Buscar en este desmadre...

lunes, 30 de noviembre de 2009

Un mundo mejor.

Un dia, hace ya muchas lunas (fue ayer!! (fue hoy!!(fue mañana!!( fue blur!!( nee, si fue hoy))))), estaba pensando algo asi como (imaginense si las vocales fueran de colores! Yo les pondria estos colores: a e i o u. A poco no les van esos colores? Yo digo que si, por eso se los puse (me desvie un poco de tema ( ya va, ya va))) pensando en un publicidá que era algo asi como...
Que el resto del planeta siga tus pasos en internet!
Imaginense nomá si los demas siguieran mis pasos por internet... eso seria casi casi como dar clases, no? Yo digo que si... Pero da igual, imaginense como seria el mundo si el resto de la poblacion fuera como yo. Un mundo lleno de DvDsitos y de DvDsitas... Ese es mi concepto de un mundo mejor. Y a los que no fueran ni DvDsitos ni DvDsitas algunos de nosotros los tocariamos y seria algo asi como:

Cosa Rara Que No Es Uno De Nosotros: Aaaa... hola, sabes de un baño por aqui? Es que no tengo internet y no me ubico muy bien...
DvDsito (con voz toda chistosa, con gallos y como de robot): Que abominacion eres????? no eres uno de nosotros¬¬...todos deben ser como nosotros!!!! por eso tienes que cambiar!
CRQNEUDN: Cual es tu fuckin' problema? yo solo estoy buscando un baño.
D: (lo toca en el hombro) Problemuti resueltuti juar juar
Cosa Rara Que Ya Es Uno De Nosotros: Juar juar, que divertido es esto

Algo asi...No? El mundo entero de DvDs. Wow! Si todos fueramos DvDs nuestro cerebro tendria un sistema como este.


Nuestros mejores amigos serian algo como esto.


 Se ve muy alegre, no? Debe ser por que vive en un mundo lleno de DvDs.


Pensando mejor la situacion, todos pensariamos igual pero soy un poco...impredecible, asi que seria un mundo inestable siguendo un patron de reglas que sirven para romper las otras reglas ( con palabras de su nivel Personas-No-DvDs seria algo asi como que todos harian lo que quisieran hacer, capichi?). Pero en ese mundo de perfeccion no tan perfecta, a alguno de mis fieles subditos le tendria que fallar el sistema y entenderia su mision en la vida... Destruir la prefeccion no tan perfecta que yo habria de crear, destruyendo los chips internos de los demas, creando una revolucion y una reaccion en cadena: Al primero que le falle el sistema curara a sus amigos, estos amigos salvaran a sus amigos, que salavran a sus amigos y asi y asi hasta que solo este yo solito...en un mundo con relgas y mandatos, un mundo triste, un mundo sin libertad y sin mi al poder, un mundo en el que nadie confia en nadie, un mundo en el que todos tienen miedo de salir de sus casas por miedo a que les disparen en la chompetota, un mundo intranquilo, inestable...
Se me pone la piel de gallina por tan solo pensarlo... no aguantaria la presion de ver a un mundo con un sistema perfecto ( que no es tan perfecto) derrumbarse, quemarse, caer y transformarse en lo que vemos hoy en dia en las calles de nuestra Nueva York, digo!, de Morelia... No lo soportaria, si eso pasara lo que haria seria mudarme a Marte o a la Luna (se fijan que las lunas de los demas planetas tienen nombres raros como Europa, Canisto, Galimedes, Proteo, R2-D2 pero la luna de la Tierra se llama Luna... extraño, no?) Pero si no tengo los recursos para irme hastatatatata esos lugares tan lejanos, lo más probable es que me iria a el centro de la Tierra.
Para evitar tanto problema, mejor no subo a internet clases de como ser un buen DvD y ya.
Bueno esto-esto-esto-esto es to-to-to-to-todo amigos regresen mañana o si no he posteado nada vengan  el dia despues de mañana. Ni a la misma hora, ni el mismo dia, pero si por el mismo canal (blog).

