Es que no hay nada para contar...

¿Qué creen? Bueno, aparte de que no tengo nada que contar... Que ya salí en el resultado de una gugleada, que hice muy nada vanidosamente.
¡Traigan el confeti y el pomo para celebrar! Bueno, el pomo no.

Puchenle para verla mejor. ya busqué también “La Mamá del Muerto” y también sale :D

Pues no tengo nada que contar porque no he tenido una mac para escribir... y hace rato vi “Tenacious D in the Pick of Destiny” y fui muy feliz porque me hizo reír.
Imaginen que como a las 2 am vi la película, termino como a las 3:30 y yo, todavía, le quería poner música al celular. Cuando dije eso, mi hermana me dijo que:

Sparks: Naaaaaah, ya mañana te presto la compu
DvD: Pero, pero, pero, pero...
Sparks: Pero nada, ya tengo sueño
DvD: Pero estabas dormida, y... y...
Sparks: Zzzzzzzzzzz


Y se durmió. Conociendo a mi hermana, bastaban 15 minutos para que se durmiera tan profundamente, que ni un tren la despertaría (ni siquiera si el tren la apachurra), así que esperé y esperé...
...
Esperé...
...
Hasta que eran las 4 am, supe que era momento de actuar, de poner en marcha la “Misión Mantis religiosa”...
Me quite los zapatos, pero los calcetines no. Traía puesta ropa negra, así que no me podían ver fácilmente en la noche y mis calcetines amortiguaban el ruido de mis pasos; era como un ninja.
Me adentre en las profundidades cavernosas del cuarto de mi hermana... Hasta entonces todo bien pero... El perro. El perro me había olfateado ¿Cómo carajos pude olvidar al gigantesco perro guardián? No lo sé, pero al parecer tanta actividad guardianezca en el día lo dejó agotado, porque se volvió a dormir. Tal vez el ver tantas películas me dejo hecho pomada el cerebro, porque pensé en la idea de usar la mac en ese mismo cuarto con el brillo de la pantalla muy bajo. Después recapacité y secuestre la compu... me la lleve al baño [no, no para eso]. Ya en el baño, comenté en algunos blo's (creo), platiqué con un waffle y me dieron ganas de escribir, por lo que empece a escribir este post... pero lo terminé hasta hoy porque me fui a desayucenar antes de dormir. Creo que también le pasé canciones al cel (la prioridad de la misión) y ya.
Terminando de hacer todo eso, fui a dejar la compu al cuarto de vane... sólo que ya no fui sigiloso como un ninja, sino que cuando pisaba el piso rechinaba y se me salió un ligero flato, jaja. El punto es que mi hermana se movió, como que queriendose despertar (¡Mis gases son más poderosos que un tren!          \m/ (><) \m/  ) Al tener, todavía, la velocidad de un ninja me fui corriendo a mi cuarto y me dormí. Al día siguiente mi hermana no comento nada al respecto, por lo que declaro la “Misión Mantis Religiosa” un éxito. Mission accomplished, sir! 


Cambiando un poquito de tema ¿Saben que es lo que me caga desagrada de las cosas actuales? Que antes los videojuegos eran bien dificilisimisimisimisimos de pasar y ahora hasta hay guias que te dicen como hacerlo con máxima puntuación. Que la coca-cola te provoque cáncer y un 25% menos de vida. Que las cajas de Corn Pops duren mucho (en serio, mi paciencia se esta acabando, pero la caja de corn pops parece nueva).  Que la coca-cola te provoque cáncer y un 25% menos de vida. El gobierno.  Que la coca-cola te provoque cáncer y un 25% menos de vida. Las malas películas.  Que la coca-cola te provoque cáncer y un 25% menos de vida.
Hablando de la coca ¿Sabían que en el gabacho (EU, pues) la coca mexicana cuesta el doble? Quesque por el agua que usamos sabe más rica y la chingada. Aquí deberían vender la coca de EU a mitad de precio (a la mitad de precio de la de aquí) ¿No? No.
Por lo menos ahora sabemos que, en México no nos reconocen por tener a los grandes genios de la ciencia o música, tampoco por el cine ni por ganar muchos Premios Nobel, tal vez tampoco nos reconocen por los trabajos que solamente se hacen aquí PERO sí nos reconocen por ser los más “chistositos”  y por hacer buena coca... y coca-cola.
¿Qué decir? Las grandes mentes no se han rebelado aún...
Por lo menos todavía le podemos echar la culpa de todo al gobierno, a los extranjeros y a los zobmies (para los que no tengan un elote de luz) ¡Seamos felices! Sobre todo porque ya me guglié y aparecí en el resultado ^^






...
Cambio y Fuera
...

Hell yeah!

Pues ¿Qué se puede decir? Ya salí de vacaciones y no se si fue algo bueno o algo malo. Es bueno porque, pues porque ¡Ya estoy de vacaciones! Y es malo, porque no veré a mis amigos... creo.
... Está lloviendo... No podré salir...
Ah, pero que flojera ¡¿Qué se supone que deba de hacer en estos 2 meses?! ¿Hacer ejercicio? ¿Cortarme el pelo? ¿Ordenar la jungla que tengo por cuarto? ¿Meterme a una escuela militar? ¿Aprender a tocar guitarra? Nada de eso es una opción ahora, mucho muy difícil... Bueno, hacer ejercicio no. Pero ¿Para qué? No estoy gordo y no me interesa parecerme a Hulk Hogan. Bueno... tal vez lo de la guitarra...
O podría salir con los amigos, pero son unos aguados que nunca salen. Ademas, si se fijan, aquí en Mugrelia no hay nada que hacer.
Cuando digo que no hay nada, es que NO HAY NADA.
Pongamos un ejemplo:

Chico: Amor, estamos en morelia y no hay nada que hacer.

Chica: ¿Como te atreves a decir que no hay nada que hacer? No, creo que... Tienes razón... espera, aquí dice que podemos ir a ver la cola de DvD.

Chico: ¿La cola de DvD?

Chica: Sí, vamos. Será divertido

Chico: Creo que sí...

Chica: La cola de DvD [con tono juguetón para convencerlo]

Chico: ¡Me has convencido! ¡Vamos! ¿Crees que DvD tenga buena cola?

Chica: Eso lo veremos... Oarr

No, ya en serio. No hay nada que hacer aquí. O tal vez si haya cosas que hacer, pero ya no las veo atractivas porque tengo 14 años y 10 meses viviendo en esta ciudad. 

De tanto tiempo que tengo viviendo aquí, me he dado el lujo de realizar ciertos proyectos e investigaciones científicas. 

