaron que tenía que ir a… un lugar:

BioNatural: ¿Ya te cambiaste?

DvD: Emmm… No… ¿Para qué?

BioNatural: Para ir a                 

DvD: Carajo ¿A que hora tengo que ir?

BioNatural: A las 5:30

DvD: Y ¿Que hora es?

BioNatural: Las 5:15

DvD: Damn

El lugar'ese estaba a 30 hora en coche y 45 minutos en combi, pero como soy un hombre mushahso de palabra decidí ir de todos modos.

Después de correr por las calles de mi pueblito, atravesar como endemoniado el libramiento y correr tras la combi (porque, para variar, me dejo otra-pinche-vez) me quede parado esperando la otra combi. Pero ¿Para qué quedarme parado si puedo caminar y voltear hacía atrás en espera de la combi? Pues por menso, así que empece a caminar. Otros 5 minutos más tarde se decidió aparecer la combi, me subí y espere que se apurara, porque aparte de la combi tenía que a) tomar otra combi ó b) caminar 1 km. Yo ya tenía planeado caminar, pero si se cruzaba la otra combi que necesitaba, pues perfecto.

La combi llegó a las 6 a donde me tenía que bajar, corrí el km que necesitaba (porque la otra fuckin' combi no se apareció) y llegue a               con mis excusas en mente.

Sudado, cansado, con Ojos Marrones en mi espalda y sin ilusiones toqué el timbre del lugar. WTF? ¿Quién mergas era ese señor? ¿Estaba gordo porque se había comido a mi maestra? No lo sé, pero me dijo que esperara. Esperé y esperé y me aburrí, fui a comprar un pan y me lo comí. Volví a ir con el señor gordo y me volvió a decir que me esperara. Seguí esperando y esperando y aburriendome. Mmm, curioso, me parecía haber visto ese coche rojo antes… Sí, creo que ese coche rojo que se dirigía a mi a mucha velocidad lo había visto antes… ¡Claro! El coche de la maestra ¡Por fin había llegado! Y, más importante aún, ¡El señor gordo no se la había comido! 

Ya, la maestra me dijo que pasará, y la caca en mi zapato (pise de nuevo mierda de perro) y yo entramos. Ya con otras maneras de rockear en mente salí, la clase había acabado. 

Un km más tarde (porque no se apareció la otra pinche combi) ya estaba en espera de una combi, entrando en detalles era la gris 1. Cuando llegue a la parada de la combi, vi que se aproximaba una combi gris Yay! Grité y todos se me quedaron viendo raro. Cuando pasó vi que era gris pero no 1, por lo que decidí caminar. 

Apenas termino de pasar la combi, empezó a caer un aguacero. Yo había visto en la tele que en la selva y cosas así la lluvia cae de a putazo (como si abrieras la regadera) pero hasta que lo ves no lo crees. Así empezó a llover, de a madrazo.

Como ya había dicho, me gusta caminar bajo la lluvia, así que seguí caminando hacía mi casa en espera de una solución la combi correcta. Así pasaron 4 km: pisando caca, cayendo en charcos, pisando caca mojada, cayendo en charcos más profundos… ¿Había mencionado que me gusta caminar bajo la lluvia EN EL CAMPO? Damn…

Bueno, no tanto. La ciudad también mola, pero cuando no hay nadie.

Pensaba caminar hasta mi casa, digo, de todos modos ya estaba mojado, pero recordé que tenía a Ojos Marrones en la espalda y se estaba mojando. Detuve a 3 combis gris 1 y todas estaban llenas, las deje ir. Pasaron como 4 combis gris 4, dos café noséque y una amarilla. Oh, una combi gris que viene, prácticamente, vacía… de seguro es 4 pero cuando pasó (ignorandome, por cierto) vi que era 1.

Pasó otra combi gris 1 que no vi y también iba vacía, pero un ALTO la detuvo y pensé Si llego antes de que se ponga en verde el semáforo me subo, si no no y me fui caminando sin prisa y ¿Qué creen? Llegue cuando estaban avanzando, pero un estupimenso se quedo a media cale y decidí subirme a la combi (por bien de Ojos Marrones, ustedes saben…) Y ya me subí y pague y me cambiaron mi billete y llegue a mi casa y me bañé y me sequé y me espere a que se calmara la lluvia, para sacar a mi perro a pasear.

Me puse la ropa que había mojado primero (sí, ya estaba seca) y me fui con mi perro. A los 20 minutos de caminar ¿Qué creen? Empezó a llover, así que nos fuimos rápido para secar y guardar al perro.

Volví a pisar caca de perro.

En mi cuarto me encontré un billete de Melate, en el que me había ganado $21.50 y cuando lo fui a cobrar, me dieron que había expirado hace 1 semana y media. Damn…

Y podría decir más cosas, pero creo que la caca de perro ya los hizo entender como son algunos días…

...

Cambio y Fuera

…