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cambio y fuera
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jueves, 26 de noviembre de 2009

Mtv ya no es el mismo

Aaaaahhh.... Recuerdo aquellos tiempos en que me despertaban para ir a la escuela y mi hermana estaba (sin falta) viendo en la pequeña teve que teniamos un canal llamado Mtv (em-ti-vi). En aquellos dias tendria que tener unos que?... 6 años? y sin embargo ese canal y lo que pasaba en el me parecia genial. Musica viejita, musica de esos tiempos, musica futurista, musica alienigena, musica vegetariana progresiva, en fin...de todo un mucho. Ahora cada que quiero ver un buen video musical, cada que quiero escuchar algo de musica buena mi instinto me obliga a cambiarle al em-ti-vi pero ya no es lo mismo... Ahora pasan cada pendejada como The Hills, Brooke a la Lucha, Real Life, Exposed, y muchas mamarafufayas más, o no? Antes los unicos programas que pasaban eran de calidad, no mierdity chous, antes pasaban Daria, South Park, Jackass, Beavis & Butthead, Happy Tree Friends...ufff, de maravilla... Em-ti-vi, por que chingada madre has cambiado tan culeramente?!?!?!
Pfff, para olvidar este mal sabor de boca que me deja el nuevo em-ti-vi les contare algo que me paso no muy lejos de mi casa...
Habia un refugio...no un refugio para discapasitados o minusvalidos o esos weyes sin casa que duermen afuera de las farmaias guadalaajra, mas bien un refugio como para protegerse de las criaturas salvajes que seguramete habitas por ahi...
Fuera del refugio ahbia una resbaladilla, una resbaladilla x-trema...
No una resbaladilla x-trema como esta

Tampoco como esta

Una resbaladilla macabramente x-trema...
Tan tan tan mala que apenas agarre el valor suficiente, me subi...y me dormi. Tenia polvos flu o que se yo, pero es como si me hubiera desmayado. Como pueden ver en la foto (tomada por un experto (osease yo)) se ve una reja, que no? Pues es esa reja la que separa a los pobres aldeanos de la villa... (villa terror le diremos) Es lo que separa a los aldeanos aterrorizados de la villa terror de las criaturas más salvajes jamas creadas o documentadas en la historia de la humanidad...(como no se que chigados son, les diremos Los Hostiles, oquey?)
Con mucho valor, mi camara-chafita-de-celular y un chaleco anti-balas (que no se donde lo consegui...) logre tomarle una foto al territorio de Los Hostiles antes de salir corriendo como toda una niñita...y eso que seguia dentro del terreno seguro...

Se escuchaban ruidos en todos lados...no sabias cuando ni donde saldria una de esas cosas para intentar comerte...

Otra foto (tomada un poco más a la distancia) de el mismo lugar.
Imaginense el miedo que sentia cuando supe que lo que nos separaba de una manada de abominaciones era una simple y debil reja.... Casi me desmayo, pero soy fuerte y solo tuve que deshacerme de lo que habia desayunado mediante una antigüa tecnica de los antepasados de los aldeanos, llamada vomiteishon uf miedeishon, traducido al español como vomitada de miedo.
Unos cuantos aventureros sin miedo a morir (de hecho estaban sucios sus pantalones del miedo que tenian, pero los obligaron) y yo partimos en busca de esas mitologicas y aterradoras criaturas. Asi que saltamos la reja que nos separaba de Los Hostiles y la Villa Terror, ese dia se escuchaba muy tranquilo...demasiado tranquilo ¬¬... Todos pensaban lo mismo que yo, podia escucharse tranquilo, pero se podia oler el miedo a la distancia....cada vez más cerca de nosotros...ninguno de nosotros podia evitar tener miedo, no sabiamos a donde ni a que cosa ibamos. Vi un movimiento sospechoso...mediante señas le dije a mi equipo que se detuviera (gooooei!! es mi equipo!!! ni cuenta me habia dado...). Una de las criaturas habia comido recientemente por ahi.


Al parecer Los Hostiles no mordian y despedazaban a sus victimas como creiamos...era algo peor, mucho, mucho, mucho peor... Por las marcas en el piso y la extraña pose del pobre animalito supusimos que , mediante sus poderes mitologicos, paralizaban a su presa y despues de succionaban el cerebro, luego los organos vitales y , hasta el final, lo poco de sangre que todavia estaba dentro del animal. Terrorifico, simplemente terrorifico...
Todo el equipo (incluyendome yo) estabamos cargandonos de miedo, pero aun asi seguimos (menos enrique...el salto desde un barranco por el miedo...pobrecillo de sebastian...digo, enrique) .
Despues de caminar muchas horas y recorrer varios cientos de kilometros, llegamos a lo que parecia ser una de las guaridas de las bestias. Era algo asi.
 