Para que vean que es cierto, me he dado cuenta que la gente gorda se concentra en el centro de la ciudad. Por allá, 80 de cada 100 personas son gordas. Mientras que más para mi casa (entre el centro y mi casa) sólo el 50% de las personas son gordas. Lo sé, lo sé, están impactados por las estadísticas (que no mienten) y porque se dieron cuenta que, bajo mi calmado y sexy exterior, está el corazón de un científico.

***

Hablando de que ya salí de la secundaria, recuerdo que una vez me pasó algo muy chistoso:

Para acortar el camino a mi casa no uso tijeras, sino que me trepo por las bardas de una deportiva que está por el rumbo. Así hago “ejercicio”, no me aburro y hago menos tiempo de camino a mi casa. Me saltaba como 4 veces para no aburrirme, aunque las necesarias sólo eran 2. 

En una de esas, que me ve el poli del lugar:

Poli: ¡Shtsss, mushashito! Bájese de ahí.

DvD: ¿Huh?

Poli: ¡Quítese los chícharos esos del oído pa' qui mi escuchi bien, pues!

DvD: Los famosos chícharos se llaman “audífonos”. Ooooo, invento del hombre blanco [en tono burlesco]

(Estaba arriba de la barda, por eso me había dicho que me bajara)

DvD: [saltando] ¿Qué pasó, poli?

Poli: ¿Como que “qué pasó”? Te estabas saltando

DvD: Pues sí, no puedo volar. Si pudiera volar no habría necesidad de saltarme la barda... aunque estaría un poco pasado de peso

Poli: No ti hagas el payasito, ee

DvD: ¿Me ve pintado? Porque puede que sí esté pintado... changos

Poli: Bueno, ya ¿Qué estabas haciendo?

DvD: Trepando la barda ¿Qué no vio? Pensé que por eso me hablaba

Poli: ¡Sí se que eso! Pero ¿Por qué?

DvD: Sht sht shhht, tampoco me grites ee. Pues me salté porque se me voló la gorra

Poli: ¿Cuál gorra?

DvD: La cosa que tengo arriba de la cabeza, cubriendo mi pelo, se llama “gorra” ¿En qué siglo vive?

Poli: Pues te hubieras quedado del otro lado de la barda

DvD: Pues usted se hubiera quedado en casa de sus padres esta mañana

Poli: ¿Sabes que es ilegal lo que hicisteS?

DvD: ¿Qué cosa? ¿Ir por mi gorra? Pues no, no lo sabía

Poli: Eso no. Saltarte a la deportiva

DvD: Pensé que era propiedad pública

Poli: Pues lo es, pero esa no es la forma de entrar

DvD: Pues deberían poner más puertas

Poli: ¿Qué pensarías si fueras guardia de seguridad de un museo y que vieras que dos chamacos se están saltando por atrás del museo? Pensarías que van a robas ¿No?

DvD: No. Para empezar pensaría “¡Chingau! ¿Por qué no terminé la secundaria?” [mirada fea del poli] Y, sobre los tipos, pensaría que seguro se les voló la gorra. Bueno, fue un placer, ya me voy

Poli: ¿A donde?

DvD: A mi casa. Es que vivo por aquí  [jaja, mentiras... bueno, kind of]

Poli: ¿Y eso que? La otra vez mande a unos chamacos al tutelar, también vivían por aquí. Por aquella esquina

DvD: Chin... No me traje el confeti para celebrar...

Poli: ...Y puedo mandarte al tutelar a ti también

DvD: You and me both know that you can't do that. You just are at the bottom of the food chain... or at the bottom of the social pyramid

Poli: ¿Qué?

DvD: Que te lo laves... Y ahora sí ya me voy

Y me salté otra barda y me fui a mi casa. Aaaaahh, soy la ondísima ¿Apoco no? Es que es cierto, sólo es un guardia de deportiva (ni siquiera de seguridad) y con suerte puede correr a los perros callejeros que yo alimento, ya mero me va a estar mandando al tutelar. Pero no fui tan malo con el para no bajar mucho su autoestima.

Antes de irme, les quiero decir unas cosas:

• Antes de chocar con alguien, hay que decir “con permiso”. O, si tienen prisa, “comper”
• Es feo tener citas con insectos desagradables
• Quería escribir otra cosa, pero sin mi celular la Misión Mantis Religiosa no se podrá completar

Y creo que eso es todo...

...

Cambio y Fuera

...

Chales

Pues eso de la guitarra valió peiper.
Es una injusticia... Los demás tenían más de un mes practicando y ya sabían tocar guitarra. Yo no sé tocar guitarra y sólo fui a 3 ensayos (y fui a uno sin guitarra) pero en fin... Será lo último que escriba sobre la guitarra... Por lo menos lo último antes de que escriba como tocaré “Rock You Like a Hurricane” a la perfección ;D

***

Pues hoy fue Día del Padre ¿Verdad? Felicitamos a nuestros padres ¿Verdad? Los festejamos ¿Verdad?
En mi caso hicimos hamburguesas asadas. Como no había refresco, fuimos a “SORIANA, A PRECIO POR TÍ” y de paso compramos pepinillos (Munch, munch. Delisabrosos) y noséquemás. Cuando estábamos en el pasillo de refrescos, vi a un mega-maxi-recontra-archi-hiperlumen niño y a su mamá. Me recordaron a los de la peli “Thir13en Ghosts”, es que se veían así:

Bueno, no tanto. Pero la mamá sí estaba bien chiquita y el niño bien gigante. Yo creo que el bebesóte estaba igual de alto que yo, algo así como 1.75m. 

Y ¿Qué creen? Comí pepinillos n_n. Nunca había comido pepinillos a mordidas, simplemente delisabrosos. [bien cambiado de tema ¿'eda? Jaja]

Hablando de qué fui al super, me acordé de que compre leche una vez.

Esa leche era “LaLa light” y en l aparte de atrás decía que sus leches vacas eran de la mejor calidad, sin estrías ni SIDA ni hoyos en la panza ni esas cosas que usualmente pensamos. Pero recuerdo que enfatizaba que sus vacas no eran clonadas, también recuerdo que de fondo había un campo verde y 2 vacas. Las 2 vacas estaban de diferentes ángulos, pero estaban igualitas. Igualitititititas. Algo así como un  copi/peist, pero de vacas. Ahora ya cambiaron el empaque (la tipografía de “light” y la imagen de las vacas photoshopeadas) ahora atrás tiene a unos niños todos raros y dice que ya les están dando de comer y noséquemás. Trae a 3 niños, cuándo vi eso le digo a un amigo (el güey de Alexo [con quien salió lo de las vacas photoshopeadas]) Tssssss, güey ¿Ya viste? La leche ya trae otras vacas atrás. Ya pusieron unas que no están jotochopiadas Bien malo yo con los niños desnutridos que “reciben” ayuda de LaLa, jaja.