Era aterrador estar ahi, el miedo se podia sentir, se podia oler, se podia ver...
Asi que como los valientes soldados que eramos...mandamos a un peon a que investigara. Nunca llego... Creemos que ahora descanza en la barriga de una de esas cosas. Asi que fui yo diciendoles a mis hombres "No dejare que nadie más muera en vano en esta expedicion. Si alguien debe morir en vano, ese soy yo...Pero hagan que no sea en vano, y si muero, terminen la mision exitosamente." Asi que me arme de valor y entre a la cueva...Dentro habia un olor parecido al del azufre, olia horrible pero lo tenia que soportar...tenia que soportarlo por Enrique y por el peon (cuyo nombre no recuerdo), aprete mi arma de protones (si, como las de cazafantasmas) y segui caminando... Los segundos se me hacian minutos, los minutos se me hacian horas, ahi dentro no habia tiempo...era eterno e infernal. Por fin veia algo de luz, ademas de la de mi antorcha, veia luz electrica...eso era señal de humanos pero, como chingados habria humanos vivos ahi dentro?? no...era imposible...segui caminando hasta que escuche voces en un lenguaje que no pude entender...pero tambien estaba la voz de un hombre, si, era un hombre vivo...pero no era un hombre normal...se escuchaba mas bien como Gollum de El Señor de los Anillos, aquella distorcionada voz dijo algo como "...y despues que hacemos amo?? Los matamos salvajemente y sin piedad o los asamos en la barbacoa de pasado-mañana?" Luego la voz que no entendi le respondio algo... Estaban haciendo un plan que destruiria al mundo como lo conocemos, no dijeron nada sobre eso pero, lo presentia, y mis presentimientos nunca (bueno...casi nunca) me han fallado. Tenia que hacer algo...y rapido. Agarre mi Güoki Toki y me logre comunicar con mi escuadron y decirles que los necesitaba de inmediato. Llegaron a los pocos momentos, con toda nuestra masa cerebral hicimos un plan que, basicamente, consiste en usar todas las armas que teniamos y disparar a aquello que no era humano (incluyendo al Gollum ese) y salvar a los que pudieramos.
Al entrar disparando como haria Rambo...vimos que eran aquellas abominables criaturas...eran demasiado horribles para describirlas con palabras, asi que les tome una foto...

AAAAHHH!!!!! Que miedo!!!!! se tan solo acordarme de esa cosa se me pone la piel de gallina...
Despues del susto que nos metimos mi equipo y yo, decidimos que una cosa tan adorable merecia ser mutilada en ese mismo instante. Vimos que tenia unos cuantos prisioneros que no dio tiempo de rescatar como este:
Otro era asi:


Y otro era asi:


Le dije al equipo que mataramos a todos menos a la prisionera, pero entre tanto balazo no me escucharon y la mataron... Y para no hacerles más largo el cuento... El Gollum traiciono a su amo y se unio a nosotros (solo que nosotros nos veiamos mejor por la sangre (nos veiamos machos) por el uniforme de militar (mas machos aun) porque no teniamos deforme la cara y por que el no tenia arma de protones) Y el dia despues de mañana (de ese dia) comimos barbacoa de alien, de depredador, de monstruo mitologico y de brenda esparza...

FIN




martes, 24 de noviembre de 2009

Encuentro cercano del Tercer tipo

El post de hoy tratara de un Encuentro Cercano del Tercer tipo (osease etsepriensia con alyenz!!).
Estaba cerca de mi casa, en un parque, en un lugar de la Mancha cuyo nombre no recuerdo... estaba con un amigo llamado Alexoman, platicando de cosas de la vida (como si pudieramos pegarnos a las paredes como Panchito-Roberto solia hacer cuando vivia por aqui..., tambien deciamos que si pudieramos volar...no ocupariamos patines nunca mas..., y deciamos muchas cosas mas que no recuerdo), entonces se escucho un fiiiiiiiiiiiiuuu!!!! y despues un pssschuuumppp!!!!!! luego un spalsh! detras de nosotros, fuimos a ver que pasaba (un poco asustados, no lo niego) y vimos una pequeña roca negra que brillaba amazul, verde, amarillo, azul, rojo, blanco y negro.


Me dio curiosidad y (lleno de ganas por que esa cosa me diera poderes sobrenaturales) valiente como siempre me acercaba más y más al pequeño meteorito y lo agarre (pesaba demasiado para estar tan pequeño...)


Se que en la foto parece un simple pedazo de carbon pero NOO!!... En la vida real era negro y tenia destellos fosforilocos si que si (lo malo de mi camara-chafa-de-celular es que enfoco al piso en lugar de la roca). Me dio gusto ver que interactuara con las rocas terrestres (que por logica tuvieron antepasados provenientes del espacio). A este meteorito le diremos Gallito Veloz, oquei? Gallito Veloz conocio a una roca llamada Charlie. Charlie es (bueno...era) una roca simpatica, con requitiharto sentido del humor pero era una desadaptada social asi que siempre te la encuentras (bueno...te la encontrabas) sola en todos lados y daba un poco de lastima porque es (bueno...era) un poco torpe (bueno...demasiado babosa) y se le hace (bueno...se le hacia) dificil hacer amigos.
Gallito Veloz y Charlie se hicieron grandes amigos. Les tome una foto divirtiendose en el zubivaja (bueno...sube-y-baja (no como como los elevadores)).

Una foto de cerca a  Gallito Veloz.


Y una a Charlie (para que lo conozcan).


Otra, por que esa no salio muy bien.





Salio un poco movida pero se alcanza a reconocer...
Ese es Charlie pocos momentos antes de morir  =(


Por lo menos murio con honor...lo lanzamos del subibaja y salio volandoooo!!!! y splash!!! explosito en mil pedazos... al parecer no era muy fuerte...verdad?
Eso es lo que paso el Sabado por la noche...queria opstear antes pero por cuestiones de salud...posteo hoy...
Esto esta basado en una historia real (digo esta basado por que es real...menos por las partes que invente para que fuera más emocionante...)
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cambio y fuera
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sábado, 21 de noviembre de 2009

Pinzas para el pelo

Queridos lectores... nunca se han preguntado para que sirven las pinzas de pelo que tanto usan las mujeres?? Pues a mi me dio curiosidad asi que me puse a investigar en la magica y casi siempre atinada wikipedia , en enciclopedias de unos 20 cm de grosor (no se de cuantas paginas eran... es que son tan viejas que no dice el número de pagina), le preguntaba a los transeuntes -los montones de personitas que van por la calle sin coche o algun vehiculo con ruedas- , tambien pregunte a las señoras que le dan alimento de pato a las ardillas en el bosque, a las señoras que dan alimento de ardillas a los patos, a los camioneros, a los camioneros del hielo, y a mucha más gente...
Aqui unas cuantas imagenes de mis choco-aventuras (puede que no esten enfocadas en lo que queria pero, que demonios! se entienden. Y no salgo en ellas porque estaba tomando las fotos y no puedo multipildividiarme en muchos DvDsitos)


(hasta los patos son racistas... ¿¿Ven la cara de los pobres patitos negros?? ¬¬ malvado patito güero...)

Muchos decian que Skippy no servia para nada mas que para comer y dormir y ensuciar el patio pero NO...
(Algunas viejitas hacen más que alimetar a las ardillitas... ( pervertidos ¬¬ ))




¡¡Este es Skippy!! ¡¡Y es una ardilla X-trema!!

Aqui unos de nuestros más representativos habitantes.
Cuando les pregunte que pensaban de las pinzas para el pelo, me respondieron con un "si" y dos "no".



Uno de los camioneros a los que les pregunte.


Otro camionero al que le pregunte -en lo personal este me cayo mejor, no supe si fue por si sonrisa hipnotica o que-.

Y despues de investigar tan arduamente llegue a la colncusion de que las mujeres usan pinzas para el pelo como adorno, y siendo pinzas para el pelo deben ser usadas en donde tengas pelo. No?


En la ceja!!! Queria investigar en otros lados pero... estaba corto de tiempo y dinero y espacio asi que mejor segui preguntando, solo que ahora ya con una conclusion en mente.
Despues de caminar varias horas me tope con un simpático amiguito llamado Panchito-Roberto, pero como esta muy largo su nombre lo abreviare y le diremos Panchito-Roberto, oquei?
Asi que cuando me encontré con Panchito-Roberto, iniciamos una muy corta conversacion.