***

(Back in 1985, digo, en la casa de mi papá)

Cuando estábamos preparando las hamburguesas, apañé unos cuantos pepinillos (pero que inteligente me vi ¿'eda?) y me di cuenta de dos cosas:

• The pepinillos give me strength.
• Los pepinillos transpiran inspiran mis canciones “Pepinillos! You will die by my hand!"

BONUS

• Ya se que “pepinillos” en inglés se escribe “pickles”, pero las canciones se oyen más molonas en espanglich.

Y fui muy feliz comiendo más pepinillos que los demás, jaja.

Eso sería todo PERO quiero qué recuerden algo: El planeta Tierra es el único que tiene tacos al pastor y hay que cuidarlo... 

Bueno, sí hay que cuidarlo, pero no por eso, jaja. Ya todo está bien maderado: ríos, lagos, océanos, bosques, animales, cielo, ambiente, áreas verdes y los bebés. Así que hay que concientizar y no hacerle tantas pendejadas al planeta. I'm off...

...

Cambio y Fuera

...

Día del Padre

Emmm... pues... ¿Qué puedo decir?

¡FELIZ DÍA DEL PADRE!

Es un buen slogan para este día. 

Pues eso es todo por ahora, cuasimodos míos.

Recuerden felicitar a sus padres, y si son padres, que los feliciten y mimen.

...

Cambio y Fuera

...

¿Qué hay de nuevo, viejo?

Pues ¿Qué les puedo contar? Ya voy a salir de vacaciones. Ya casi...

Ya sé, les contaré lo que me pasó el Viernes.

***

DvD: ¡Mamá, ya me voy!

Mamá: Como crees que te vas a ir si está lloviendo

DvD: Mola más así ¿No?

Mamá: No. Vámonos en la camioneta

DvD: Bueno...

Y fuimos a la escuela en la camioneta.

Al llegar a la entrada, cuando mi mamá ya se había ido, escucho que una voz me dice Hey, mushashito ¿Y tu mochila “¿Qué le digo? Qué le digo” pensé... ¡Claro!

DvD: Es que ya nadie está dando clases

Director: ¿En serio? Si eso es verdad ¿Como es que no me había dado cuenta?

DvD: ¿No lo sabía? Bueno, en cierta manera lo entiendo. Tener maestros es mucha responsabilidad, sobre todo si son más de 2. Darles de comer, darles dinero y todo eso

Director: Hmp, tienes razón

DvD: Yo, siempre (modestia a parte, jaja) Yo siento que para usted, lo ideal sería tener intendentes, alumnos o gobernadores. Maestros definitivamente no

Director: Gracias mushasho. Por cierto ¿Qué traes en la espada?

DvD: Es un estuche conformado por tela y nylon, en su mayoría. Es para proteger y movilizar fácilmente la guitarra

Director: ¿Guitarra?

DvD: Sí. La guitarra es un instrumento musical de cuerda pulsada, compuesto por una caja de madera en forma de “8”, un mástil y 6 cuerdas

Director: ¿Qué chinga--?

DvD: Ah, de veras. Buenos días

Y me fui al salón. “David, David ¿Por qué no trajiste mochila?” Chinga, ¿Es que no entienden? Ya no están dando clases ¿De qué me sirve llevar un mochilón endemoniado y sólo llevar una libreta? De nada. Y si me llevara la mochila ¿Qué pondría en el espacio que sobra? ¿Piedras, pasto, hojas, un perro acaso? No.

Después, con una sensación de vacío, fui a ver el amanecer en el cielo.

Había algo raro en el ambiente... había niebla. Todo estaba tan silencioso y tenebroso, que la escuela tenía un cierto aire de Silent Hill. No'más faltaba que empezara a nevar y que sonarán las sirenas...

Luego me di cuenta de que un tipo de la secundaria, se llama “Aldair”. Que nombres ¿No? me recordó a un juego. El protagonista se llama Altahïr, o algo así. Me dio mucha risa "Aldair", jaja.

Cuando salí de la escuela, se me antojaron unas sabritas... mmm, de limón, yumi yumi. Vi que unas sabritas tenían una etiqueta diferente, pero no le di importancia. Pagué y las abrí.

Cuando me comí una, no sabía a sabrita de limón. Sabía a alka-seltzer de lima-limón, osea a chet. Pero 'pus ya las había pagado, hice el sacrificio y me las acabé.

... Y ya no recuerdo que más pas--- esperen, recuerdo algo que pasó en la escuela.

Recuerdo que me dieron ganas de ir al baño... recuerdo que fui al baño... recuerdo que me acerque al retrete... recuerdo que vi un bote de yoghurt...

“¡Ir al baño no tiene porque ser aburrido!

Ahora en cada baño, pondremos un bote de yoghurt para que le atines ¡Serán mini-juegos!

Si alcanzas a llenarlo sin tirar el liquido ¡Serás el ganador!”

Cuando vi el bote de yoghurt, no lo pensé dos veces y jugué ¡Vacié la vejiga y no me aburrí!  =D

 

***

Luego me dio sueño, dormí y fui muy feliz.

...

Cambio y fuera

...

El león no es como lo pintan...

... Es amarillo

***

¿Recuerdan que estaba "ensayando" una canción para la clausura de la escuela? Para los que no recuerdan, estaba "ensayando" una canción para la clausura de la escuela.
Pues la canción en si está fácil, dura mucho, pero está fácil. Sólo son 5 notas: G, Am, C, D, D9, F. Pero cuando hago Fa, tengo que puchar todo un traste (es la parte que... que hueva decirles, busquen en interne') y a parte otras 3 cuerdas. Mis dedos son muy pequeños y están chuecos, por lo que no puedo tocar Fa. En ninguna presentación.
El punto es que, en los ensayos hay tipos que tocan intros de canciones como: The Call of Ktulu, Stairway to Heaven, Fade to Black y así. Estoy aplicando la de "Si él lo hace, yo puedo hacerlo mejor", pero no es tan fácil... ¿Han tratado de tocar el intro de The Call of Ktulu (Si, ya sé. Metallica lo escribió mal)? Es mover mucho los dedos y muy rápido. No es tan turiruriruriru como parece...
Y... pues eso...
El Sábado escribiré un post medianamente decente, ahorita estoy con la guitarra.



...
Cambio y Fuera
...

Razones por las cuales no debí de nacer

...

... 

...

...

...

La verdad, no se me ocurre ninguna.

Creo que mi nacimiento fue, de hecho, beneficioso para Mugrelia. Que digo Mugrelia, para el país. Que digo país, para el Mundo. Qué digo Mundo, para el Universo...
Pero, imagínense como sería el mundo si yo no hubiera nacido.
Para empezar:

• Kellog's sería la compañía más pobre y le pertenecería a unos adolescentes que ganarían 50 pesos al mes. 
• Obama no sería el presidente de EU. 
• Ustedes no serían felices... Es más, NADIE sería feliz.
• Los continentes estarían como Laurasia y Gondwana.
• Habría un emperador muy cruel y despiadado para cada continente.
• Se armarían revueltas entre la plebe y hacía el emperador.
• Cthulhu no sabría de nuestra existencia, porque no viviría en R'Lyeh.
• No habría automóviles, seguirían usando carruajes impulsados por caballos (no HP (es horse power no health power))
• A pesar de tener emperadores crueles y toda la cosa, no habrían descubierto la electricidad como fuente de energía, sólo como la furia de Zeus descargándose sobre ustedes.

Podría continuar la lista, pero creo que ya entendieron.
Recuerden verificar, cada que se despierten, si sigo vivo (por mi blog, por mi tuirer o por mi feisbuc). Si todavía estoy vivo, den gracias a Zeus, a Cthulhu y a todos los cielos y, ya que estoy vivo, serán felices el resto del día.
Eso sonó un poquito egocéntrico, pero la falta de ideas me hace escribir así.

***

Les contaré de lo que me pasó hoy...
Estaba tratando de hacer la tarea, de pedejear en el feisbuc, de afinar la guitarra, de escribir en el blo', etc, etc. No pude afinar la guitarra, porque estaba escuchando música. No pude hacer la tarea por pendejear en el feisbuc. No pude escribir en el blo' porque no había sobre qué escribir.
Me di cuenta de que a guitarra tenía la primer cuerda (la cuerda negra más delgadita) muy pequeña, y se zafaba. Fui a comprarle unas cuerdas nuevas, y me llevé la guitarra para practicar allá (una canción pitera de la escuela). Ya terminando de bajar por el puente peatonal, vi que la fuckin' combi ya se iba... ¡Ya se iba la perra! Siempre pasa eso... Corrección: Siempre ME pasa eso.
15 minutos después pasó otra, me subí. con guitarra, manzana, sandwich y todo. En esos momentos tenía un montón de sueño y las vibraciones y saltos de la combi me arrullaban. Total que me dormí y me desperté 15 minutos después de donde me tenía que bajar (15 minutos a pata).
Llegando a mi destino, me puse a leer "The Lost World" de Sir Conan Doyle. Molón el libro, eh.
Cuando fui a cambiarle las cuerdas a la guitarra, le dije al don de la tienda de guitarras que le cambiaba mi acústica por un paquete que tenía una guitarra eléctrica, amplificador y esas cosas que suele traer un paquete así. Dijo que no.
Later, llendo a la parada de combis (me agrada la idea de atravesar la ciuda' con tan sólo 5 pesos en bolsa) había un señor que a todos les gritaba ¡Tají! ¡Vayaje en tají! Era un señor de taxi. A todos les decía que si no se querían ir en tají, menos a mí. Cuando pase sólo me vio de arriba a abajo, se volteó y le grito a una gorda que si no se quería ir en tají. Pero un día se le v a ofrecer irse en tají y se joderá...
En lo mientras, yo ya me voy. Me corren de mi lugar de estudio (A.K.A. cuarto)




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Cambio y Fuera
...

Ando pedo, crudo y desvelado...

[Flashback al Jueves (pa' los compas... si se acuerdan ¿No?)] 

Aahhh... Me encantan los Viernes. Desde el Viernes empieza el fin de semana y a echar la hueva y desde el Jueves empieza el Viernes. Aaahhh...

Tania: Vamos a mi casa. Los invito a una pijamada.

DvD: Oarr...

Todosloslares: ¿En serio?

Tania: Sip

DvD: ¿Sip?

Tania: Sip

Todosloslares: ¿Cuando es?

Tania: El viernes

Todosloslares: ¿Mañana?

Tania: ¿Ya mañana es Viernes? Sip

DvD: ... ¿Van a dar comida? You know ¿Gratis?

Tania: Sip

DvD: Decidido está ¡Vamos!

Todosloslares: ¿Neta?

DvD: Comida gratis...

Todosloslares: Vamos a ver...
DvD: ¿Qué tipo de pijamada será?
Tania: Una pijamada nudista, jaja [lo decía bromeando... pervertidos¬¬]
DvD: Jaja, reitero que estaremos ahí
Tania: ¿Reiqué?

DvD: Qué ahí vamos a estar
Tania: Okas

DvD: ¿Okas?

Todosloslares: Ya vente güey

Y así pasó el día sin anda que mencionar.

Pedía comida, me daban comida. Pedía la tarea, me daban la tarea. Pedía un lápiz, me daban un lápiz. Pedía una libreta, me daban una libreta. Pedía un beso, me mandaban a la chingada freír monos.

... Momento ¿Estaba invitado a una pijamada? ¿Una pijamada en la casa de Tania? ¿Quedarme a dormir a la casa de una tipa? Ir a dormir a la casa de tus amigas es mal visto si lo haces antes de los 18 años y sin condón, iugh...

 [Avancemos al Viernes]

 ¿Qué tenía que hacer? ¿Qué cosa? ¡¿Qué chingados tenía qué hacer?! Mmmm, "tenía" "Tania"... "tenía" "Tania"... Meh, no sé.

¡Ya sé! Tenía que ir al centro y Tania... Tania... creo que Tania me vino a la mente porque esta lloviendo. Si, debe ser eso.

Ya en el centro, contacté a un amigo y nos fuimos a una fiesta. Una fiesta en la que había una cantidad inverosímil de alcohol, mucha gente, música mala y pozole.

A mi, en lo personal, no me gustaría comer cadáver de mexicano sacrificado, pero ya hacen el pozole de vaca así que... me atraganté de pozole. Pozole y alcohol para tragarlo.

Dicen que el pozole sirve para que no te pongas hasta la madre emborraches... pues es mentira.

...

RIIING RIIING ¿Qué era ese ruido? Oohhh... mi cabeza... duele, duele mucho. Dormí de nuevo.

RIIING RIIING ¿Otra vez el ruido? Agité mis manos tratando de ahuyentar el ruido, hasta que me di cuenta de que estaba sonando mi celular, pensé que era la alarma así que le puché y volví a dormir. 