D: Hola, como te llamas?
P-R (con voz de negro, asi grave, grave): Pues Panchito-Roberto, tu?
D: Emmm... olvide mi nombre...pero puedes llamarme DvD (pronunciese dévedde).
P-R: Oquei. Y, DvD, que se te ofrece o porque estas hasta aca por Sinaloa?
D: Pues ando investigando que opinan sobre las pinzas para el pelo (simon, esas que usan las mujeres). Hablando de eso...cual es tu opinion sobre las pinzas para el pelo (simon, esas que usan las mujeres)?
P-R: Pues que son inútiles.
D: Pe...pe...pero...pero ¿Por qué inutiles?? Si se ven tan bien en el pelo.
P-R: Si...Se les ve bien en el pelo a los que tienen pelo (idiota ¬¬)
D: ...... cierto... y porque no tienes pelo?
P-R: De seguro por que no me quiero poner pinzas para el pelo... (baboso)
D: Pues que mal, no sabes de lo que te pierdes.
P-R: .......

Y era cierto...no tenia pelo.



Miren aqui su cara de tristeza y frustración cuando se quedo sin su ejemplar gratuito de pinzas para el pelo -la revista (que venia con una linda pinza para el pelo de regalo)-


Jajaja... pobrecillo de Sebastian...(cierto...se llama Panchito-Roberto... que mas da. De cualquier manera no lo volvere a ver y estando acostada ahi no creo que algun dia vea mi bló...)

Y no recuerdo de que trataba inicialmente esta entrada pero eso ya da igual...

(con voz de Krusty el Payaso (simon, ese de los simpsons)) Hasta la proxima amiguitos jujuju!!

jueves, 19 de noviembre de 2009

Misterios misteriosos

Hay muchos misterios misteriosos de la ciencia circulando, vagando y acampando por ahi. Unos son más interesantes que otros, otros son mas grandes que aquellos otros y asi y asi...
Los que más me llaman la atencion son estos:
Si un abogado enloquece... perdera el juicio? 
Si la piscina es honda... el mar sera toyota?  
Qué significa "NBA"? "Negros Bastante Altos"? 
Si los infantes disfrutan de su infancia....los adultos disfrutan del adulterio? 
Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
Hasta dónde se lavaran la cara los calvos?
Por que "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado??

La presion arterial
Este dia pequeños, chiquitines, hablaremos de este ultimo, peor con una pequeña anecdota mia que va asi (si mal no recuerdo...):
Estaba con mi pequeño perrito (a domicilio), lo estaba acariciando pero me canse asi que baje la mano hasta que senti un pequeño goteo, pense que era baba (estaba mordiendo mi playera, el teclado, el mouse, el monitor, mi torta, mi perrito y todo estaba un poco humedo...) Asi que no le di importancia, pero si me dio curiosidad asi que levante mi mano y, oh! sorpresa, sorpresa! no era baba...



De la nada empeze a sangrar y pense "shit...". Pero despues de horas de investigar me di cuenta de que no era nada de que preocuparse o algo serio... Es más, el Dr. se empezo a carcajear y yo asi de "meep" pero bueno... Volvi (al futuro!!!!) a mi casa, para ocultar la evidencia de mi claro desangramiento decidi limpiarme en mi perrito (a domicilio) pero me puse a pensar... "sera lo correcto?...sera lo que Monesvol quisiera que yo hiciera?..." me respondi a mi mismo que si era lo correcto, pero al ver la carita de mi perrito simplemente no pude hacerlo...





A punto de limpiarme...  pero al ver su carita angelical simplemente no pude...
Eso es todo por hoy amiguitos les dije que se vendria un post bien divertido y lo prometido es deuda...que no??
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cambio y fuera
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Para cuando vayan al gabacho

Este es un curso de ingles rapido para cuando vayan al gabacho a las prisas o de emrgencia. Leer esto lo puede salvar en un momento de necesidad.  

La siguiente informacion es clasificada, asi que por favor que no salga de nosotros 3 (creo... o son más lectores??) 

Requerimientos:
-Conservese en un lugar limpio y fresco.
-No se deje a alcanze de los niños.
-No use en el embarazo o lactancia.
-No se de sin receta medica. (bueno... esa no)
Asi que aqui esta el curso de ingles de 5 minutos, disfrutenlo y si les gusta... pues leanlo otra ves, que no? (los que saben ingles sabran porque tanto pedo y se reiran un buen rato más que los que no saben inglich pikinglich).