RIIING RIIING ¡Aaahh! Me levanté asustado y me golpeé en la cabeza ¿Otra vez el fuckin' celular? Aahh, era llamada... ¿De quién era? Se veía demasiado borroso y me dolía la cabeza. Lo que alcance a ver fueron números, por lo que no tenía agregada a esa persona. Volví a dormir.

Volvieron a llamar. Carajo... Contesté porque "van a seguir chingue y chingue, no me dejarán babear mi almohada a gusto y me duele la cabeza" pensé. 

DvD: Hujgola –De seguro va a ser una amenaza por celular de algún güey que le lacreo el teléfono a una amiga, pensé–

Tania: [Risas, mucha gente hablando y mucho ruido] Jajaja ¡Hola!

DvD: Aaaa... Eres tú –No mames, es Tania–

Tania: [Los ruidos de ese lado de la llamada siguieron toda la conversación] Jeje, sí ¿Te desperté?

DvD: No, no ¿Como crees? Estaba viendo la tele –Eso lo dije en un claro tono de sarcasmo... según yo–

Tania: ¿Sí? ¿Qué canal estabas viendo?

DvD: Uno que ni siquiera conoces: Discovery Channel

Tania: Y ¿Qué programa estabas viendo?

DvD: Emm... eee... A Prueba de Todo –Fue el primer programa que se me ocurrió–

Tania: ¿Ah, sí?

DvD: Sí

Tania: ¿Seguro que no te desperté?

DvD: Me oigo como qué me acabo de despertar

Tania: Pues s--

DvD: No, claro que no –la corté– me oigo como alguien qué no ha dormido

Tania: Ah... Pues nosotras tampoco hemos dormido ¡La pura party! ¡Ea ea!

DvD: Zzzzzz...

Tania: ¿Te estabas durmiendo?

DvD: ¡No! No, claro que no. Estaba haciendo pruebas de volumen

Tania: Aaaa

[Me separé de la bocina para grabar la conversación tan estúpida]

Tania: ¿Me colgó? ¡Me colgó!

Y ahí terminó la conversación.. con mi subconsciente.

¿Como es que no recuerdo la fiesta pero la conversación sí? Misterios misteriosos del alcohol, supongo.

Cuando desperté, definitivamente, a las 6:40 maldije a los cielos por la costumbre de levantarme temprano para la escuela ¡Siempre pasa! Después me dieron ganas de ir al baño, así que fui pero no contaba con que estaría lleno de vómito. MI vómito. Lo limpié sin levantar sospechas y, ahora sí, vacié la vejiga.

Más tarde (como a las 3 pm) me encuentro a Tania en el feisbuc. Le pregunté que por qué me había hablado y era un juego, no esperaba que contestaras fue su respuesta. También me dijo que cuando me habló eran las 4:30, qué horas tan inhumanas para hablar por teléfono ¿Verdad? Otra cosa que me dijo fue qué también le había hablado a un amigo de los 2, cosa que no me hizo sentir menos desvelado ni emputado indignado, pero suele pasar.

 ¿Saben que otra cosa descubrí? Qué cuando estas crudo y tomas una michelada (con o sin cerveza) te sientes menos culero mal.

Y eso es todo... creo...

...

Cambio y Fuera

...

* Se puede leer muy sin-chiste o sin transpiración inspiración, pero cuando les pasa no mola... no mola nada

** Las fotos las tomé sin autorización del dueño y pueden usarlas para lo que más les plazca: desde deseos sexuales reprimidos presumir hijos/sobrinos/hermanos que no tienen hasta subastarlas para costear su PS3/viaje a Hawaii... ¡Esperen! ¡Mi foto no! Las otras 2 sí. Amo las redes sociales, las AMO (aunque me den asco)

Esta mañana...

... Tenía mucha hambre y no había nada de comer.

Fui a ver si había fruta. No había.
Fui a ver si había jamón. No había.
Fui a ver si había tortillas y queso. No había.
Fui a ver si había avena y/o leche. No había.
Fui a ver si había cereal y ¿Qué creen? No había.

No había nada de nada para comer, por lo que me vi obligado a ir a la tienda a comprar algo delisabroso para desayunar. Tenía que ir muy rápido, ya que era el medio tiempo del partido de México y no quería perderme sus momentos más vergonzosos ni como perdían. Contaba con un capital de $50, así que debía comprar algo delisabroso, pero barato.
Después de mucho tiempo de pensar y pensar, decidí comprar medio kilo de huevos, jamón y bolillos. Pedí una bolsa con asas (porque la que me habían dado era una de jamón, no'más que grandototota) pero me dieron como respuesta un No tenemos mi'jo ¿Por qué crees que te di es bolsa fea? Ahora me tocaba hacer la misión más importante del día: llegar con mis huevos sanos y salvos a mi casa.
Al principio parecía una tarea bastante fácil, podía controlar bien la bicicleta y la velocidad, pero la velocidad fue aumentando y cada vez se hacía más difícil controlar el vehículo. Los huevos parecían bailar al ritmo de mi desesperación y querían hacer slam cerca de los tubos de la bici, los salve muchas veces.
Iba rápido, muy rápido, demasiado rápido... No puedo hacerlo... No puedo... Me decía a mi mismo, ¡No seas un llorica! ¡Tu puedes! Sólo faltan unas cuadras... En efecto, sólo faltaban unas cuadras... 3 cuadras... 2 cuadras... 1 cuadra... 5 casas... 3 casas... 1 casa...
Ya estaba en mi lugar de descanso, ya estaba olvidando el stress bajo el que estaba cuando ¡SPLASH! Se me reventó un huevo con la bici... pobre, pobre de mi huevo. Había fallado la misión que mi maestro me había encomendado... Lo siento maestro.
Ahora comería con un huevo menos, pero al menos comería ¿No?

Cuando había terminado de comer, me fui a mi cuarto a jugar un rato Sailent Jil Oriyins. Mi mama había subido a noséque a mi cuarto y yo, que estaba acostado con mi perro, la ignoré (porque no tenía nada que ver conmigo). Después escuche a mi mamá gritando en mi oído ¡Aaaaay! ¡Pinche perro! Me mordió... Mi respuesta ante tal revelación fue ¿Qué? ¿Cómo? ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Por qué? Y ya, mi mamá me explicó que el Draco no la mordió bien, sólo le apretó la oreja con los dientes como diciendo "Le haces algo y te parto toda tu madre mandarina en gajos" Algo así como un guarura.
Ese día no fue uno bueno para mi mamá, porque después una de mis tortuga la mordió en el brazo y le dejó una cicatriz parecida a una quemadura de cigarillo; pero ese no es el punto. El punto es que mis perros, tanto el Draco como Chicho, me defienden de desconocidos o de personas con intención de golpearme (comprobado científicamente) [y reitero] como unos guaruras. Unos guaruras a los que su única paga es bañarlos, darles de comer, cepillarlos y quererlos mucho, ninguna cosa me quita demasiado tiempo o dinero. Son unos guardaespaldas realmente baratos y efectivos, deberían conseguirse unos.
Aaaah, pero cómo quiero a mis perros...



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Cambio y Fuera
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Como en el post pasado...

... Hablaremos de copias.

Estaba yo caminando con mi perro escuchando System of a Down cuando, usando mis dotes detectivescos (mismos que usé para conquistar a mi chica) vi algo que me llamó la atención:

¿Dónde he visto eso? ¿Dónde...? 

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¡Oh, claro! Aquí:

¿Huh? Mi error, perdón. Era esta:

Lo peor de todo es que ni se parece al Firefox (que todos conocemos) ni al Firebird -ambos de Mozilla-.

Me dio mucha risa porque ¿Qué carajos tiene que ver una agencia de viajes con el Firefox? El mundo del logo no, porque el de la agencia de viajes lo cambiaron por una vil bola azul.

Otra cosa que vi fue una etiqueta de lo que parecía ser un Bon Ice. Sí ubican los Bon Ice ¿Verdad?

Por si no, son estas madres:

Es algo así. Y no, no es el pingüinito de Linux.

Pues la etiqueta que encontré era esta:

Hasta se piratearon el pinchi pingüino feo, nomás que le pusieron unos pelillos púbicos de anciano el la cabeza...

Y como esto ya parece un putiflog, dejaré de poner imágenes... por ahora...

Esta entrada fue para desempolvar el blo', pero mañana o pasado vendrá una entrada de otra de mis chocoaventuras ¡No se la pierdan, chiquitines! Mismo canal, diferente hora, mismo medio de comunicación...

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Cambio y Fuera

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¡Soy un copion!

¡Y lo peor de todo es que ni me había dado cuenta!
Pero es en serio, no lo hice a propósito. He aquí la prueba de mi delito...

Eso es de mi blog ¿Cierto? Podría decirse que yo invente todo ¿Cierto? Pues parece que alguien me ganó...

¡Puuuuuutísima madre! No sabría decir si yo le copie o si el me copio...

Pero en serio, si fui yo, no fue a propósito ¡Lo juro!

Carajo... ahora necesitaré ponerle otras cosas donde dice "mis fieles seguidores" y "a los que acoso" ¿Alguna sugerencia? Ayuden... En fin, dejando a un lado mis desgracias, me caga choca que cuando me llega un correo de feisbuc o un comentario en el blog salga: 

"un nuevo correo de ." ¿Quién chingados es "."?  ¿Quién? ¡¿Quién?! 

Pues ahí me deja sugerencias sobre que ponerle... o le decimos a Ashleybanger que cuando puso eso el llutuv.

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Cambio y Fuera

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De Tormentas

Estaba yo en mi casa pensando qué cosa me haría de comer cuando me dio sueño, pero no desistí, seguí pensando qué sería lo más conveniente para ingerir en ese momento.
Pensando y pensando, me fui a la sala. Después de unas cuantas horas de ver la tele (encendida, claro) decidí usar la com-puta-dora, pero como es bien com-puta-dora no quiso servir y utilice la de mi hermana. Cuando no tienes nada que hacer, pero tienes una compu hay dos posibles cosas a hacer: Entrar al feisbuc o ver vídeos en llutub.
Intente lo de ver vídeos, pero me atrajo más la idea de escuchar música así que me metí al feisbuc. No recuerdo que cosas tan grotescas vi, lo que sí recuerdo es que un tipo había publicado algo como "esta lloviendo :)) ¡¡¡¡CICLON a las 3:25!!!!" ¿Ciclón? Ese tipo vive a unas cuadras de mi casa y yo no vi ningún pinche ciclón. Es más, ni siquiera estaba lloviendo.
Como desde hace algunas semanas estoy con la idea de usar toda la ropa que tengo, para ya joderla, hoy me puse una chamarrota... pero CHAMARROTA, damn big (es algo así como una chamarra polo-norteña) y si llovía, pues estaría listo.
Cuando salí y lo único que vi en el cielo fueron unas débiles nubecitas grises, le grité al cielo (a Zeus para ser más exactos)  ¡¿Eso es todo lo que tienes?! ¡Ja, cuando mi abuela va al baño se escuchan mas rayos que ahorita! Y se soltó un tormentón endemoniado.
En serio, salí a cerrar los vidrios del coche (para que no se mojaran los asientos, you know) y la lluvia era ta delgada que cuando me golpeaba en la cara sentía que me cortaba, y además estaba cayendo granizo y me golpeaba en mi cabellera (cabellera al estilo de Forrest Gump) pero de todos modos dolía como... como... como si mucho granizo me pegara en la cabeza.
Minutos después paró la lluvia, por lo que volví a gritarle a Zeus... segundos después de eso, vi un rayo caer... inmediatamente el trueno (cosa que no era buena, ya que significaba que había caído cerca) Levante mi espada esperando que un rayo me cayera a mí Me metí corriendo cual niñita asustada.
En eso, que volvió a llover y cayeron rayos y parecía el Armaggedon... Así que cerré mi casa con todo lo que pude: cerré ventanas, puertas y demás. Pero atrás se estaba inundando ¿Por qué? La fuckin' coladera... Y, ahora sí, fui cual macho ibérico a quitar la coladera y a meter a las tortugas (pobres, estaban en medio del desmadre) El granizo se sentía como balas y yo me sentía como Superman, ya que las balas no me atravesaban.
Justo cuando todo el perímetro estaba asegurado y todos los animales adentro (incluyendome, me aseguré de eso) el "ciclón" paró, así como así. Tu puta madre Zeus... dije mientras salía por el trapeador.
Cuando termine de trapear, me puse a debrayar (ya que no hubo ni un pinche rayito para recordarme que había llovido) y pensé que ¿Qué pedo con los nombres raros? Digo, están molones pero ¿De donde carajos los sacaron?
Por ejemplo: David es un nombre elegante, sexy, digno de personas inteligentes y esas cosas. Sale en la Biblia (creo) y fue el nombre de un rey; en resumen: fácil de recordar.