-Si quiere una coca - cola diga: GIMI A COUC.
-Si quiere un cafe y una dona diga: COFI AN DONUT.
-Si quiere unos huevos con jamon diga: JAM AN EGS.
-Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FOC.
-Si algo le parece muy costoso diga: FOC.
-Si se cae en Walmart diga: FOC.
-Si lo asaltan en el Bronx diga: FOC.
-Si se encuentra con una mujer de esas como de pelicula diga: GUA DA FOC!.
-Si alguien le grita algo que contenga FOC responda: FOKIU TU.
-Si pierde el pasaporte, detenga un policia y digale: AI LOST MAI FOKIN PEIPERS.
-Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FOKIN LOST.
-Cuando se refiera a un tercero diga: DE FOKIN GAI OVER DER.
-Si quiere acostarse con una morenota digale: AI GUANA FOC WIT YU.
-Si quiere acostarse con una rubia digale: JELOU, CAN AI FOKIU?.
-Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAO TU GET A FOKIN CAB?.
-Si esta muy enojado no diga REFOC (se escucha muy vulgar por aquellos rumbos), solo diga: FOC varias veces.
-Si lo quieren engañar pregunte: AR YU FOKIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."guat da foc du yu guant??!!"

Y eso es todo lo que necesitan saber por si van para gringolandia.
Les digo esto porque tengo una idea muy acertada de como piensan por alla, si no me creen, aqui esta la bandera de EUA (tiene un mensaje secreto...puchenle y lo descubriran...)


...Su milicia asegurando conquistar nuevos mundos...
...Su ex-presidente (que bueno que ya es Obama)

Asi se lee...

El mundo segun ellos...


(puchale para hacer grande)

Y por ultimo, pero no menos importante...Su habitante comun...





Creo que eso es todo por hoy...
-A menos que...
-No, no...es mucho poder para los lectores...
-Cierto, entonces puede ser...
-MENOS!!! su cerebro no soportaria tanta informacion!
-Y el tuyo si?
-No. Por eso es que ese libro esta cerrado con candados, cadenas, encerrado en un  anillo de fuego, en el sotano de la tia-abuela Dorothy, custodiado por sus zombies mascotas.
-Cierto...
-Tal vez pueda ser aquel libro. No?
-Nee.
-Esta bien... (lo matare!! ¬¬ queria mostrarles ese libro...)
-No sera ningun libro. Aaahh...ya me canse de pelearme conmigo mismo.
-Esta bien migo mismo, nos veremos en otra ocasion.
-Oka. Migo mismo...te puedo pedir un favor?
-NOO!!
-No seas tan enojonchis...
-NO!
-Esta bien...




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Cambio y Fuera
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Sí, las palabras están copipeisteadas pero fueron mejoradas por mí.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Triste

Ando medio triste pero eso no les importa jaja. La unica cura conocida para este malefico estado de animo es nada mas ni nada menos que...

*chan
*chan chan
*y mas chan...

Escuchar musica toda azotada como algunas de mis canciones favoritas de las cuales no recuerdo el nombre en este momento...deje su mensaje despues del biiip...

Pero unas canciones que me mejoraron fueron las de fever de el juego de Dr. Mario jaja, la de nookie de Limp Bizkit, la de my way de Limp Bizkit (en mi opinion la mejor cancion (cancion no musica de orquesta jaja) jamas creada), la de got the life de Korn, la de the memory remains de Metallica y la de sugar de System of a Down (en mi humilde opinion la mejor banda jamas hecha). Pero sin duda lo que mas, mas , mas me puso feliz fue cuando agarre mi PSP


y me puse a jugar Mario Bros. Que buen juego, me cae, que maldito buen juego! Todos esos recuerdos circulando por mi memoria...
Como aquella vez que...no, no, ese recuerdo es del juego de duck hunt...o como aquella vez que...no, no, ese recuerdo tampoco, ese es de Tetris...entonces como aquella vez que...no, no, ese menos, ese recuerdo es de Ninja Gaiden. See Ninja Gaiden rules!! Bueno el punto es que tengo a Zelda...a no verdad? En fin, el juego de Mario Bros. te pone feliz porque si, aunque a veces sea estresante como te mueres a cada rato, es un muy buen juego se los recomiendo a todos ustedes chiquitines ; ).
Una par de imagenes (literalmente) para los chiquitines tan sonsos y brutos que no recuerden el juego de Mario Bros.