Pero Axel, Ayala, Jalea Jael o cosas así ¿Donde hay referencias? ¿Donde? ¡¿Donde?! Por eso siempre se me pinche olvidan muchos nombres... Aunque, viéndolo desde cierto punto de vista, me gustaría tener un nombre bien raro y que nadie recuerde. Algo así como Hanate Wakuso Shiseo Tadashite Teriyaki Susuki Honda Civic, eso estaría molón.

Con gusto escribiría más pero, con mucho más gusto me iré a comer -no he comido desde... desde la mañana creo-.

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Cambio y Fuera

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¡Me caga!

Me caga no tener clases. Digo, me encanta, pero me caga.
Me gusta no tener clases porque soy normal, pero me caga porque no tengo en que transpirarme inspirarme para escribir en mi blo'. Todos los personajes excéntricos y bizarros que se pasean por mi secundaria son algo digno de mencionar.
Ahora lo único que tengo para escribir en el blo' son las citas con insectos asquerosos que he tenido últimamente. ¿Saben por que otra cosa me cagan los días sin clases? Porque, usualmente, me da mas hambre y más sueño de lo normal. Aquí no hay espacio para hibernar...

Pero ya se qué cosa voy ha hacer. Voy a gvhighfgjhnhikmn Ahhh... esa fue mi frente chocando con el teclado tratando de sacar ideas. Como les decía, ya se que voy ha hace... iugh, baba en el teclado...
Ahora sí. Ya se qué voy a hacer: voy a cambiar el logo de La Mamá del Muerto porque... porque... ¡Agh, carajo! Mejor no lo cambio, digo, ¿Qué tiene de malo el actual? El blo' se llama La Mamá del Muerto porque ¿En qué otro lugar han escuchado La Mamá del Muerto? En ninguno, es un nombre original (a pesar de que soy hombre y es imposible que sea mamá). Y la descripción, No encontrarás un lugar peor en la web... pues, ¿Por qué creen que puse eso? Porque soy un adolescente que tiene un blo' ¿Realmente necesita una explicación más larga? Aunque pensandolo bien, hay muchos blo's de quinceañeras gordas amantes de tuailait... de todos modos no cambiaré el nombre del blo'.

Creo que eso es todo... por ahora...





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Cambio y Fuera
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De Amores Fugaces

Estaba yo bañandome ( como acostumbro hacer cada... cada... cada día de baño) cuando vi a una cucaracha en el piso del baño.

Oh, ¿Pero qué es eso? Me pregunté. Al ver que era una cucaracha chica, le empecé a hacer platica:

Chica: Y ¿Cómo te llamas?

DvD: DvD, ¿Tu?

Margaret: Margaret

DvD: Oh, hola Margaret

Margaret: Ya me habías saludado

DvD: Por eso

Margaret: Y ¿Qué hacemos o qué?

DvD: Pues vamos a cenar, digo yo

Margaret: ¿A dónde?

DvD: Hay un nuevo lugar en la ciudad, "La Fonda Italiana". Creo que venden comida argentina o australiana.

Margaret: Está bien, vamos

Y fuimos a "La Fonda Italiana", me sorprendí mucho al ver que vendían comida italiana. Cuando terminamos de ver el menú y estábamos a punto de tomar la orden, el mesero me dijo: 

Mesero: Señorito, hay una cucaracha en su mesa... por favor no le diga a los de sanidad

DvD: ¿Cuál cucaracha? Yo no veo nada...

Mesero: Esa cucaracha que está en frente de usted

DvD: No es una cucaracha, es mi acompañante. Hmp, envidioso

Mesero: Deeee acuerdo... [viéndome con cara de "what the fuck?"]

DvD: ... Y como es mi acompañante, dale lo que se le ofrezca. Rápdo

Mesero: Si, señor

¿Como se pudo siquiera atrever a decirle cucaracha a mi casi-novia? Pendejo...

Es que Margaret era tan linda, inteligente y de buenos gustos que, creo, me estaba enamorando... Justo cuando estaba por pedirle que fuera mi esposa novia, me di cuenta de lo que realmente era ella:

... una perra cucaracha.

Al darme cuenta de esto, borré de mi mente cualquier sentimiento amoroso hacia ella y la pise y se murió. Es lo que se merecía por hacerme creer que era una chica linda -una chica HUMANA linda-.

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Cambio y Fuera

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De aquella vez que...

... que queme una casa. ¡Pero no fue a propósito! bueno, sí...
Antes de empezar a contar la historia, quiero aclarar que los hechos ocurrieron cuano tenía 8 años. Ahora sí, vamos con la chocoaventura:


[Flashback (pa' los compas, el efecto borroso de cuando se acuerdan de algo en una caricatura)]

"Yo sabía que las golondrinas tienen la cola partida, pero nunca había visto una. Realmente tienen la cola bifurcada... ahhh, pero que bonitas las golondrinas con sus colas bifurcadas''

Era un día como cualquier otro en aquella epóca: caluroso y sin amigos. Digo sin amigos, porque todos se habían ido a nosédonde con sus familias.
Creo que todavía queda alguien por aquí pensé, y fui a buscar a Xavier. Para mi sorpresa Xavier estaba en su casa Yo ya sabía que Xavier estaría en su casa, así que fuimos a tener un divertido día en las canchas, pero no había nadie. Vamos por el negro Gabriel sugirió Xavier, por lo que fuimmos a casa de Gabriel. Para mi mayor sorpresa él rambién estaba yo ya sabía que él estaría en su casa también.
Ya estábamos los tres amigos, sólo faltaba algo por hacer ¿Qué podíamos hacer? ¿Qué? ¡¿Qué?!

DvD: ¡Ya sé! Hay que saltarnos a esa casa [por aquellos ayeres no sabía que eso era ilegal]
Xavier: ¡Sí! Digo, es lo mejor que podemos hacer
Negro Gabriel: ¡No! 'Tan locos, ¿Y si nos cachan?
DvD: ¿Quién nos va a cachar? No vive nadie ahí desde hace uuuuuuuuuh...
Gabriel: De todos modos, se ve bien difícil...
DvD: Nah, yo siempre me trepo para recuperar trompos, gatos, gorras, frisbis y cosas así
Xavier: No seas mariquita, vamos

Y nos trepamos. Nos dimos cuenta de que, aunque nadie viviera ahí, se veía actividad reciente: estaba ese persistente olor a cigarro, había mucha basura y la puerta estaba abierta...
Revisamos la basura [por aquellos ayeres tampoco sabía que eso también es ilegal] y encontramos gises rojos, unicel y muchas veladoras de la muerte (pa' los compas "de la santísima muerte")
A nuestros 8 añitos de edad (sí, todos teníamos 8) lo único que pudimos pensar fue Damn! ¡Estaban haciendo un ritual satánico! Hay que quemar todo... 
Yo, que siempre he sido... pyromano, traía un encendedor, pero sin gas. Vamos a comprar cerillos y nos los vendieron, sin preguntar que haríamos ni nada, supongo que todavía nos veíamos inocentes.
Cuando nos volvímos a meter a la casa ( la segunda vez, atoramos la puerta con una pierda y ya no nos tuvimos que saltar) volvímos a revisar la basura.