 

Aaaahhh...but the memory remains...
Sigan con lo suyo pero recuerden, mañana vendra un post bien divertido!! no se lo pierdan chiquitines!!  ; )

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cambio y fuera
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martes, 17 de noviembre de 2009

Animales Raros

Como ahora no tengo nada nuevo que postear decidi buscar fotos de algunas figuras de "autoridad" de mi secundaria...
Empezemos con el director...cuando vi esta foto flotando solita por el internet se me hizo muy peculiar, cuando la agrande, BINGO! sabia que conocia al animal ese de la foto. Pues claro, como no, si es mi Director. Aqui la foto.

Bueno... tal ves mi director se carga unos pocos años más que este simpatico orangufante, no creen? Yo si...

Y el momento que todos estabamos esperando...El buen samaritano y amigo de todos los niños...chabelo!!! (a no verdad??) El Sub-Director:


Solo que el sub si se carga muchisisisimos mas años que el orangufante y este perrumano juntos...jaja
Bueno , aunque es muy divertido y todo, tengo que dejar de ofender a esos goooeies asi. Hablemos de otra cosa...como....como...como las maruchanseses!

Esas "sopas" llamadas corrientemente maruchan son realmente un intento de dominar al mundo y vienen, nada mas ni nada menos, que de los nipones. Ellos se creen muy chingones con su rarito intento de sopa llamado ramen, adulan tanto a esa cosa que hasta en sus caricaturas lo sacan. Un 24 de agosto de 1958 comun y correinte y ese dia predecia ser muy aburrido para los habitantes de Japon, ese dia 2 muy buenos amigos (Kokoro y Hirotaka) tuvieron una malvada idea que cambiaria al mundo completamente...

H: Hey Kokoro!
K: Que paso Hirotaka?
H: Ya que aqui es tan famoso y delicioso el ramen hay que importarlo como comida chatarra al occidente.
K: Si! Y que sea caro y...y...
H: ...Y que sepa mal!
K: SI! Y que sea muy corriente! Y que de lo corriente sea peligroso y dañino para la salud...
H: ...Y que sea chicloso
K: Nee. Asi los ineptos que nos haran ricos no lo compraran...
H: Cierto...
K: Pues, cuando empezamos??
H: Mañana, 25 de agosto de 1958.
K: Seee. Sera una fecha historica. Este dia sera dedicado a nosotros...!!
H: See.

Y ahora, 51 años despues, el nombre Maruchan es sinonimo de Sopa Instantanea, see. Lo que nadie sabe es que produce cancer y asma (salvo los que ya tienen cancer o asma por culpa de las maruchanseses). Aparte de todo eso, si te cae en una mano o brazo, te deja todo pegostiosamente pegajoso y eso no es bonito no q no .
En conclusion: las sopas maruchanseses son malas para la salud y la economia del pais y eso no le gusta a Cosmo y se pone triste...












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cambio y fuera
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lunes, 16 de noviembre de 2009

Dibujos de bandas

Estaba caminando, como siempre, cuando vi que un coche tenia una serie de dibujos guturales (si, como esos dibujos rupestres, de neandertales y toda la jalada). Me dio curiosidad asi que me acerque un poco y ahora se que aca por mi rancho de morelia si saben escribir...mirad y aprended hijos mios...mirad y aprended...

Eso es saber escribir chnga!
Un agrandamiento en grande...

Ese tal "Güolverin" se ve bien maton. Apoco no? En la coleccion tambien venia un Jarri Puter.

Cuando vi su "cicatriz" pense que era otra nariz y que le digo a Alexis ( un amigo que venia conmigo):
D: Oye. Jarri Puter tiene dos narices??
A: Nee. Creo que es su cicatriz...
D: Oooooo. Pense que era japones y ellos SI tienen 2 narices.
A: Seeee
 Aqui una imagen de los dibujos rupestres, comparen con las anteriores...


En otras noticias: Aquella vez que investigue sobre los frikis de servicentro reucerdo haberle tomado fotos a un niño que rockea y a una señora que movia sus patitas. Aqui las fotos.

Ven su pelo y su playera?! El sueño de todo niño normal es tener unos padres como esos....si que si...

Y...


No tengo ningun problema con las señoras de su especie (señorius patitis movimientus), pero a sus avanzados muchos-años de edad moviendo las patitas? Seee, es divertido pero se ve tan mas chistoso jaja. Aaaahhh. Si alguno de ustedes fieles lectores la ve, me la saluda y le dicen que nuca cambie, que se ve genial moviendo sus patitas. Hell Yeah.



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Cambio y fuera.
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