DvD [agarrando y revisando una veladora de la muerte]:  Me da miedo esto, ¿Y si nos cae una maldición jarocha?
Xavier: Nah, no creo que eso pase. Es más.tv hasta estámos haciendo un bien, estámos quemando los restos de un ritual satánico
Gabriel: Tienes razón
DvD: Bueno, hay que limpiar nuestras huellas digitales. No queremos que nos descubran ¿Verdad?
Xavier&Gabriel: No, no.


Y empezamos a embarrar nuestros dedotes en las cosas que habíamos tocado. Terminada esa tarea, Xavier y Gabriel se gastaron como 32 de los 50 cerillos queriendo encender la basura, pero no pudieron. Presta pa' la orquesta dije al mismo tiempo que les quitaba los cerillos Esto se hace con estilo Y al primer intento, prendió el unicel, causando una reacción en cadena y provocando que se incendiara la casa.
No pinches mames, vámonos. emmm... no recuerdo quién dijo eso. El punto es que le dimos la vuelta a la cuadra para no vernos sospechosos.
Cuando volvimos a pasar por la casa, esta estába en llamas. Pero estaba ardiendo súper-molonamente, parecía que la antorcha humana había pasado por ahí, o que los españoles nos atacaban con napalm. Ahí estaban como 4 personas tratando de apagar el incendio que "había empezado mágicamente". Nos quedamos a ver el espectáculo preguntando Pero ¿Qié pasó aquí? Como si no supieramos nada.
Los adultos llegaron a la conclusión de que la casa había estallado en llamas, porque había muchas latas de pintura (que nosotros no pusimos, ya estaban ahí) y la pintura reacciona agresívamente al calor. Pintura molona.
Los adultos terminaron de apagar el incendio con la excusa de que Se pudo haber propagado a casas vecinas Bah, yo quería ver como se calcinaba esa casa. Nos metimos una vez más para ver como había quedado, y había quedado muy achicharrado. Lo que era blanco, ya era negro y lo que era azul también se puso negro. Por lo menos ya no estaban ni el olor a cigarro ni los gises ni las veladoras.
Habíamos salvado al mundo de una invasión del más allá, eramos unos heróes, pero no debíamos decirlo a nadie... no podíamos...

Imagínense, habíamos salvado al mundo porque estábamos aburridos y nos metimos a una casa ¿Coincidencia? No lo creo...





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Cambio y Fuera
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No'más para aclarar, todo esto fue verdad. 100% verdad, fui un heróe... 
Por cierto,  las quemaduras y chamuscaduras de la casa siguen ahí, casi 7 años después, incluso cuando ya han comprado y vendido la casa varias veces (por los fantasmas que los acechan, digo yo)

De Viajes Nocturnos

Estaba yo caminando con mi perro por la noche, cuando... cuando... bueno, pues nada paso.

Seguimos caminando y caminando cuando, escuchando Nine Inch Nails, se me pegó una telaraña al cuerpo. Al principio no de di cuenta, pero después empece a sentir cosquillas y patitas de camarón caminando por mi cuello, tobillo y rodilla izquierda. Aguante como todo un macho Me retorcí en el piso tratando de quitarme a los insectos que rondaban por mi cuerpo en busca de comida, parecía que me estaba convulsionando. Cuando pensé que por fin había pasado lo peor, siento como algo me picó en los pies Damn! grité, pero nadie escuchó...

Vi que salió corriendo una araña, una araña que había salido de mi pie, Bueno, si no me convierto en Spider-Man me moriré...  Y empecé a sentir unos extraños poderes emanando de mis glándulas sudoríparas. Me sentía fuerte, me sentía mejor que nunca, me sentía el rey del mundo. Escalando paredes, saltando de techo en techo, sacando telarañas por el culo las manos... ese era el mejor día de mi vida, hasta que... Un robot gigante atacando la cuidad, debía defender a mi ciudad ¿No lo creen? Yo sí.

Escalé al robot, lo entelarañé y le empece a pegar, pero el me aventó como si una simple araña fuera... ¡No soy una simple araña! ¡Soy el Hombre Araña, bitch! 

Después de una dura pelea con el robot, yo estaba a punto de dar el golpe final cuando... me desperté. Estaba tirado con espuma en la boca y un ardor tremendo en los ojos, estaba justo en en lugar en el que estaba cuando la araña me picó. Que araña más molona, pudo pseaudo-matarme y convertirme en Spider-Man, yeah! Y me fui a comer...

Hablando de porque a diario saco a pasear a mi perro ¿Saben por qué lo hago? Por que siempre digo que lo quiero mucho, que lo llamaré Jorge, que lo bañaré y que le daré de comer, pero no lo hacía. Cada que me acordaba, me daba comoquesueño y no lo sacaba, ni lo quería, ni lo llamaba Jorge, ni lo bañaba, ni le daba de comer y Draco (mi perro) siempre me veía con ojos de don't let me down hasta que dije Enough!  y desde que dije eso, lo quiero mucho, lo llamo Jorge Draco, lo baño, le doy de comer y lo saco a pasear a diario. Es un perro que te toca once in a lifetime, por lo menos a mí.

***

Y como tengo sueño por pinche insomniano, hasta aquí llega este post.

Mañana (trataré) de escribir un post sobre el incidente de hace unos años, que involucro cerillos, una veladora de la muerte, tres chamacos paralelepipedos pyromanos, unicel y una casa en llamas.

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Cambio y Fuera

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No mames

Escarbando en mi cuarto, buscando en mis escombros... Había encontrado lo que quería.
Bueno, no. Había encontrado una lap de hace... emm... de hace... bah, con decirles que tenía windows 95...
Bueno, el punto es que quería escribir algo decente, pero como el cifrado caducó el 11 de mayo del 2011 pues no pude... ¿El 11 de mayo del 2011? ¿Pues en que año estamos? 15 de marzo del 8951, eso lo explica todo.
Explica que mi lap estaba guardada desde el 8951, osea que ya es súper vieja.
Como esto se esta trabando, escribiré algo molón cuando consiga una compu con windows xp... si es Mac mejor...




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Cambio y Fuera
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